不忘初心

情绪就像飘忽不定的天气一样。一件小事就足矣让我的情绪爆发，汹涌。今天提前5分钟去拿洗好的床单，走进洗衣房映入眼帘的就是我的床单被人孤零零放在了沙发上面（沙发很多人坐过，上面有碎屑之类的，我感觉很脏），不知道为什么那一刻好难受，心里抓心挠肝，好崩溃明明在洗衣结束提前了5分钟去，为什么衣服还是被人拿出来了，这时一个人正在往里面放衣服，我也不能重新洗了，等轮到我烘衣服的时候，我发现和床单一起洗的浴巾不见了，我转了一遍洗衣房，看了看沙发底下都没有，我的浴巾，去哪里了OMG。前一个人衣服烘干了，我等了有5分钟他，一直没有来拿，我就把他的衣服放在了他的娄里面，结果拿的时候发现我的浴巾和他的衣服混在了一起洗，一起烘干，为什么会这样，他自己说的我的床单不是他拿出来的，他洗的时候为什么不看洗衣机里面还有没有东西，把衣服拿出来烘干也没有发现我的浴巾和他的衣服混在一起。我知道这只是一个小事，床单脏了再洗一次，浴巾和别人的衣服混在了一起，我可以扔了或者重新洗几次就行，可是我就是很难受，我难受事情超出掌控，我难受明明我提前5分钟赶在洗衣结束前等待，床单还是被人拿出，我难受我的浴巾和别人的衣服混在一起，我难受明明和室友约定好她做素菜，我洗碗和做荤菜，结果好几次她都不做菜，都是我做饭我洗碗，如果我不做就各自吃零食，做菜真的很难吗，为什么每次都要说为我做菜很高兴，说做菜都是为我做，可是我也煮饭了，把菜打包放冰箱收拾残局，洗碗了，肉菜都是我做呀，只是让你每天做素菜呀，我难受约定总是那么轻易被打破，我难受学计算机这个我不喜欢的专业，我不知道为什么每次升学，我都没有和之前的同学有联系，即使读书时我们亲密无间，毕业时连联系方式也没有，在群里我说话也没人理我，我难受最近网络不好，手机端同花顺用不了，在国外电脑端有延时15分钟，影响操作，我好难受，我知道这是小事，世界上有很多人处于战争，为生活奔波，可我还是很难受，我应该去看一点修心的书了

不要妄自菲薄，加油，我们一起努力

麦卡锡在《长路》中写到：总有人心中有炬火，且彼此能照见。真不敢相信，我们心路竟如此相似，只是我比你更平庸，更配得上废物的标签。但任何时候都不能放弃自己，不是吗？最近看到一句话：持续努力看似微不足道，直到一切改变。我们总是站在完美的角度批判自己，却忘了人非圣贤孰能无过，就算做不到很好，只要在前进，就够了。

我一直坚定交易不是赌博，但交易追求的是绝对的长期主义，无论是退神还是湖滨四季，还有现在活跃的作手新一，在交易的前几年都是没有实现资金量的突破，甚至腰斩。但既然选择了交易这条路，就不可能全身而退。我觉得你很勇敢，明明有二十多万的年薪还愿意进股市，而且你还是个女孩子。但进入股市就是要直面自己人性的弱点，要复盘学的执行力，前期注定是一片黑暗。关于全职，我不敢相信你有211学历，有二十多万的年薪，会想全职炒股。退神当时是大专，还挂了十科了，我看他有篇贴子说了，就算他继续读书可能连毕业证都拿不到，如果出来去进厂，一个月3千的月薪，他只要能用1万的学费实现一个月30个点的利润就行，而且可以复利，所以他选择了全职。我觉得除非你像作手新一那样，已经有了稳定盈利的能力，且无比坚定自己交易的决心，或许能一试。但我能感觉到你的决心，你确实很勇敢，思想深度也很高，相信你能再未来成为优秀的交易员，但现在记得对自己好点，不要忘记天天开心。关关难过关关过，前路灿灿亦漫漫。

昨天做了一个梦，有种庄周梦蝶之感。我梦到了我研究生毕业那天，我要做一个选择，1.是职业炒股；2.是上班。我看了看我账户，只有3万多，那么多年在市场里沉浮，只做到了不亏不赚，无法保证日常开销，甚至一年到头都无法盈利，感觉自己沉浮在海底，不见光亮，无法言说，喘不过气，答案似乎显而易见。不过我自己真的真的花了好久好久，找了好多好多理由给自己找到职业的理由，我想到了要是职业，我可以住家里另外一套房子省房租，我已经有10年没有回去住了，我站在客厅，看着没有垫子的沙发，家里很多地方都被盖上了防灰的护罩，梅雨季的湘西冷飕飕的，家里的热水还是太阳能，根本放不出热水，厨房里是生锈的锅，以后我得自己做饭，没有父母陪伴，父母肯定不支持我职业，要是我自己非要这样选择，他们也管不了我，在另一个城市他们会担心我，也会恨铁不成钢，我不知道是担心我多一点，还是恨我这样从小被寄予厚望，有着看似光明未来的人多一点，爱和怨恨到底什么会多一点；在这个家周围都是相熟的亲戚，从小看着我长大的领居，我不经幻想，在他们眼里从小成绩优异，考上211，公派留学，学着有专业壁垒的工科专业的天之骄女，为什么会职业炒股，成为一个赌徒。我的眼前闪过一张张失望的脸庞，我的人生明明由我决定，为什么又被那么多我爱的，爱我的人桎梏，我想到了丧父，欠债的退神，住地下室的湖滨四季。我好像这辈子都无法成为他们这样的游资，好难过，心脏抽抽的，明明在哭，为什么我没有看见泪水，最后懦弱的我选择了世俗，选择了一开始就显而易见的选择，我工作了，拿着年薪24w的工资，我每个月仍然留1w放股市，每天下班已经晚上9点了，我依旧会抽出时间复盘，看票，有时候盈利有时候亏损，明明还活着，可是我感觉自己心缺了一块，我不开心，上班没有多大兴致，拿工资没有多大波澜，只有夜晚看盘的时候我感觉自己心在跳动，我还活着，我是人，我在为自己而活。后来我醒了，可是难过的心情却久久不能散去，我不经幻想是未来的我在向我求救吗，我想了想自己最近干了什么，唉，没有太多时间花在看盘上，学，作业，做饭，睡眠（一天睡10-12小时，我是🐷吗，怎么那么能睡），最让我精疲力尽的事就是和国内导师的项目，好麻烦，国庆这几天我平均每天抽4小时干，有时候都有6小时了，但是今天要组会了，我还在熬夜，还没有干完，还差1/3。俄罗斯这边导师给我的任务我也没有干（却发消息说我干了，还没有补上），我想什么都抓却什么都抓不住，得快点完成国内这个导师的项目，然后快点滚蛋，我要看盘，唉，得继续肝了

到圣彼得堡快两周了，和国内5小时时差，每天4点起来，一直盯盘到10点，可是我却感到很幸福，这样可以全天盯盘了，不过每天晚上11点多睡，中午12点以后有课，俄语学得不好，这里物价好贵，得自己做饭，生活一地鸡毛，盯盘犯困，10天就把8月的盈利亏出去了，这样的盯盘没有意义，天天亏钱我都快应激了，好难过，我不喜欢计算机，我不想工作，我就喜欢炒股，可是我这样的人不适合市场，我好懒，到现在也没有天天坚持复盘，没有学股市里面的知识，天天看红果短剧，明明不好看，还看，把光阴虚度，俄语也不好好学，上课根本听不懂，我一事无成，代码不喜欢看，作业也没有完成，每天寝室，超市，教学楼三点一线，小明我讨厌你，我讨厌你自视甚高，我讨厌你懒散，我讨厌你虚度光阴，讨厌你遇见难题就沉迷于短视频，如果再这样真的要碌碌无为，为父母养老都极其困难了，小明我只给你四年时间，这四年得好好学俄语，在俄罗斯读硕士，这样才有时间盯盘，回国就不能全天了，四年在股市沉浮，如果还是没有以炒股当工作的信心，就老老实实朝九晚五干着自己不喜欢的工作，能养活自己都拼尽了全力，更别说赡养父母了，没有取得世俗上面的成功，就只能被迫世俗了，小明我不想再看见你了