昨天做了一个梦，有种庄周梦蝶之感。我梦到了我研究生毕业那天，我要做一个选择，1.是职业炒股；2.是上班。我看了看我账户，只有3万多，那么多年在市场里沉浮，只做到了不亏不赚，无法保证日常开销，甚至一年到头都无法盈利，感觉自己沉浮在海底，不见光亮，无法言说，喘不过气，答案似乎显而易见。不过我自己真的真的花了好久好久，找了好多好多理由给自己找到职业的理由，我想到了要是职业，我可以住家里另外一套房子省房租，我已经有10年没有回去住了，我站在客厅，看着没有垫子的沙发，家里很多地方都被盖上了防灰的护罩，梅雨季的湘西冷飕飕的，家里的热水还是
太阳能，根本放不出热水，厨房里是生锈的锅，以后我得自己做饭，没有父母陪伴，父母肯定不支持我职业，要是我自己非要这样选择，他们也管不了我，在另一个城市他们会担心我，也会恨铁不成钢，我不知道是担心我多一点，还是恨我这样从小被寄予厚望，有着看似光明未来的人多一点，爱和怨恨到底什么会多一点；在这个家周围都是相熟的亲戚，从小看着我长大的领居，我不经幻想，在他们眼里从小成绩优异，考上211，公派留学，学着有专业壁垒的工科专业的天之骄女，为什么会职业炒股，成为一个赌徒。我的眼前闪过一张张失望的脸庞，我的人生明明由我决定，为什么又被那么多我爱的，爱我的人桎梏，我想到了丧父，欠债的退神，住地下室的湖滨四季。我好像这辈子都无法成为他们这样的游资，好难过，心脏抽抽的，明明在哭，为什么我没有看见泪水，最后懦弱的我选择了世俗，选择了一开始就显而易见的选择，我工作了，拿着年薪24w的工资，我每个月仍然留1w放股市，每天下班已经晚上9点了，我依旧会抽出时间复盘，看票，有时候盈利有时候亏损，明明还活着，可是我感觉自己心缺了一块，我不开心，上班没有多大兴致，拿工资没有多大波澜，只有夜晚看盘的时候我感觉自己心在跳动，我还活着，我是人，我在为自己而活。后来我醒了，可是难过的心情却久久不能散去，我不经幻想是未来的我在向我求救吗，我想了想自己最近干了什么，唉，没有太多时间花在看盘上，学，作业，做饭，睡眠（一天睡10-12小时，我是🐷吗，怎么那么能睡），最让我精疲力尽的事就是和国内导师的项目，好麻烦，国庆这几天我平均每天抽4小时干，有时候都有6小时了，但是今天要组会了，我还在熬夜，还没有干完，还差1/3。俄罗斯这边导师给我的任务我也没有干（却发消息说我干了，还没有补上），我想什么都抓却什么都抓不住，得快点完成国内这个导师的项目，然后快点滚蛋，我要看盘，唉，得继续肝了
盈济
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