复利苦旅

不重要了，一切都不重要了。
我说的是，除了你自己以外的事，都不重要了，因为你死了，一切都没了，尽管你享有荣华富贵，尽管你得到了一切，亦或是失去了一切，都不重要了。小时候总是在想，为什么这个身体是我自己的，为什么我自己控制了我自己，而不是其他人。一直得不出答案，知道认知扩大，才慢慢了解，自己的意识形态源于自己，还有脑神经什么的。才说明了“我”操控了我自己。可是我不认同这样的答案，为什么？我不知道，我好像知道为什么不认同，但是我说不出来，是一种很微妙的感觉。后来，我逐渐意识到，世上或许有命运一说，起初我不信，可是慢慢地，不知怎的。命运因果一说，不断影响着我。可能也是命运的一环。
这世界上，谁最重要，自己最重要。或许有人答案是家人，是伴侣，是过命的兄弟，是子女….可是归根结底，这些与你产生重大因果的人，不过是你情绪的一环，是让你能感受到成为人的情绪，包括快乐与痛苦。这种情绪的冲击是让你知道你自己是一个人类，可是你自己死了，没有了自我，无法感知情绪，任你是谁，任你不是谁，都不重要了，因为你无法感知。
人的一生注定是孤独的，陪着自己的一只只有自己。也不知道怎的，我的信任阈值出奇得高，目前没人向任何人袒露真正的心事。因为我知道人性，人是不可信的，世上唯一值得相信的就是自己。
而且，我害怕幸福。一个人来到世界上，对于万物，一切都是体验，一直都不是拥有，只是用得失对情绪产生冲击。从而更多的人只想渴望幸福，因为它是美好的，可是幸福必然不能长久的，幸福必然带来痛苦。这种痛苦比长年遭受的痛苦来得更加剧烈。所以我害怕幸福。但是我享受一切，无论是幸福亦或是痛苦，顺势而为，命运给我什么，我都接着，不论是对我好，还是对我坏的。为什么有个我，因为这个世界发生的所以事，他只是发生了，没有好坏，好坏只是由不同的人内心看到的。
前段时间一直在找工作，很痛苦，因为没有稳定的收入。可是现在找到工作了，更加痛苦，我觉得还不如做自己的事，我更开心，更享受。因为工作的时候，觉得时间不是自己的。所以我以后必然会创业，必然吗，也难说，因为世界上每一个产生价值与产出经济的，都是赌博，无论是读书，还是炒股，还是打工，还是创业。打工是最稳定廉价的，因为稳定，所以廉价。创业，炒股，风险大，所以带来的收益也不一样。所以趁我还有一丝少年心气，我资金也不大，就应该全仓打板，当天炸板怎么办？认亏，因为打板已经是确定性高的了。最近很多事情做，又看好玻璃基板，所以在京东方做t，可是没想到之前做t的，现在又亏回来咯。找机会把资金全拿出来，去打板吧。年少打板，中老年就中长线。趁我现在还有少年心气。

大盘跳水，能不能来电力避险。

大唐被套得死死的，为什么总是幻想。算了，死也死在龙头上吧。

今日操作：京东方打板，大唐被套，不肯卖出去，感觉最近能有反转。

我已经连续两天追高怕踏空了。赌性太强，以后只打板和龙头板块趋势好股低吸。

每次操作失误，都会异常的平静，可能是因为情绪收到了巨大的冲击后麻木了。

今天本来赚5个点，下午直接变成了亏3个点。看见下午科技板块出货，大盘低落，相必一定会电力报团，看见很多电力都拉高涨停，我想大唐也是，在我准备买入的下一秒，大唐直接拉高，1分钟拉到7个点，8个点。心里一直默念不要追高，不要追高，可是他涨得实在是太快了，最后，我追高了。直接下拉，亏8个点，几分钟的事。打板TCL炸板是我能接受的。因为主力流入太多了，确定性很高，炸板是不符预期的。京东方冲到7个点没卖，落到两个点才卖。达实智能昨天了解到是紫阳东路进来了，所以今天精准逃顶。我恨我自己，为什么怕踏空，为什么要追高！！！

我恨我自己。为什么怕踏空？为什么追高？为什么总是想着这个股能涨停就不卖，等到冲高回落才卖？

今日操作，大唐我看到急拉大跌，怕出货，直接卖飞了。达实智能打板进的，但是进去的时候是炸板，但是10秒内又接上了。说明高度承接，明天还可以格局一下。掌阅科技一板长时间没红，我就早早止损了。京东方是我今天最后悔的，怕踏空，那时候涨速很快，趋势很好，因为踏空心里，我追高了，但好在后面又起来了一点。但是必须承认这是一个错误的买点。是很不应该出现的。要买也应该是低吸。

我拥有一切。
现在我远离父母，与朋友合租，在学我向往的ai agent课程。我才22岁，现在我一无所有，但是我拥有一切，健在的家人，同行的朋友，无暇的梦想。虽然我还没找到工作，虽然我做不到天天股市赚钱，虽然我现在好像很困难。但是我还活着，不是么。我父亲14年带着14万入市，如今有了三套房子，一辆看起来还挺有排场的汽车，哥哥虽然事业不怎么行，但是快要结婚了，他总会起来的。我无需担忧任何事情，只求内心平静。炒股这一事，我没有和任何人说，没有人知道，即便是最亲的家人，亦或是至好的朋友。三月入市，才懂得父亲所经历的痛苦，炒股赚钱亏钱，都是一场修行，也难怪我看父亲，好像和别的长辈不一样，他总是看得很远，总是算计利益，但是我知道一切都是为了家人，我尊敬他。或许我是不想靠父母，或许是想早早证明自己，我进入了股市，我觉得这是很正常的。我在直面自己的内心，谁20几岁不是急于证明自己，可是理想与现实的对冲，使我的心境发生了变化。
进入股市后，才发觉，其实人生就想一场投资，我起初想考研二战，可是我发现，现阶段学历贬值严重，像是前几年的房价一般，现在正值ai风口，正好我是计算机专业，更应该好好止损，买入更好的票。有些人被套牢，就是没有察觉出，更不想承认，自己走在错的道路上。若是及时止损，买入一个趋势票，哪有什么套牢。其实你的亏损已经是实质了，你现在就那么多钱，不是说你有多少股，以后还会回来，回来？那得要多少个周期才能解套？倒不如承认自己的错误，转向更好的明天。但是没办法，这就是人的本性，亏损厌恶，贪念。现在股市，自从我发现，稳定才是关键，我开始放平心态，控制我的贪与不舍，对抗我的人性，慢慢开始回本，现在好像赚回来了一个月的房租。以前总是嫌赚得不够多，要是他下一秒就涨了呢，要是我卖了，他就回到水上了呢？总是产生幻觉，好像Ai的幻觉一样，其实ai和我们一样，没有别人给出提示词，给出skill，它也不知道自己错了。我现在有了属于自己的skill和提示词，就更应该不可以产生幻觉，止盈止损，看清趋势，跟着自己的盘感，那是你的skill，不要保留幻想，那是你的提示词。这才是股市存活的关键。
前些时候，本来赚了20个点，几天就变成了亏5个点，那个时候我反而是最开心的时候，我很平静，尤其是把已经亏了很多的股票卖出去的时候，内心很平静，我在思考，我在复盘，于是发现，我总是太贪了，我总是害怕亏损。那怪股市斩了那么多散户。难怪开户那么简单，只因我们都是韭菜，游资机构就靠我们赚钱了，只因我们足够贪婪。
网上的一句话很正确，如果股市那么容易赚钱，开户都得找关系才能开。确实是这样的。
我总是感到很痛苦，但是我总是会慢慢吞咽其中的苦难，细细品味，妄想寻得那一丝回甘。只因为我是一个敏感的人，从小到大，遇见不同的人说不同的话，这是别人看到的我，是一个充满激情和活力的人。可是每当我一个静下来时，我心头总是压着一层苦闷，我曾经试过抽烟，好像也就那样，至今已经戒了3个月了，有时候看到别人抽的时候，心头泛起一丝波澜，我也想抽，可是我没有抽。现在我只会自己独自一个人喝着闷酒，尤其到了夜晚感谢冲击着理想的时候，我只能靠着酒精麻痹着自己，晕乎乎的，人生一般，太朦胧，太恍惚。同行的朋友不知道我为什么整天喝酒，可是好多话我都说不出来，说不出来，到底是为什么呢。好多话我只敢对自己说，我仿佛已经失去了对所有人的信任，可能是我太敏感了。可是当我喝酒后，我反而想得更多了，为什么我会变成这样的一个人？我好痛苦，其他休想说我的痛苦不值一提，我留下的只有一句话，痛苦是无法被比较的。
可，每当我感知眼前生活，其实很好，非常好，为什么我总是黯然神伤呢？
我拥有一切，也包括痛苦。