胡言乱语

还有6个月就要回家过年了，目前资金是在3.7w左右
我的想法是半年求稳做到7w然后过年回家给爸爸妈妈一人转5000元，本来想着直接给爸爸转1w毕竟都是一家人，但是想着这样妈妈可能会多少心里有点失落或不舒服，即使表面不会去直接说出来。所以一人转5000元。然后给姐姐买一个苹果16因为她的虚荣心比较高以及喜欢作比较，出生在这么一个农村家庭她需要一些外在东西来作为证明，这也是她当时叛逆时让父母感到伤心的一些话语，我都看在眼里。我对她并没有什么实质性的情感，一切情感都是在父母以及家庭必要的和谐为基础的。不过平时相处我也并没有直接去刻意针对或者说出一些什么让她不舒服的话语，反而是以换位想法来去理解她的，并作出一些行动或是交谈让她能感受到来自心底里的理解。
然后所有的大概花费是在1.6w元左右。自打姐姐出了车祸后她就一直很郁闷和烦躁，也没有什么赔偿因为是她自己的原因导致的，前年过年雨天因为天冷速度过快单手骑摩托导致翻车，好在没有什么生命危险，脚踝粉碎性骨折。但是因为这件事她经常和爸爸妈妈发生矛盾，不过爸爸妈妈也没有去诉说什么一直默默地尽自己所能的去给姐姐治疗，不管是物质上的还是心理上的都尽了他们自己最大的能力去满足。
现在家庭负债是接近10w左右。好在家庭本身是贫困户所以家里找银行借的钱在三年内并没有产生相对应的利息。
对于我来说并不是不愿意去帮助家庭，而是因为所学的以及所花销的就目前资金而言并不能有实质性的帮助，以及去年过年回家也和爸爸谈论了自己所有的想法以及自己的炒股的亏损，他表示不阻拦也不完全支持，
当时我是不敢把自己全部亏损说出来的只说了亏损的30%实际是80%，因为工作了一年全身上下亏的只剩2500元了。他能这样不对我进行任何阻拦我认为就是对我的最大支持了。
不过我暂时还不会把自己6月底离职全职炒股的消息告诉他们，我还是会像以前一样在过年后在家待10天说是公司年假，然后10天后就前往武汉租个房继续进行全职交易。到时候和他们说我还是在江苏这里打螺丝。如果全职到时不理想我就去在当地找个保安。这是最坏的打算。

道就是本质，就是规律，你所谓的术只能顺着道去行动，而不能让道顺着你的术去行动，不然就是违背本质，就像我知道肌肉或健康的身体需要靠锻炼才能得到这是本质，那么跑步或打球以及俯卧撑，这些就是术，你只能顺着这个道上去选择自己的术，而不能只靠某一些科技来改变自己的肌肉而忽视自身的健康。
不然就是违背了道。
所以也不要觉得自己亏损了很多很多就认为自己很努力了，实际上压根就没有努力，只是日复一日的在幻想，没有做出任何改变。一些事情并不是靠努力和幻想就能得道。过度主观性太让自己受影响了。就像那时候我亏到自闭时认为明明这么认真努力了为什么还是亏损？本质就是我主观性太强，也太自恋。想用所谓的一些术去逆势而行，结果就是被市场打的人仰马翻。术可能是对的，但是不能放在逆道上，只能放在顺道上。在道中去生出自己的一个术，顺道上的术才是正确的，而逆道上的术，只会让自己一直陷于泥潭之中。要用道去驾驭术，而不能靠术驾驭道，而我这种小资金唯一的术就是顺道，顺着大资金的走势来实行自己所谓的术。这样成功率比逆道上要高很多。

我的这种思想是如何产生的？交易的不确定和确定。到底确不确定，能不能真正的确定？似乎就像是薛定谔的猫一样。但定来定去最终感觉只能定个概率性。无非只是概率大小的问题。只不过是在过去成功率大的确定中去吸取一部分经验转化到了下一次未知的概率大小之中，以此循环往复 才能把概率的天平往确定中提升吗，目前为止确实如此。后续如有变化再做打算。
交易到底和谁在打架？和主力在打架吗？和同我一样的散户在打架吗？还是和所谓的技术指标打架呢？打来打去这些又全是本我幻想出来的，所以一来一回还是在和自己打架。但自己又怎么能打得过自己呢？你能了解的他都能了解。唯一的地方就是想法不同，想法不同自然就不能合一。这种想法不同本质是认知上的差距吗？我想并不是，认知和想法应该是静与动。
认知是表我和本我同一起经历过来都同等吸收到了相当于保底的长期记忆与底层逻辑是像平静的湖水一样为什么平静因为两个我都是认同这段底层逻辑的，都认同所以很平静，没有分歧。就像本我和表我都知道让利润奔跑，顺势而为，截断亏损，这些都是在复盘和学之中得到的真理，这种真理表我和本我都认同所以不会产生分歧。但这只是认知。而我的想法和认知是不同的，认知是不变的，是静态的，但是我的想法是动态的，是当下即时性的，当行情剧烈波动，自己买的标的大幅度下跌。甚至跌停，多巴胺和皮质醇大量分泌。这时候发现情绪大脑就把理智的大脑瞬间给抢占了。想法就不再是这些长期的记忆了，而是瞬间变成了，早知道冲高就跑了，早知道就再扛一下，早知道开盘就卖等等。
认知是静态理性的一个总结一样，而想法就像动态即时性受情绪所支配的。
但想法似乎更接近人的本性一样，这应该是刻在基因里的。而认知更多是靠后天性。
趋利避害是本能，而当遇到特殊情况时，自己所谓的后天底层逻辑在本能面前不堪一击。消灭它我想应该是不可能的，本能如果能消灭掉那就不是人类了。我想接下来的半年甚至更久应该是如何去管理好它。需要制定什么计划，或是体系化。

找到了嫌疑咪的幼年时期

为什么有的人总是管管不住手？只要当他有资金时就会去想着操作，从来不会管环境好或者坏，这类人的好胜心太强，好胜心强本质是对自己的高度认可，很少去提高自己，认为自己学的已经足够多了，认为现在就已经足够用了。认为自己已经很厉害了。这类人只在意事情成败的结果，如果成功了就认为是自己的能力，觉得这是自己应得的，失败了就认为是运气不好来找理由去逃避失败，不愿意承认自己的失败。然后继续按照以往一意孤行，他们很少承认自己的不足，很少承认自己比别人优秀，也不愿意相信别人比自己优秀。当他们遇到一个比自己优秀的人时他们会冷嘲热讽一句甚至是看不起的一种心理状态，而这种状态即使不从外在表现出来，也会储存在内心深处。
这种自我欺骗的行为其实只是为了掩饰自己的自卑和不足而已。管住手，实际上是控制住自己的心。要学会承认自己的不足，从不足之中去提升自己，去发现自己的不足到底在哪里？而不是一直处于一个知道不足。
又或许自我也知道该怎么去做，但就是不愿意去做出这个行动，只要知道做不到就是不知道，而不知道就是极度的自信，因为认为自己已经知道了，所以不愿意去做，因为做了是违背自己的舒适区，是违背自我的一个天性。而天性又谈何容易去轻易改变？不彻彻底底的疼几次，疼到骨子里，疼到心里面，只有这样才能真正的知道且做到。这类人只有疼到绝望才能有所改变，把这种完美主义给彻底放下，而放下就是需要管住手，不必看到别人在赚的时候，自己亏了就感到不舒适，也不必在别人都亏了时，自己感到幸灾乐祸，别人和你自己其实没有任何关系，唯一有关系的就是你自己，你得从自己身上去做对比，自己比过去进步了一点点，哪怕是一点点也是进步，只要做到了一次知行合一就是一点点进步。要学会看着别人赚钱，也要明白世界上所能掌握的事很少，最关键的是自己要明白，你无需要求自己时刻都是完美的。即使不完美，人生也处处是精彩。
其实我知道自己是一个自卑到极致的人，所以需要一部分都东西能证明自己的自信，而一旦我需要什么东西去证明这种存在，那么我就会被这种东西给束缚住，一旦束缚住就会越陷越深无法自拔，你越在意什么就越会被什么给束缚住，你越在意盈亏或收益率就越会让盈亏或收益率影响你的情绪，而一旦牵扯到情绪就会失去应有的理性，就会把所有的计划都给作废，且今天的你真的是昨天的你吗？即使你知道现在要去等一个你适合的买点，但是你潜意识的自卑与证明不允许去等待。又即使你口口声声说出不在意这几个字语，企图用这种方式来逃避这种在意的影响，因为真正的不在意那就是能做到等待，而你每次的知道或嘴上不在意都只是停留在知道上，不，甚至来说连知道都算不上是，因为真正的知道一定是能做到的，这种或许是没有天赋论的，在我的认知里那些真正能知道且做到的，一定是经历了无数次挣扎或痛苦，而不是生来就能知道且做到。
就像我相信任何东西都一定会有两面性，你能做到情绪平稳的去执行交易计划，那么你之前一定就有过无数次失去理性的去交易，如果你是一个冷漠无情的人，那么一定就有过温柔待人重感情的阶段。如果你是优柔寡断的人，那么也一定有过犹犹豫豫的过程。所以没有任何是绝对的缺点或优点，优缺之分是犹如太极一般到达一个极点后就会产出一种新的极点，而这种极点对不同的人来看有的觉得是缺点有的觉得是优点。不同的人就会有不同的见解。

发了一下4月的记录突然这么多人关注，[淘股吧]
好吧，先说一下，不要相信别人带你，不要把希望寄托在他人身上包括我。别人带的了一时带不了一世，如果不是你觉到悟到的，别人给你手把手带给你你也不知道，只有你自己从自己的盈利和亏损中觉到悟到的才是真正属于你自己的，遥远的救世主不是他人而是未来的那个自己。只有你现在一步步做出改变和反思未来那个你才能代替现在无助的你。
我一开始就知道这个道理，所以那时候即使不懂也没有让大神带我的想法，最多就是提问，如何复盘或者如何选股。但是那时候也没有任何回答，所以我一个人慢慢的去摸索。
求人不如求己。加油吧!各位同行交易员。

我一般从热股前100全部看一遍，有大致的买点就加自选，没有就不加。或者看不懂的就不加，哪怕它涨到天上，看不懂就不买。所以只需要从100个里面找出那么1~3个就行了。

人是群体动物，深处的本能都是从众的，在某一瞬间感受到孤独这是本能的是无意识出现的，但此刻又觉得舒服是后天的一些经历或者事情让你感到心神疲惫所以又需要这片刻的安静。

我现在不会再和“他”较真，没有做到就没有做到。只要相比较以前的犯错次数是越来越少，并且我能意识到的时候那就只会更少。他从来没有任何错，一直以来我的进步都需要他来促进。如果让“他”彻底消失掉，那就没有现在的我。我不会再对”他”有任何恐惧，相反，从今往后的每个月里如果能碰到“他”我会抓住每一个与“他”好好交流的机会。

我从发第一篇帖子到现在都无意于说任何人，因为我没精力去研究他人，我从刚开始的出发点发的以及批评和反思的都是那个我自己，对就是说的我自己。希望他人不要觉得冒犯或者被代入进去。如果非要去研究他人，那么一定是他人身上有某个优点让我不得不去注意到并加以怎么样才能转化到自身之上。又或者通过他人的行为或语言来观测自己的内心，并加以改正。所以自始至终转来转去我还是转到自身上。