胡言乱语

还能有多少个像今天的夜晚，除了忏悔没有任何改变。平静的痛苦蔓延全身，情绪如巨浪般在内心一直不停的倒腾着。

还有6个月就要回家过年了，目前资金是在3.7w左右
我的想法是半年求稳做到7w然后过年回家给爸爸妈妈一人转5000元，本来想着直接给爸爸转1w毕竟都是一家人，但是想着这样妈妈可能会多少心里有点失落或不舒服，即使表面不会去直接说出来。所以一人转5000元。然后给姐姐买一个苹果16因为她的虚荣心比较高以及喜欢作比较，出生在这么一个农村家庭她需要一些外在东西来作为证明，这也是她当时叛逆时让父母感到伤心的一些话语，我都看在眼里。我对她并没有什么实质性的情感，一切情感都是在父母以及家庭必要的和谐为基础的。不过平时相处我也并没有直接去刻意针对或者说出一些什么让她不舒服的话语，反而是以换位想法来去理解她的，并作出一些行动或是交谈让她能感受到来自心底里的理解。
然后所有的大概花费是在1.6w元左右。自打姐姐出了车祸后她就一直很郁闷和烦躁，也没有什么赔偿因为是她自己的原因导致的，前年过年雨天因为天冷速度过快单手骑摩托导致翻车，好在没有什么生命危险，脚踝粉碎性骨折。但是因为这件事她经常和爸爸妈妈发生矛盾，不过爸爸妈妈也没有去诉说什么一直默默地尽自己所能的去给姐姐治疗，不管是物质上的还是心理上的都尽了他们自己最大的能力去满足。
现在家庭负债是接近10w左右。好在家庭本身是贫困户所以家里找银行借的钱在三年内并没有产生相对应的利息。
对于我来说并不是不愿意去帮助家庭，而是因为所学的以及所花销的就目前资金而言并不能有实质性的帮助，以及去年过年回家也和爸爸谈论了自己所有的想法以及自己的炒股的亏损，他表示不阻拦也不完全支持，
当时我是不敢把自己全部亏损说出来的只说了亏损的30%实际是80%，因为工作了一年全身上下亏的只剩2500元了。他能这样不对我进行任何阻拦我认为就是对我的最大支持了。
不过我暂时还不会把自己6月底离职全职炒股的消息告诉他们，我还是会像以前一样在过年后在家待10天说是公司年假，然后10天后就前往武汉租个房继续进行全职交易。到时候和他们说我还是在江苏这里打螺丝。如果全职到时不理想我就去在当地找个保安。这是最坏的打算。

身在局中不知局，身在局外方自清。
人之所迷，皆在局内，人之所悟，皆在局外。

一切都琳琅满目，一切又都空空如也。
春夏秋冬四季变换，变的总是不变的，循环往复。
视若珍宝的也只是自己的“心”给了它意义。哪怕是个垃圾袋。
越生机又越死寂，越火热又越冰冷，正如四季变换般。
而这茅盾般又是不变的客观周期规律。
循环着，循环着，循环着……

道就是本质，就是规律，你所谓的术只能顺着道去行动，而不能让道顺着你的术去行动，不然就是违背本质，就像我知道肌肉或健康的身体需要靠锻炼才能得到这是本质，那么跑步或打球以及俯卧撑，这些就是术，你只能顺着这个道上去选择自己的术，而不能只靠某一些科技来改变自己的肌肉而忽视自身的健康。
不然就是违背了道。
所以也不要觉得自己亏损了很多很多就认为自己很努力了，实际上压根就没有努力，只是日复一日的在幻想，没有做出任何改变。一些事情并不是靠努力和幻想就能得道。过度主观性太让自己受影响了。就像那时候我亏到自闭时认为明明这么认真努力了为什么还是亏损？本质就是我主观性太强，也太自恋。想用所谓的一些术去逆势而行，结果就是被市场打的人仰马翻。术可能是对的，但是不能放在逆道上，只能放在顺道上。在道中去生出自己的一个术，顺道上的术才是正确的，而逆道上的术，只会让自己一直陷于泥潭之中。要用道去驾驭术，而不能靠术驾驭道，而我这种小资金唯一的术就是顺道，顺着大资金的走势来实行自己所谓的术。这样成功率比逆道上要高很多。

我的这种思想是如何产生的？交易的不确定和确定。到底确不确定，能不能真正的确定？似乎就像是薛定谔的猫一样。但定来定去最终感觉只能定个概率性。无非只是概率大小的问题。只不过是在过去成功率大的确定中去吸取一部分经验转化到了下一次未知的概率大小之中，以此循环往复 才能把概率的天平往确定中提升吗，目前为止确实如此。后续如有变化再做打算。
交易到底和谁在打架？和主力在打架吗？和同我一样的散户在打架吗？还是和所谓的技术指标打架呢？打来打去这些又全是本我幻想出来的，所以一来一回还是在和自己打架。但自己又怎么能打得过自己呢？你能了解的他都能了解。唯一的地方就是想法不同，想法不同自然就不能合一。这种想法不同本质是认知上的差距吗？我想并不是，认知和想法应该是静与动。
认知是表我和本我同一起经历过来都同等吸收到了相当于保底的长期记忆与底层逻辑是像平静的湖水一样为什么平静因为两个我都是认同这段底层逻辑的，都认同所以很平静，没有分歧。就像本我和表我都知道让利润奔跑，顺势而为，截断亏损，这些都是在复盘和学之中得到的真理，这种真理表我和本我都认同所以不会产生分歧。但这只是认知。而我的想法和认知是不同的，认知是不变的，是静态的，但是我的想法是动态的，是当下即时性的，当行情剧烈波动，自己买的标的大幅度下跌。甚至跌停，多巴胺和皮质醇大量分泌。这时候发现情绪大脑就把理智的大脑瞬间给抢占了。想法就不再是这些长期的记忆了，而是瞬间变成了，早知道冲高就跑了，早知道就再扛一下，早知道开盘就卖等等。
认知是静态理性的一个总结一样，而想法就像动态即时性受情绪所支配的。
但想法似乎更接近人的本性一样，这应该是刻在基因里的。而认知更多是靠后天性。
趋利避害是本能，而当遇到特殊情况时，自己所谓的后天底层逻辑在本能面前不堪一击。消灭它我想应该是不可能的，本能如果能消灭掉那就不是人类了。我想接下来的半年甚至更久应该是如何去管理好它。需要制定什么计划，或是体系化。

天性如不可阻挡的趋势一般。

有的发QQ空间了，仅自己可见的。等后面到10w再公开。如果以现在这个条件能到达，那或许可以为那些像我之前或现在一样迷茫的人些许微光。现在盈利一直在5月左右的点徘徊，差不多3个多月了，这些对我来说是一种警惕语。盈利时勿盲目自信，亏损时勿盲目自疑。机会并不是时时都有，承认自己有时不懂没有什么大不了的，不懂的就不去操作就好了，懂的就大胆确定拿住就好了。循环往复就能复利，不过人总是要经历一段这种盈利后又盲目去操作自己不确定的票然后导致亏损又再次回到原点，回到原点后又开始小心翼翼保住低点。然后又再次循环这种，自信—自疑—谨慎。但这是人的本能所做出来的反应，所以我如果要去真正的能真的承认自己看不懂那就是空仓，如果只是口头上的知道自己不懂，但还是被盲目自信的情绪所支配那么就不是真正的知。行是自身底层逻辑所经历而所做出的反应。如我知道抽烟不好，但还是继续去抽烟，因为自身没有去经历过到医院痛苦的躺着，关心你的人在房外痛苦的看着。钱如流水一般被抽走。这些只是假知道而已。只有真的发生了才会去懂的，从而知行合一。就像我破了一次次新高一点点而又回到原点，这心理其实是一样的，只不过痛苦的阈值不一样，一个是一次性，一个是数次性。回到原处后又会再次谨慎。一直循环，这样往复几个月后，前两天才开始有所察觉。
才真正的愿意去承认并不是所有的机会都属于我，只有真正的承认自己是无知的才能有所改变， 才能在该拿的住的点去拿住，为了这一个点宁愿可以去放弃外面所有的完美机会。不然只会无穷无尽的徘徊，然后一路向下。

不要自作聪明，不要自大妄为，怀揣着一颗真诚相待的心。周，你知道的并没有你想象的那么多，你认为提升到这里足够了，于是你开始用所谓的过去经历的标准和经验来评判当下的谁呢？即使你并没有发表什么，但我好像已经察觉到你的内心是如何的想法，周，你的傲慢似乎慢慢的开始延伸出来，你似乎开始认为别人所说的都是错误的，似乎开始觉得自己知道一切，并把自认为“对”的观点强行加以“他人”身上，即使你并没有发表任何评论与意见，但你已经开始有了这种想法，周。似乎出现一些不符合你所经历的观点，你就开始在内心对其进行无声无息的评判，你就一定是对的吗？周，我并没有对你进行羞辱的意思，我想如果现在你出现了这种想法那么是不会有所成长的，因为一旦你在心里给他人定下了一个不如我的想法，那么当真有一段能使你受益的话语或成长的事情你将得不到这段益处。因为你太傲慢了，傲慢的人是听不得他人对自己闲言碎语，傲慢的人是容不得他人对自我有建议的批判，傲慢的人永远无法理解真正的自我。傲慢，何时出现的呢？看了些书，经历了些自认为的大事情，或是改变了一些什么呢？并没有，我始终是那个我，无论有多大的改变，无论经历了什么，无论看了什么，我都是不变的，保持着不变的自我才能成为真正的自我。

找到了嫌疑咪的幼年时期