致自己

我向来都是一个很怯懦 心理素质极差的人 当我提出一个观点时我渴望得到别人的认可 在规矩以外的事情我从不敢轻易尝试 我害怕犯错 我怕被人说 当我独自面对某些事情 我会不由自主的心跳加速 呼吸紧张 本能的有一种想逃离的想法 我很想改变 可我不知道如何去做出改变 我唯一能想到的就是让自己去惯 去适应

因为我买的是美股和A股混合基金 所以估值往往波动很大 今天更新后缩水了一大半 可是我明知道会缩水 白天盘中仍然会忍不住的去看那虚高的估值 好像多看两眼那钱就真的会是我的 这也许是我内心的侥幸心理 有或者是一种自我安慰 短时间的自我麻痹

思来想去 今天还是减了半仓 我也不知道为什么会做出这个选择吧 反正就是一次赌博 等纳斯达克指数站上了94再去接回 这也给了我一个教训吧 不要硬抗 及时止损

连续的大跌让我丧失了看盘的欲望 复盘什么的通通不想去做 我内心在欺骗自己不打开软件去看亏损自己就没有亏损 我就是这么可笑 就是那个掩耳盗铃的小丑

美股跌的我没信心了 我不敢补仓 也不舍得卖 我怕卖了他就涨回来了（因为他是限购基金） 我不知道怎么办了 只能硬抗 加仓也加不了 每天只能定投100 这是我唯一能做的事情

刚刚逛帖子看到一句话说 多做隔日有支撑、修复预期的环境，少做隔日可能分歧预期下跌中继的环境。可是我买的是基金 那么我大概是需要看周线而不是日K 可是要怎么去判断 环境一直在变  这些在我看来都是不可能的 我还有很多要去学

一直觉得自己没有博弈短线的能力 我就像那种坐在股市里坐等发钱的孩子 可这是个人吃人的地方 一根根大阴线就是不见血的利刃 我现在只渴望做中期波段 这是我不愿意长期死磕一个基金的倔强 是证明我还活跃在这个市场上的信号 是我在自己现有能力上扩大收益的唯一方式

昨天美股大跌 今天a股行情却没有预想中的暴跌 创新药感觉走出来了 犹豫要不要出手

仔细想想 我为什么不甘心呢 本来就是自己的选择 前两天那种行情 一天暴跌 一天缩量反弹 形势不明且外围环境不明朗的情况下我管住手是最佳的选择了 我没做错 这几个点本就不是该我得到的

今天市场情绪回暖 一部分是由于昨天美国拟定的停战协议书 市场情绪一下子就变好了 放量上涨 我在犹豫买什么 我看了看中证2000 昨天涨了3.8 现在又涨了2个点左右 我很不甘心 感觉这6个点的涨幅原本都该是我的 我好贪婪啊 为什么我会有这样的想法 在大跌的时候我不敢去博弈反弹 现在却感觉这6个点本该就是我的 我怎么这么不知廉耻