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这几天美股暴跌 我也经历了最大单日跌幅金额 也给我一个教训 股市没有
常青树 不过我还是选择坚定持有 每天减1成仓 因为我看不清未来的走势 在这种情况下 大幅度操作是错误的。而且我再次认清了自己 在我赚钱的时候 我是不屑于来总结的 我觉得我是对的 没必要总结 我只在暴跌 大幅度回撤的时候才想起来要总结 其实 我赚钱只是因为市场好 行情好 现在我有两个选择 1.听取市场上唱空的建议 获利了解 2.继续赌牛市 行情会继续 我越来越发现自己根本没有自己的想法 要卖是因为看网上别人的唱空以及内心的胆怯 持有是因为内心的赌性以及不甘
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我最近收益很好 可我又在想 我为什么不是满仓 而是六成仓 如果满仓的话 我的资金是不是能更快的做起来 我现在忍不住的想加仓 可我并不能判断现在是不是市场高点 这种涨势也不敢让我贸然进入 而且如果满仓的话 我还能保持现在这种稳定的心态吗 我理性上觉得六成至七成仓位是正确的 但心里总是想着 为什么我之前在低点的时候就不满仓 这就是我内心的贪婪
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自四月份开始 账户就一直在盈利 连续的暴涨已经让我之内的很多人忘记了之前的下杀 我觉得没必要因为涨的太高而恐慌抛售 不过也绝对不适合大规模加仓了 现在要做的只有四个字：居安思危
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近段时间锂矿大涨 虽然我手里也有锂矿 不过仓位却很少 我心里又在想 为什么我之前没有加仓锂矿 我就是这么贪婪 每个板块都有属于自己的震荡阶段 主升阶段和下杀阶段 我觉得只要能躲过大的下杀阶段就已经是很厉害了 不要去追求每个板块的主升阶段 懊悔自己手里的基金不够好 然后去追涨 没有人能精准抓住每个板块的主升 耐得住性子 能静下心看别人赚钱 做到这一点就可以避免被挂在高点 而且我觉得其实所谓的逻辑也并不是百分百可靠 当一个板块上涨时 会有很多消息出来打配合 你会发现到处都是支撑他上涨的逻辑 所以 耐住性子！！！
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现在感觉其实最重要的是减少操作欲 少出手就会少犯错 大部分科技基金把时间线拉长来看都是赚的 除了极少部分因为炒短线题材被挂在山顶的除外 理性上来看 踏空其实说明了你保住了本金 可是大多数频繁操作 急于入场 不断更换标的的人 迎接他们的往往是亏损 可有趣的是 亏损比踏空反而会让他们好受一点 因为他们有一种行情的参与感 所以 我觉得要控制自己的操作欲 不要频繁买卖 这是非常重要的
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明明这几天已经没有那么想她了 但不知道为什么昨天梦见她谈了对象 然后我和她大吵一架 难道我心里还是很在意这件事情吗
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我一直有一种心态 看到一个板块涨了 想去买 却想着今天他已经涨了 我去买 岂不是挂在高点了 然后得等到第二天这个板块继续上涨时我再继续后悔 ”唉 早知道昨天就买了“ 实则出现这种状况的根本原因是我不知道我为什么买这个板块 我不知道背后的逻辑 所以我买它的时候就是在赌博
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上次在外围局势不明朗的情况下清仓了1/3仓 结果刚清仓完迎来了普涨行情 感觉自己踏空了 这种感觉让我很难受 我在抱怨当初那个做决定的自己 抱怨我为什么不能再拿的久一点 明明再拿的久一点就雨过天晴了 可是这种想法是很愚蠢的 我当时并没有错 当时的市场环境和外部消息 减仓是最好的选择 像这种抱怨只会影响我下一次的选择 让我下一次本该清仓的时候仍选择死扛
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今天开车回来的路上 又想起了最近困扰我的感情 然后思绪逐渐飘远 想到初中的时候被人踹了一脚 当时那个人凶神恶煞的 我很怯懦 一句话没敢说的就走了 但当时我心里就不断地暗示自己 君子报仇 十年不晚 借此麻木自己 为自己的怯懦找借口 让自己心安理得的接受自己被欺负却不敢反抗这一事实 到现在 我也确实还记得这个施暴者的名字 只不过再想起这件事 内心却是毫无波澜 多年以后我想起她的时候也会是这样毫无波澜 可是我现在也的确是为她所困扰着
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对于感情 我会去讨好对方 我喜欢的人 我每天要向她求证很多遍她确实在乎我 虽然我知道这是无用功 甚至会让对方越来越反感 而目前我确实也正处于这样的境地中 我太在乎她了 而她太冷谈了 也许是我太过于急切地知道原因 而她总是逃避 或许是我给她压力大 又或许是别的我不知道的原因吧 我觉得我和她不太可能了 股市努力学了还会有回报 可感情不会 虽然我会难过 会悲伤 可是这是我无法阻止的事情 就像我无法去操控市场的涨跌 我能做到的只有做好自己 提升自己 才是正解
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