血与泪的教训

最近一段时间每天都会思考很多问题，想很多事，每次想完心力会受损一次，后面每天又会重复的去想，所以今天开始我要把每天的想法，做的事记录下来，希望未来的我在做某些决定或者做什么控制不住自己的事能够回头看下曾经煎熬的我警醒自己

3.31，今天是本月最后的一天，昨晚又是惯性的没睡好，导致起得比较晚，早上起床堂哥给我打电话问我借着钱没，我说会尽量给他想办法，我现在很多的困难与苦楚所有人都不知道，但他打架毕竟也是因为我的事，我尽力而为吧，能凑就凑几千给他。起床后随便洗漱就去了公司，睡不早这个事估计要等哪一天自己上岸以后才能改变了吧，早上参加公司培训，整个人都没法集中注意精力，股票账户中途打开看了下，就没关注，三月的账户亏损让我至今还不敢打开直视，越努力越亏钱。培训完中午去吃了饭后接了大学室友的电话，说想跟他借钱的事，结果也是没借着，或许他没钱或许他有钱，但也不重要了。睡了个午觉下午整个人精神稍微好一点了。下午2点上班自己继续看产品知识，实际上2点到3点我更多的是关注股票的情况，看了一会，没啥波动。后面自己学了会挖机怎么开，去开了几种型号的挖机，整个下午在看各类信息中又度过了，下午车抵贷联系我，但额度只有38000，虽然可以分4年，但整个4年本金加利息就58000了，这点钱可能会解决我一个月的问题，但也没啥作用，就算借出来我肯定会放到股市里面的，想了想算了吧，跟以贷养贷没啥区别。
下午6点下班一如既往的去食堂吃完饭，6点吃饭的日子估计没几天了，下周放假回来就要下去自己跑业务了。到宿舍看了下监控，看下家人在干嘛，老婆打视频过来，看着我的爱人与女儿多多，我的多多越来越大了，马上就是1岁的小朋友，她刚睡醒不太开心，比较调皮，老婆在跟她玩，奶奶在厨房洗碗，真好，这种日子我不知道还能维持多久，很有可能会被我这个作为老婆的老公，女儿的爸爸，母亲的儿子这个角色给打破拆散，每次想到这里，我的心都在绞痛，这个家，她们三是我最爱的人，也是能给我带来温暖的人。挂完电话后给我堂哥打了个电话，也是借钱，听说他做项目赚了40个，也不知道真假，想着帮他借5000来给我另外一个堂哥解决他之前打架赔偿的问题，但结局也一样，别人生活也困难，闲聊了几句后也就不了了之。挂完电话后我又在思考我的债务以及股市问题了，目前账户只有26000，银行卡有4000，加起来30000不到，我还要想办法凑钱给堂哥，打算给5000的，但是打电话给七八个很好的朋友都没借到，可能开口借得太多了吧，应该借个一两千的。这个月首先得保证媳妇那里欠的33000，还差3000块，得保证每个月还大姐的3800，不能牵连她的家庭，不能让老婆受我连累，她本来自己压力就很大，养着整个家这一点我已经很对不起她了，无论如何都要优先保证她的钱。网贷的都放一边吧。晚上又思考网贷，网贷是造成我目前所有的问题原因，当然根本原因还是自己借网贷去炒股。
网贷我已经打算逾期了，欠得太多了，17万多，明天4月1号就有一家网贷要逾期，需要还1800，我虽然能还，但是还了后也避免不了后面其他家的逾期，我都后悔上个月还了3万块的网贷。逾期几天可能就会爆通讯录，这是我要考虑的问题，目前家里人还不知道。这个事情这个月肯定家里人会知道，瞒不住的，催收会爆通讯录的，虽然我已经做好心理准备好面对催收，但我还是担心家里人知道，那时候她们会多失望，多难受，毕竟这是第二次了，第一次集全家人的力量才给我解决，一年不到又来第二次，哥哥姐姐都是有家庭的人，我不想牵连他们，不想让他们知道。我认真的思考事情坦白后会发生的事
我的老婆：上一次解决完网贷问题我就给她保证过再犯就离婚，这一次我又该如何，老婆是我初恋，我们在一起十多年了，我很爱很爱她，但是我又不配，作为一个男人我不配做她老公，没尽到做老公的责任，没能让她过上好日子，反而让她跟着我受苦煎熬，在生活上是她在硬撑着这个家，家里开销全是她出的，物质上我帮助不了，精神上也没有慰籍，她已经对我很失望很失望了，上一次想着孩子原谅了我，给我一次机会，这次该怎么办，我不敢想象她知道后会多心痛，多难受，此时我心如刀绞，我让她受了太多罪，亏欠她太多了，我枉为人夫。老婆今年马上30，想想也可笑，这么多年我没给她送过一次生日礼物，少年时的那些承诺，没一个实现，跟我在一起她的快乐在逐渐减少，痛苦在逐渐增加。这一次我真的会失去她了，我会把离婚协议书写好，我自己的债务我自己带走，绝不能牵连她，孩子给她，孩子跟着她才有未来，但这一样也深深的伤害着她，不该让她独自一人承担这么大的压力的，我后续每个月会给她打1500元帮衬着，直到孩子长大读完书。欠的网贷后续也不管了，等以后有钱再考虑还吧，优先考虑家里人。我欠老婆的只有以后弥补了，不管在没在一起，我希望以后能有机会弥补，我也要争气的去努力，去创造去弥补。想想这些年我干的事情，走到这一步，全是我咎由自取，不管多大的痛我一定要受着，老婆还年轻，还可以再重新组建一个家庭，我不能再自私的束缚着她，我希望她以后能够快乐，开心，幸福，尽管不是由我带来的，如果老婆还愿意再给我一次机会，我该怎么做，到今天为止我醒悟了吗，我还能踏实吗，我想过，如果老婆能再赐给我一次机会，我应该把握住，我很感谢，这个机会给让我有机会去弥补她，去珍惜她，去更好的爱她。那该怎么做呢，网贷这个事肯定先放一边，两三年我肯定都不管，手头宽裕了再慢慢协商还吧，这个无非就是被电话催收，被爆通讯录，当走到这一步我也不在乎朋友亲戚的看法了，不在乎这点面子，面子不能当饭吃，也阻挡不了生死。我只在乎我的至亲，我的爱人，我的家人的想法。如果能继续在一起，我想在老家县城开家粉面馆做生意，最近也一直在研究这个要怎么弄，这辈子我打工是没出路了，我的性格也不适合打工，我喜欢做自己想做的事，这样我才有动力，都说粉面馆很苦，我觉得没我现在苦，只要心不痛，那身体上的苦就不叫苦

孩子：我的宝贝多多，出生到现在只能短暂的陪伴她几个月，作为父亲，我没尽到责任，离婚后她就跟着妈妈吧，会好过一点，这个月4月16日她就一岁的周岁礼了，我希望我的问题爆发能熬过她的生日，我想一家人在一起开心地陪她过这个生日，农历三月十九的话还有一个多月，那时候估计我的事情已经爆发了，这么小的孩子还没感受父母健全的爱，还不会说话，还不懂事就面临这个问题，真的苦了这个孩子，一切的问题都来自她没责任的爹，原本她会有一个很美满的家庭，却被我毁掉，此刻我心在阵痛，以后她可能会恨我一辈子吧，但我会用余生尽全力的去弥补，她也会是我在这个世上仅有不多的牵挂，也抱着一丝希望，希望还有机会给她个圆满的家庭陪伴她长大吧。

我的父母：生为人子，我真的是个不孝子，父母都已经60的高龄了，还要为我操心，我愧对他们的养育之恩，从未给过二老多一点的关心关爱，母亲帮我带多多快一年多，这一年她真的很辛苦，每天晚上睡不好，要频繁的起夜照顾孩子，每天靠吃药来解决腰痛的问题，看着她日渐憔悴的身体，我真的愧疚难受，我不敢想象母亲知道这个事后会多么难过，多么失望，她用衰老的身躯在苦苦帮我支撑着这个家，希望我好好工作，而我却一次又一次辜负她的期望，照顾孩子本是我的责任，却成为压垮母亲身体的负担，而她的付出却没有得到正向的结果，我希望母亲父亲这一次别太难过，儿子家庭破碎是他自己种下的因，这个果要受着，要相信他的儿子不是坏人，没有杀人放火，违法乱纪，只不过是人生的某一段路走错了，儿子两三年时间会自己走出来走向正轨的，不要太过担心，要照顾好自己的身体。

我的哥哥姐姐：哥哥大姐二姐对我很好，我是家里的老幺，这几年做的错事也让他们操够了心，一次又一次辜负他们的期望，好在现在他们家庭都比较和睦，都有自己的家庭，大姐二姐人很好，心善顾家，跟我老婆一样，她们都是好女人 ，小的时候我们在大姐的带头下一步一步从乡下读书走到城市，走出来到这一步，成家立业，大姐带了个好头，起到了好榜样，她也是最辛苦的，自己走在最前面，大学毕业就忙着出来工作补贴家里，我记得那时候我读高中，经常给我生活费，后面一直对我很照顾，很疼爱她这个小弟，也委屈她了，她本来应该会有更好的前景事业的，二姐大我两岁，大学时候也是她在给我生活费，也一直在照顾我关心我。大姐夫二姐夫他们应该很幸运能娶到我姐，他们也很优秀，都是个通情达理的人，我的三个小外甥，好久没见她们了，不知道想我没，舅舅还没好好疼爱过她们，给她们买个礼物，五一离得远一点，以后再弥补吧，哥哥是我们家走得最远，最优秀的人，走到一步真的挺不容易的，虽然远一点，但好在现在也是家庭美满，对我也很好，嫂子很厉害，也辛苦是个明事理的人，为人处世也好，我们这家人都应该学她的优点，一家人多沟通，多说话，多交流，这点我就做得不好，奔儿上幼儿园了，年底又能有个侄儿，是个高兴的事情，我们这一支后续有人了。他们家庭都很圆满，幸福，我不想因为我这个事情给他们的家庭带来影响，这样我会更愧疚了，后续可能会接到一些骚扰电话，但一段时间就好了。

两点了，今天想得很多，心痛万分，挥字如泪，明天4月份第1天，网贷的事情该怎么来就怎么来吧，我想我能够面对，明天要把银行卡整理下，既然决定逾期暂时不还那要从新弄张卡，免得以后自动扣我钱