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我憋的太久了 没有人知道 不敢给任何人说 现在差不多有30多不到40万的网贷 还有一个每月需要还1.3w的商铺贷款 每月初基本上都得还 7-8w吧 有时候没钱了还得贷出来 以贷养贷 每月大概 5000左右的利息吧 我没有细算过 也不敢算。这是我的支出。我有一个店铺 实体店 店铺的固定开销 包含1.3w的贷款人员工资 库房 之类的开销 大概一年25w。不算家庭的开销 这是固定的必须的开销。疫情前 最好的时候一年当时计算过可以赚6-70w。 现在差了不少 可能一年 40多吧 减去这些固定开支加上家里 老婆孩子 应该没有剩我也没敢算 反正就是没钱 唯一比较欣慰的是 我这个店的贷款 明年的 9月份就还完了 之后还可以用9年。可以喘口气 这是我除了股市 目前唯一有点盼头的东西了 少去房租的压力 我应该最多两年 可以还清贷款 我再也不要碰了 现在还有一年半要撑 股市是我唯一的盼头 我盼望着 自己用复利创造奇迹 成为像退神一样的传说 事了浮身去 深藏功与名 后事留于后人说 不然真的觉得人生无趣 这可能就是我实在是不愿意接受自己有一点亏损的 原因吧 我不想看到自己编织的梦破碎 人生最美好的年华献给了股市 所以哪怕这呃个亏损不是这么难以承受 但是我依然会失控 而去我选择了转债 转债更是放大了人性的弱点 哎……现在钱少我应该做的是磨砺自己的情绪 锻炼技术 而不是天天失控 失控完 盘后开始后悔 我真的无语
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我现在是小仓试错阶段 为什么我的心态都这么不稳 每天的涨跌其实也不大 1000多块我一天实体也赚的回来 为什么 可能就像退神每悟道前曾经说的 我也讨厌亏损 不管多钱 赚钱了就是成功 亏钱了就是失败 我不愿意接受自己失败的人生 可是他走出来了 我又回到了原地
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收盘冷静了
不该这样的 我有病吧 盘中有好几个收手的机会的 我tm在干什么 我想要的是稳定 不是去赌
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0424。不想停手 不想减仓 尾盘又买了一个 想回本 我是赌徒
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我崩溃难过不是因为这几千块钱 是因为 我把股市看作我人生中唯一的变数 我厌倦了 每天一重复不变工作 每月初要还贷的焦虑 家人为了碎银几两的奔波 我想破局 我把希望都压在这里 但是我……始终无法战胜人性 如果不能那终究泯然众人 失败的人生
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很绝望 很崩溃 我没有遵守减仓 我也没有如约停手 本月利润亏完了 这样来来回回的过山车 我到底在干什么 管不住手赚再多也会还回去 现在我脑海里有个声音 拼命在劝我加仓 再加仓 加到10w 赚俩点就回来了 还有一个声音在劝我一定要冷静 大不了重新再开始 至少我现在还没有亏 如果加了亏了那该怎么办 好崩溃 从一开始的求稳 到现在赚了几天 就开始乱操作了 一亏就想加仓 我还是我 从未变过 人性始终如此 看得到风险但是管不住 计划好了不执行 很难过 很崩溃
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明天只给自己三次出手机会 出完 不管盈亏 都清仓逆回购离场 我不能在失控了
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0423。失控了。盘中最高亏了 快3000 开盘很多票都高开在冲 但是盘中情绪回落了 我开盘也赚了不少 后面情绪回落 我看出来了 但是没有停手 直到账户翻绿 我想翻本 我想把亏损的赚回来 于是我加钱了 于是越亏越多 越亏越加 我有一次失控了。懊悔 无助 鄙视 无力 憎恨 情绪包裹了我 我一边急切的想要快点把亏损的赚回来。一边又厌恶自己的无能 在该停手的时候还不停手 行情走弱 高标情绪很低 我还不愿意停 只希望自己选到可以逆势的强票 我真的不想面对这样的自己 本来尾盘想过夜 但是明天是周五 而且我情绪也不对 实在是不应该 所以卖完了 认亏吧 这月还有盈利 我没必要去赌 我要对自己负责 一会取出加仓的部分 并且 惩罚取出1/10。1900。
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0422
情绪稳定第7天 不能飘 一月份我红了25天。15连阳 然后飘了 后面俩月全还回去了 还去亏很多 当时还是大仓位 这次 我要守住了 今天大盘很红 但是没有什么太好的机会 我不能急 这不是股票 这是我的明天 我要对自己负责
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