实盘不到5-100w

年入40个，很多问题都不是问题

我现在是负的啊 哎 年轻时造的孽 当时大手大脚 现在恍然悔悟 只是因为再扩大负债 可能就还不起了 已经是临界点了 太憋屈了 人生太难了……

兄这么好的条件，尽量保持心态吧，我不太一样，没有那么高的收入，30出头没对象，存款已经全部在股票了，工作原因还时不时的不能看盘，强度还大，最近身体不适很大原因还是因为工作

我是个彻头彻尾的赌狗。什么道理我都懂。什么盘面我都知道 但是临失控的时候 我无法说服我自己。我太难过了

这次5w的本钱 这次临时加仓了28000。累计惩罚转出了 22500。  明天 把多的 5500转出去 相当于还是只留下 最早的 50000的本钱亏剩的资金。我想重新来一次。重新调整一下 我太乱  其实我 今天无数次 想借几十万搞进去 立马让我赚一大笔钱 冷静过后还是有些后怕。这样子要是亏了真就万劫不复了  我就拿着这38200重新来吧 这次一定严格遵守 重新冷静 

0427 感觉自己不会炒股了 今天应该算是踏空吧 债的行情很好 我的心情很急躁 看似今天只赚了几十块实则经历了起起落落起起落落 我越发发现了自己不适合炒股 尤其我选择的转债 可以不停的追高割肉 追高割肉 买的票赚到了钱 我会急躁不安因为多数都会卖飞 如果没卖飞卖在最高点 我会飘 如果亏了 我会焦虑 会情绪失控 我每天都在焦虑 急躁 失控 难过 自责 恐惧 感觉很难受 我不知道该怎么调节 每次找到一个方法赚一阵子 把他捧做圣杯 过阵子又亏了 觉得他就是一个夜壶 每次冷静过后我会赚一阵子 然后就会飘 会亏回原点 大概率是原点之下 然后觉得痛了 再次冷静。再次想重新再来 然后再赚点 在亏到上次的最低点 更下一点 在冷静 如此反复 越跌越低 我真的不知道该怎么办 

我憋的太久了 没有人知道 不敢给任何人说 现在差不多有30多不到40万的网贷 还有一个每月需要还1.3w的商铺贷款 每月初基本上都得还 7-8w吧  有时候没钱了还得贷出来 以贷养贷 每月大概 5000左右的利息吧 我没有细算过 也不敢算。这是我的支出。我有一个店铺 实体店 店铺的固定开销 包含1.3w的贷款人员工资 库房 之类的开销 大概一年25w。不算家庭的开销 这是固定的必须的开销。疫情前 最好的时候一年当时计算过可以赚6-70w。 现在差了不少 可能一年 40多吧 减去这些固定开支加上家里 老婆孩子 应该没有剩我也没敢算 反正就是没钱 唯一比较欣慰的是 我这个店的贷款 明年的 9月份就还完了 之后还可以用9年。可以喘口气 这是我除了股市 目前唯一有点盼头的东西了 少去房租的压力 我应该最多两年 可以还清贷款 我再也不要碰了 现在还有一年半要撑 股市是我唯一的盼头 我盼望着 自己用复利创造奇迹 成为像退神一样的传说 事了浮身去 深藏功与名 后事留于后人说  不然真的觉得人生无趣 这可能就是我实在是不愿意接受自己有一点亏损的 原因吧 我不想看到自己编织的梦破碎  人生最美好的年华献给了股市 所以哪怕这呃个亏损不是这么难以承受 但是我依然会失控 而去我选择了转债 转债更是放大了人性的弱点 哎……现在钱少我应该做的是磨砺自己的情绪 锻炼技术 而不是天天失控  失控完 盘后开始后悔 我真的无语 

我现在是小仓试错阶段 为什么我的心态都这么不稳 每天的涨跌其实也不大 1000多块我一天实体也赚的回来 为什么 可能就像退神每悟道前曾经说的  我也讨厌亏损  不管多钱 赚钱了就是成功 亏钱了就是失败 我不愿意接受自己失败的人生 可是他走出来了 我又回到了原地

收盘冷静了  不该这样的 我有病吧 盘中有好几个收手的机会的 我tm在干什么 我想要的是稳定 不是去赌

0424。不想停手 不想减仓 尾盘又买了一个  想回本 我是赌徒