中年有感：活在33岁

前言：本来标题为“死在33岁”，但成年人轻言死亡，实在对自己、对家人极为不负责，但我的年少心气或已消耗殆尽了，也可以说是某个程度上的死亡吧。凌晨3点半，我刚开完长途回来，我像被切开了大动脉，无力地瘫坐在客厅沙发上，任由黑暗包围我，情绪迸发。
开年第一天，我以满仓跌停开始。我搞不懂这是为什么，为什么我买的票第二天就是上百只自选票里面跌得最多。从9月份开始，止不住的亏损，我并不知道怎么做才能盈利，我时而愤怒，时而欢喜，时而迷茫，时而坚定，像极了一个即将发疯的人。我有70%的概率知道格尔软件 今天的跌停是洗盘，但我不知道它要洗多久，这已经超出了我的模式，我十分抗拒超出自己模式去赌。
中午1点半，我和老婆孩子在景区玩，老婆在拍照，孩子闹着要去玩具店，持仓跌停的信息弹出，我打开手机看着持仓股跌停，一股无名的怒火，我不耐烦的放下怀里的孩子，推了一下孩子，对她发怒：想去玩具店自己去，我们要拍照。孩子抽涕着站在原地。几秒钟后我意识到不对，我做交易的目的是改善家庭的经济生活，是回馈家庭，而现在交易的坏情绪正在破坏我的家庭和谐。这样的本末倒置是彻头彻尾的失败。暴怒，只能说明我的无能。
晚上开车回家时候，我老婆在对账，算算这次旅行花了多少钱，加上特产，也就2500左右，我根本不敢告诉她，我今天一天亏得比这3天旅行的钱还多。一年前我盈利65%时候，我都很自豪的跟别人说自己在炒股，现在亏损了，我不敢跟任何人提及股票，甚至小视频刷到股票都避而不及。我努力地回避股票话题，甚至买完票，都很惶恐，不敢看分时，又忍不住看分时，内心煎熬，身体也出现了胆汁酸反流。2024年3月入市，2024年11月开始做短线以来，我亏了1万左右。这并不多，加上我本金也少，相比那些腰斩再腰斩，再脚踝斩，从而浴火重生的游资们，我这点亏损算个屁，但我真的很想做好交易，很想在市场中证明自己。我是一位建筑技术人员，众所周知，建筑行业现在已经是日落西山，时代的一粒砂落在普通人身上就是一座大山。我们公司也有6个月没发过工资了，我迫切的需要一个营生来养活我的家庭。炒股无疑是最好的出路，我也认为炒股很公平，我喜欢这个营生。
曾经我也是一个风趣幽默的，我总是能讲出很多精妙的段子，是团队里面的开心果。但毕业这10年我改变了很多，我变得沉默，不再与人辩论，逆来顺受，最后连与人争吵的能力的消失，话在喉咙就是骂不出口，备受欺负，然后就是过后暗自生气，独自狂躁。曾经我也自比天高，但是多年职场沉沦，让我逐渐丢失那股心气。但是2年前接触股票以来，我又找到了人生的方向，我当然知道我有99%的概率输，但我已经没有其他出路了。 我认为一切都还没定论，目前的困境是一时的。首先，我并不打算加仓，我还有私房钱，但是我认为目前我的本金已经够了。如果不稳定，再多的本金也是白搭，反而加重自己的心理压力。其次，我赌心没那么重，我是在亏损，纪律不够严格，没有形成肌肉记忆，我认为我现在没有失控，我需要时间继续打磨自己的模式，保持耐心。慢慢熬吧，我看到的游资们都经历非常黑暗的低谷期，都是想来赚钱的，哪有那么容易呢？
新的一年定下目标：1.保持身体健康，不要过于焦虑，把胆汁酸反流治好。2.学会空仓，空仓率达到20%。3.坚持模式内交易，一种模式一万遍。
2026.2.25