入市两个月腰斩，接下来再没能力就销户，立贴为证

近期心情低落，无意拾起少时读过的《儒林外史》。当初泛泛而过的书，如今翻页略显沉重。那些终其一生在奋斗路上独行的人，满是寂寞与心酸。似范进，寒夜孤灯，半生苦读，衣衫褴褛，忍饥挨饿。在嘲讽中前行，在质疑中坚持，在绽放后疯癫。古今多少堂哥，在无人慰藉，在无人扶持，在束手无策中绝处谋生。那心底的委屈早已纵横四海，那肉身的负荷早已超凡脱俗。

人到中年，儿时盼望的新年，如今不过是多添几道菜的寻常日。在这个承上启下的年纪，太多太多的话无可述说。 过往三十年的生活，有遗憾也有惊喜，有放纵不羁爱自由的任性，也有奋力一搏为家人的担当。人生最圆满之际，天降神罚。妻离子散，家破人亡。可以说是天灾，但也免不了人祸。造化弄人，四个字我深有体会。几年的日夜煎熬，总结了自己遇此大难最关键原因就是不会“藏”。总以为自己厉害，总以为自己读了很多书，懂得很多事。对外事业上的接人待物，我确实没有失误过。然而对内家庭上我大意了，总以为人心换人心，真心换真情。实则不然，我搞反了。家庭是人的根基，根基不稳，犹如空中建楼。仔细回想许许多多的成功人士，要么获得家庭的鼎力支持，要么就是隔绝亲人的干涉。藏是获得家庭支持的最好方式，藏富，藏本事。俗话说会哭的孩子有奶吃，在父母辈面前卖穷不仅仅是保护自己，更是保护他们，尤其是岳父母。 因为不是高知识分子的家庭思维很复杂，结构有点类似蜜蜂，必须要有蜂王，没有蜂王的蜂群很快就会散伙，各奔东西。蜂王是独一无二的，但人确不一样，并不是能力越强的人引领家庭方向。你能力再大在父母眼里都是孩子，你的任何决定都会被他们反驳一，从而彰显出他们的地位，你越是想证明比他们厉害，越是陷入循环。唯有“藏”，第一藏富，第二藏能力。 只要你不显富，不露才，父母辈永远会替你着想。他们会按照原来既定的节奏去生活，想着如何帮助你，想着如何让你过上好日子。这时你就是蜂王，你就是核心。如果某天你事业上了新台阶，切记不要说出来，尤其是家人。本质上就是不要打断他们的既定生活，可以慢慢去改善，但是不能突然改变。这里我想到了范进中举，范老夫人饥寒交迫一辈子，活得好好的。突如其来的锦衣玉食，直接送走了她。  有些领悟代价太大了，大到无法承受。你想撑起父母的腰，殊不知被你扭断了，这个度太难把握了。  人只有历经磨难才能修成正果，如同股票只有经历分歧才能走的更高。我感谢在这个年龄遇到股市，虽然当下亏了很多，但我找到了人生方向。在这里想成功不取决于对手和队友，仅与自身有关。今天我突然想明白一件事，那就是藏这个字能否更上一层楼。藏是痛苦的，挣扎的，隐忍的。藏的目的是为了发力，藏的越久，积压太深，将来反弹越凶。情绪宜疏，不宜堵。所以我就假设，假如我以后赚了一个亿，我晚餐吃的是什么？ 我生活有哪些改变？ 我仔细想了想，得出来的结论是一如既往的家常小菜和平常生活。我满足现在的生活了，无非有点穷，虽然母亲治病经常缺钱，但好在一切都是缺一点的状态。当初检查得出是晚期时医生说最多只有一两年，如今四年过去了。此时此刻她正躺在床上打着呼噜，而我睡在在床边地板上的睡铺。想起那句“广厦万间，只睡卧榻三尺”。刚来县城时，我们全家最多三代八个人睡在一个不到12平的房间里。我后来也喜欢上了地铺，我一个人在外面，失眠时就会睡在地上。因为这样很踏实，仿佛长辈睡在床上。虽然我曾痛恨过命运的不公，但后来我渐渐的心生感激。这些年市面上除了120w的药，其他都用的差不多了。近期因为母亲进入临床实验，没有花什么钱，所以攒了一些钱。我想着靠这点钱短期内搏到120w，回头看有点异想天开。我不能和规律对抗，不能和市场对抗，不能和自己对抗。放下心中的执念，抓住能抓住的，放弃应该放弃的。做对的事情，把事情做对。 兴许我短期赚到了120个，但药可能效果不好，弄巧成拙，届时又会心生种种法生。 所以最好的状态就是平常心对待，两件事不能混为一谈。交易是交易，生活是生活。交易的失败不能影响生活，生活的失败不能干扰交易。回归最初的状态，把心态摆正。我不能绞尽脑汁的想着去赚市场上的钱，而是心平气和的耕耘，等待大自然的回馈。时机不到，果实不结。时机一到，瓜熟蒂落。 也不要追求完美，正所谓花未全开月未圆，正是人间好时节。 
写以此篇献给过往坎坷的三十年，用来启发往后余生。昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。

今天祖孙三人逛超市，因为给小孩买件衣服的事，感想很大。我凡是看上的衣服，父亲总是觉得不行，甚至态度还非常的恶劣，搞得也是很难堪。回家的路上我一直在思考，自己是否在经济上犯了大忌。       清晰的记得多年前某次朋友聚餐，酒桌上一位朋友说：“我虽然月薪几万，但是对家里人始终说月薪五千块。逢年过节给爷爷奶奶，外公外婆两三百块，他们很开心。”我至今都忘不了当时酒桌的场景，随着年龄的增大越发觉得这句话的含金量不断升高。这些年的遭遇，也知道自己错了，我也时常反思自己，但是真的不知道到底错的根源在哪。今天才觉经济上我犯了致命错误，不该露财露底，更不该慷慨过度，即便是亲生父母也不行。永远不要低估人性的贪婪，永远不要低估人的控制欲。我婚姻不幸的根源也在于此，岳父母总觉得我还有很多钱，逢年过节给的太少。前妻因没有掌控我的工资卡，以至矛盾重重。殊不知，我已经掏空了一切，一年赚不少，买的都是PDD廉价用品，因为廉价内裤引发瘙痒，廉价鞋导致脚后艮肌肉永久性损伤，独自抽着便宜的烟，因为和同事一起抽烟我难受，别人给我派40+一包的烟，我只能回别人10门一包的烟。可怜之人必有可恨之处，一切都是自己的错，总觉得坦诚相待，知行合一，以诚待人，人则诚我。那句：“圣人的书是用来读的，拿来办事百无一用。”何其真理。月薪五千，给长辈300块，他不但觉得你大方，还认为你诚意十足。月薪3万，给长辈一千块，他只会觉得你吝啬。即便你再有钱，你给的再多，长辈也不会花，只会偷偷匀给其他人。当你与长辈心疼的人差距越来越大，他们只会想尽一切办法从你身上转移财富。升米养恩，斗米养仇。悲哀从一开始就注定了。[淘股吧]
 过往人生至少有三次因为钱炸了心态，里面最炸的一次就是母亲检查出癌症晚期，枕边人把钱捏的死死的，什么好话都说了，就差下跪了。第一次去医院化疗，带着自己仅剩的十万，当时忐忑的心情无言以对，幸运的是钱不是一次性要很多，一个月一次化疗，我边赚钱边带着母亲治病，无人相助，一年时间，自己迅速衰老了，毛都掉光了。世上伤心之地很多，但我认为医院的楼梯间最伤人。半夜在楼梯间抽烟，抽着抽着泪水止不住的流的人太多了，但没人嘲笑。有一次看见一位大叔，在楼梯间吃着饭喝着小酒，他打开手机的光照在脸上，两道泪痕太宽了，沿着皱纹湿了全脸，老泪纵横即是如此。————今后无论是穷是富，一定要藏，即便是对待自己也要藏着，更何况身外人。
 当初艰难困心横虑之时，学了很多命理学，业余也研究了很多人。从局外人视角来看，改命似乎很容易。但是身临其境，改变命运难如登天。尤其近些年越发觉得改变命运是一件几乎不可能的事，最深层次的逻辑就是自信。当一个人连续经历打击，连续长时间的窘迫，斗志磨灭，心气耗尽，他连自己都不相信了，何谈改变命运。改变命运需要大量行动，行动又是建立在自信的基础上，没有自信的任何行动都无法贯彻到底，尤其失败后，重头再来的勇气也是源于自信。身边人都觉得我花很大的代价给母亲治病，到最后人财两空，得不偿失。从普通人来看，这非常不理智，必然的人财两空，钱难赚，很可能拖垮三代人。但我很清楚自己，并非愚孝的掏空自己。当初口袋只有几万块就敢整这出，一切源于自信。我相信即便一无所有，只要一息尚存，就能东山再起。我的命格虽然很好，但是大运真的非常差，俗称背禄。当一个人连续走三十年的背时运，基本就废了，极少数人没有废掉，成功后就是大器晚成。从四柱来说，我真不适合炒股，比劫重重。干透２比劫，支藏４个，这种盘来大草原注定要被瓜分。从斗数来看，阳梁昌禄左右带文曲，又有天机化禄照命宫天梁化权，日月并明，我这种命格适合深造某个行业成为专家之类。但财帛宫太阴化忌来冲，加上天刑天梁会太阴侧面也刻应了母亲和妻子上的问题，这也就是命理上的“有病”。人生很多时候不冲不发，越冲越发。越是冲的稀烂，越是被折腾的落魄，却不一定坏事。命格太阴财帛宫化忌，斗数看似这是炒股大忌之格，但太阴在酉宫乃金水之地，日月同辉，金水不忌。所以我觉得自己命格并不影响炒股，尤其越了解短线，越深入研究，觉得个人命格几乎没有任何用。否则短线高手都是大富大贵之命，但事实上短线走出来的都是生活不如意的人。这个月尤其复盘的越多，信心越发倍增。下个月继续加倍肝，加双倍的干，一定能走出来的。

月初的确注销了老账户，后面想想还是得继续干，重新注册了一个。新账户的第一笔交易就是天地大面，心态炸麻了，我开始极度谨慎，靠着小碎步慢慢回来一点血。4月亏损明显降低了，只亏了8个点了。整个月继续深究，把18年以来的所有龙头细细看了一遍。可能是看多了，审美也确实发生了改变，希望下个月能稳住，不亏不赚就是赢。 因为背负太多压力，不成功便成仁。过去的我已经彻彻底底的死了，往后活着的每一天都是赚。

一晚上我在想，主力真金白银往商业航天里面怼，目的是什么？主力大发善心，给挂在山顶的航天人解套？博个反弹骗个小炮解解馋？资金实在没地方去了，跑来航天避险？所有疑问只能从再升科技寻找答案了。再升当初下跌一路开板放人，后续走势一直是高位震荡没有下行，证明有资金护盘的。启动于辽能八板当天（平潭也是当天尾盘启动），一字起手，二板走一字被砸，当天承接有力尾盘封住，次日水下均线上换手。第一次主升浪启动于去年12月8日，指数当天3900位置，然后一字板猛拉上去，后续走势与指数相背离。紧接着神剑12月18日接力，启动于指数拐点引领航天彻底走向高潮。指数突破4000航天功不可没，在航天之前的海峡题材，也是激活市场的一道硬菜。如今几个老题材全部都在指数3900附近启动，尤其全是量化互相抬轿子，今天卖明天拉，今天拉的明天卖。到底再搞什么飞机？

——大胆假设，小心求证。首先从启动板来看，3月25日再升首板走一字，并没有跟风，一字板之前的量能和分时没有任何吸筹的蛛丝马迹。辽能当天8板是高开秒板的强板。这个启动时机和强度明显不像套利或资金高低切，亦或是资金解套的手法。再加上尾盘平潭涨停，就非常令人不解。尤其也没啥大利好，马斯克的计划还没落地，不至于冒大风险提前发酵。指数从3月12号至3月23号期间止不住的下跌，尤其生命线都没撑住。按如此恐慌，24号能收个十字星企稳已是非常好的情绪了，但是直接拉了个阳线，次日继续阳线，至今没有大的波动。所有的线索串在一起，从近期的资金不计代价去推高再升股价，唯一能解释的通就是24号收盘后关于金融方面新闻了。 从这个角度看这几天的盘面，似乎我闻到了一股淡淡的慢牛味。 这肯定是挨批评后，必须要拉一个重振信心的标杆股。

下午睡了会，一场大梦恍如隔世。梦里我不明所以的被辞退，办理完手续我乘车回家。久别归乡，伫立门前，迟迟不敢推门。妈妈晾完衣服从二楼走下来，见到我既惊讶又欣喜。问起我为什么突然回家，也不提前说一声。我立即找了个借口，出差顺路经过，就请假回来看看。回到房间，里面的布置和少时一模一样。柜子上摆满了书，但已落满尘埃；墙上贴满了奖状，依旧耀眼如昨。那日夜相伴的桌椅，磨旧了棱角，也藏尽了无人知晓的辛勤。看着窗外的小溪，我似若彷徨。无尽忧伤，自是人生长恨水长东。大悲大痛，无泪无声。迷茫蚀骨，心生畏惧。举步维艰，不知所措。此时心率加速，我突然想起我有手艺，混口饭吃何惧之有。沉寂黑夜里，一簇希望之火，缓缓亮起，那种感觉好似重生，破茧而出，通体清明。此时醒来，方知是梦。心跳未平，后背微凉。最近用功过度了，明天得强制休息一天了。

经过几天的冷静，执着的退去。才想明白，自己犯了大忌。不应把炒股当成救命稻草，希望短期爆赚翻身。 不应背负使命，带着盈利目标入市。不应指责自己，不应痛恨自己，不应怀疑自己。重新认识自己，接纳自己，相信自己。 交易没有那么复杂，无非买卖。复杂的是自己，是那颗不安的心。