最后的两个月，生的希望还有多少？奇迹存在吗？

不要把人想的太好，也不要把人想的太坏。多数人都是凡夫俗子。该有的人性中可贵的优点，鄙劣的缺点都会兼得。
除了聊天频道认识的外，现在越来越不想和别人交流。
把钱还清后我要放开现在收的紧紧的风控。大踏步的出击机会。
现在我经不起任何回撤。正确率要死死控制在七成以上。
连板赚的少亏的多。只有极高的正确率才能保持账户的平稳增长来抵扣（状态不好时、运气不好时、实力不够时、心态压力大到操作变形时…等负面因素造成的亏损）

我并不是后悔尝试了创业板。利润一直被抹平我很心痛。我也明白新的尝试就是风险和机遇共存的。
我要杜绝的是不能再而错。同样的“一”我试一次发现错了就停下。去总结去想、如果没有新的想法，就搁置。
尝试新，叫勇者。
反复赖着“装”新，叫庸人。
重回正轨。进入“zone”出击7成胜率的连板股模式

平常心总结下：
昨天低吸的今天涨停了。倒是我竞价就卖了。
昨天尾盘打板的。分时一个下杀我就卖了。
连板股节奏像闪电战。讲究一击必杀。
半路和低吸，讲究个见好就收或者博弈（瞎蒙）个盈亏比。
我不是主力。我也不是团队的写手号。我所有的行为都是在黑暗中行动。脑子不是16核CPU。我没有办法精神分裂，一人分饰两角。
炒股难在哪？路径太多。诱惑太多。无法从一而终。
天赋决定了一个人的学速度和上限。在股市中，天赋又不是那么重要：一个从一而终的普通人他的下限一定是要优于一个爱学，四处撒网的天才的。
核心点是：从一而终从一从的“一”。许多人炒股十年。那个“一”还停留在“我觉得”。
之后必然伴随着小丑行为。
对了就口头“都是运气！”，内心春风得意。
错了就各种反思“不应该啊？”内心开始找背锅侠。妄图下次远离这个找出来的“背锅侠”后就能重复行为1。

持续的小亏损。
我说过。我也没有那种适配股市的天赋。我不是股市的天才。
我和大多数股民一样：做着做着都很容易跑偏自己的正道。跑偏后明知道自己跑偏了但是一下子也回不来。
然后无尽的悔不当初。像个小丑一样。
连着做了两个月创业板，我现在脑子里就非常想低吸，想半路。当我早上又低吸，又去半路后，我脑子里回荡着自己月初的更文“还款问题解决了。创业板也失败了。你再也没有理由了。”
我开始憋屈。开始好生气自己。
没有再看盘。我我去睡了一觉。醒来后下午出手了一笔连板。
老婆说“别太激进。这种时候踩坑对心态可是致命的。”
我说“就看我会不会了。垃圾就是给他考验时他一定过不了。他不中用。”

此时此刻我的问题是精神力散了，人松了。紧不起来。。出手连板股！明天再清仓低吸，潜伏票。
我中用吗？！我能不要一次一次控制不住自己，一遍一遍懊悔吗？！
出手！

这两个月账户不见增长。有还款压力的原因也有今年终于有钱开通了创业板！尝试了近2个月时间。亏麻了。利润一直对冲创业板的亏损。
最近一笔连板接力又亏了7千多。这个月连红都做不到了。
下个月要还的钱已经有着落了。创业板也放弃了。
这两个月对于趋势资金简直就是天堂。
环境如何和我没有关系。我的目标很大。没有任何共情，一起抱头痛哭的余地。下个月，没有任何牵制，重压了。
再不赚钱就只有一个原因：我现在还没强大到无视环境的干扰。

看着自己替换下来的狗窝成为流浪猫们休憩的场所。我幸福感爆棚。
可惜流浪猫的问题不是单凭一个狗窝，几个个人，或者一群好心的喂养大妈能够解决的。
而且上海快下雨了。这种窝撑不了几次风吹日晒雨淋。

创业板的量化太恐怖了，随机性太强，感觉除了题材初发酵或者独立题材，如中复神鹰这种还能稍微做做，其他随机性太强！

放弃创业板了。在大盘泥沙俱下的日子里，创业板里也没有光。都是破位下杀。
最近连着亏了8笔创业板。从实践中反推，逻辑上就达不到7成胜率。怎么改进都无法保证它必须涨。
收益停滞了2个月。

明天大赚！

出手！
今天是可以全仓一只股的日子。如果我有所谓的全仓。。。
可笑的是我的钱理论上全部都不是我自己的。。。。