那束光，让我成为追光者。

她是当初那个稚嫩的少女 ，我也是当初那个青涩的少年 ，，少年初入社会的这个大染缸，步入这个物欲横流的花花世界。。人的一生都在找寻自己向往的地方 ，即便那个向往的地方自己身临其境了后厌倦了依然充满着很多的热爱并且高贵着。

认识她之前，那个少年曾有一段刻苦铭心的爱情，长达八年。在这八年之中每一天都为了她而奋斗着，为之奋斗的原因，“因为她是光”外面那么迷人的小妖精，迷人的小妖精只有迷人的外表只有外面光 ，这个光是只能看见，不能执手触见的。所以那八年我一直在股市奋斗通过自己的努力一直奋起直追那束光，因此我没有时间没有机会给我培养出来其他的爱好，唯一的爱好，就是这虚无缥缈的股海。这个离金钱最近的地方，把自己活成了一个很孤独的人。但也因此孤独，因为在股海这么多年时间的找寻觅见后来越来越接近真相，就像以前读金刚华燕道德经 ，不知道他们在说什么，在股市找寻的这些年，突然在一刹那间我就知道他们在说什么了。一切圣贤皆以无为法而有何差别 ，无为法，就像西游记里面他们最后取的是空白无字真经。悟后起修。在自己没有接近真相之前都是盲修瞎练。在真正悟道之后才会知道问题出在哪儿。没有接近真相之前是有为法接近真相之后是无为法，就是不知不觉 ，明白是心是惯性的，是有觉性的，要修的就是那个觉性。
在这之前，曾今有很多次压垮我 ，不是身体的劳累或者是物质上的困难 ，而是追了八年的光 ，突然一天我准备闭上眼不在找寻了 ，后来在睁眼，那束光已经消失在宇宙的黑洞中了，浩瀚的宇宙这星辰大海瞬间剩下孤独，我以前曾想等我打到星辰大海了我就带她找寻这宇宙的日月星河。我可以忍受但她不能接受时间的流逝，因为我总觉得我能成功，我会冲上星辰大海，带她看不一样的世界，而不是在这个社会的大染缸中体验物欲横流。去找寻另一个更有意思的世界。那个世界全部充满爱于和平还有开心。
2022年真的快压垮我了 ，深套在一只科技股，长达四年时间，这四年我不敢乱动，因为一旦乱动我只会面临亏损，只能放长线，坚持了四年，那四年我的那个她 ， 光也开始暗淡正在开始一点点的消失 ，就像握在我手中的流沙，尽管我握得在紧，尽管自己总是小心翼翼的但总感觉沙在而风起，最后她还是没有抵住这世间的各种对爱的意义，她开始抱怨 这几年没有给她买过一件像样的礼物，没有给到她足够的关心和关爱 ，没有生日礼物，没有节日礼物，她抱怨身上没有一件是我给的。我也明白和反思为何没有，追光的前四年，一直在解决吃住行温饱，她也没有要求这些，我也知道前四年的日子艰苦 ，先解决生存问题，所以她也明白，后面的四年她逐渐好起来，而我在草原上差点遇到了狼群。在草原独自熬过了世态炎凉 ，人间冷暖 ，奸诈 ，欺骗 ，冷漠，无情 ，背叛，独自熬过之后看透了一切。
全靠自己爬出来 ，心已经冷，对这世间所有不在提心感性包括曾经的光。

后来，也遇到过其她，但始终自己无法很冲动的去主动追寻。心不动无法同舟远方。到了今年，岁月如梭，光芒似箭。人生的终身大事，人身的重责重担需要必须面对的时候。
亲戚介绍到她娘家那边相亲，看别家姑娘，去了之后还没有去别人家，就在哪里发现了光 ，那是头见的喜欢，那种喜欢，就是我找寻的，然后亲戚问要不要去看其他家 ，我说不去了 ，因为光就在眼前 ，就这样，她出现了。对于她来说我也出现了，那好像是一种说不上来的一种缘分，有的人擦肩而过，有的人一眼万年 ，她只是刚刚毕业的学生，她穿着简朴她动作轻盈眼神中没有社会没有物欲横流只有找见了再校园时光中遇到的各种琐事忧郁中渴望着面临这个社会的眼神动听的声音小心翼翼的动作每一帧都透着光芒。后来亲戚也看见了我眼中出现的那道光，就问我喜欢吗？我脸红的点头，我知道即便是带我去看别人家的花花，我可能到了人家家里也只是如坐针毡的坐一会儿然后大家留个联系方式便会离去，但由于缘分的使然，我本不该遇见的，她就出现了，本来不是她的，她就在我眼前。坐在一起面面相觑，我会眼神闪躲，但惟余光全是她 怦然心动。以前我以为我已经失去这本能的反应了，我已经丧失了这项功能了。那天我整个人分泌了很多令我向往的神秘激素 像是多巴胺一样。所以那天我又成了追光者，所以那天的一眼万年让那份喜欢在我心尖种下了种子，这颗种子可能会因为岁月蹉跎之中出现很多问题比如天干 ，比如大雨滂沱，比如自己没有积德善福。这颗种子可能只能存在一下下就消失了。不会生根发芽。
后来我们留了联系方式后来又发生了很多事情，亲戚把事情直接躺明了讲 ，并且那天就要让她和我以相亲的状态来到我家里，这个太突然了，对于她来说太突然，太让她难受了 ，她根本接受不了。她可能心里在想我就恍恍惚惚的怎么就发展到这一步了。让她很是接受不了，最后我们的微信聊天，我帕拉拉的一大推字她只有一个表情包，打字也是一个字，很是反感，我也能理解，像她这样的年龄，她这样的花季，她应该向往的是大千世界，她不会随波逐流她会像正常的年轻人一样到外面的世界去寻找她的伴侣。可是那天事情已经发展到那个地步了。两边都是亲戚，我不能阻止什么，就由事情顺其自然。后来就我们自己回来了，我在车上就想，我本可以外面找到 ，我本可以从外面随便抓一个来完成自己的终身大事。为何要让今天遇见的她承受这种难受，和突然。
后来第二天亲戚偷偷又以其他理由偷偷带着她到我们家这边她来了。
后来她回去之后，我们在手机上聊天，她从原来的不想理我开始，给我打很多字，开始讲她自己的各种不好，说自己的好都是装出来的，把自己往最坏了说。开始抓我的细节 ，要我必须秒回，然后她开始胡说编造，目的就是为了让我不喜欢，其实她可以用很简单的拒绝方式拒绝，“我不喜欢你，你太老了”但是她没有，她知道这样不好，她太与众不同了，又让我抓狂，欢喜，从那开始，那颗种子好像又被灌溉了一样，快要发芽的喜欢。
如果没有遇见她 ，我要快速完成我的终身大事，能完成，有钱的，，外面社会上的，对我非常狂热喜欢的，也有，但喜欢这种东西，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。没有办法装饰的。
后来我们通宵达旦的聊了四天，开始慢慢深聊，深深了解彼此，后来她开始放下对我的不理解，而我被深埋其中无法自拔，就像陷入了沼泽地。她也开始理解我。
这其中开出现了，一个人，这个人要破坏我们这段缘分，然后我亲戚开始着急了，我也开始着急，后来我讲无法阻挡的事情就让他发生好了，一切都顺其自然。
后来她要离开老家这个地方，去外面，我也准备好了去 她喊我不要追随去，她还没有答应我成为我女朋友，她怕我后悔 。她讲我不听话 ，讲我任性。假设换做其他人，根本无法起心动念追着去。因为喜欢所以不后悔。

她就是那束光，她就是那束能让我打通全身上下毛细血管的光芒。我必须追光，哪怕最后抓不住那束光也不会后悔。

八年前怪自己没有没有奋起直追，没有任性 ，没有冲动，一天苦埋在股海里面，失去了光。后来日子快好起来的时候，光离开了。
今天自己已经懂得怎么追光，为光而活。必须追寻 ，带她赏日月星河星辰大海。哪怕最后都没有。也不会后悔。