时光魔盒

周末除了帮对象日常送送外卖，没有做什么其他事情，就玩玩游戏。我是个游戏迷，不过这几年也很少有太多心思在游戏上了。哪怕空出时间玩了，大脑也总是容易无意识地飘到市场里。一些乍现的灵感飘忽不定，一不留神就又消散了。

我想起了学生时期去暗恋一个女生。你无时无刻想念着，但是你知道她一定会拒绝你，至少此刻，至少当下以及之后的一小段时间里。

但是自我意识的断舍离是非常痛苦的，更为痛苦的是要知道在不能有太多想法时候断舍离，但是在她的行为表现出明确信号的时候你要学会去抓住。经历过恋爱的人一定明白，如果不在正确的时机和环境，你无论如何死缠烂打都不会有结果，甚至对方会更加厌烦你。但是很多人却仍然无时无刻被美丽的外表吸引忍不住去接近，最后成为了现在网络上流行的“舔狗”。放在交易上这叫叫做空仓等待机会，管不住手的天天有剁不完的手。

其实我在恋爱上觉醒的还算比较早，早在初一还是初二时我就意识到自己的嘴巴很笨，后来为了让自己学会怎么和女孩子说话，我还花388在里买了几本“秘籍”偷偷带手机去学校半夜在宿舍窝着被子看。虽然被黑了但是东西倒是实打实，所以很多现在才被互联网普及的某些沟通技巧我刚上初中不久就知道了。我知道的很早，但是在我真正能做到这些的时候，已经是上大学了，中间间隔了五六年。等我能做到时候已经脱离恋爱范畴了，而是一种自我觉醒，一旦越过了自我觉醒的临界点以后，在实际操作上会进步的很快。

从这里就已经显现出自己的一些性格特征，我是一个理论走在实操前面很远的人。后来在学上也是这样，哪怕现在在交易上也是如此，经常会出现类似于上学时期考试的时候，我做错题了，但是一看答案，我马上又知道哪错了，根本不需要解析。因为正确答案早就曾经出现在我的草稿纸。哪怕我在高中已经学了很多高数里才有的知识，也不影响我会做错一道事前完全检查不出错误的基础题。放在交易上也类似，一笔交易或许发生前发生时我都没有提前认识到逻辑，但是一旦涨停买不进去了，我又会很快意识到这笔交易做的是什么。然后大腿一拍，来晚了。做龙头的好处就是我比别人慢点但是只要我的理解到了依然能分到一杯羹。

至少在短线范畴我觉得自己的认知能力其实还算不错，但目前处于操作却依然还是时常滞后的阶段。我承认也接受自己其实并没有在什么方面有特别的天赋，我一直都认可各行各业里学会沉淀才能最后不在大浪淘沙中流逝。现在我依然在不断摸索那个交易中“自我觉醒”的契机。

——一些杂录

这两天在反思自己为什么近一个月做的不好，正常想是市场捉摸不定找不到确定性。但是并没有到点子。反而今天和一位朋友聊天点醒了我，他说我做的越来越猥琐了。我忽然惊醒了。从我上个月做了一笔赢时胜突破了整数关口开始，做错了一笔英洛华，我就越来越胆小了。怕这怕那，后面老想着更安全一点就越做越偏，最有赚钱效益的都被我避开了。哪怕做到了能赚钱的票还老是因为胆子小卖飞，而且抓到能赚钱的票也多是套利的地位。最后心态一来一去出问题也没少亏。
仔细回想今年二月份也吃了一次类似的亏，当时做完维海德也是到了一个关键位置想防守结果就去了中际旭创这种本来不该去的票还亏了，后面操作就越来越胆小，还错过了飞行汽车这种一开始就看好的题材，导致后面越来越偏门的大亏。
这里面错在胆子小吗，肯定是，但这是造成错误结局的开端。根本问题还是我做了正常不会做的票，也就是说我的防守方式有问题，亏了一笔空仓休息没问题，但是下一次我应该重新勇敢上最强的，上龙头。而不是继续猥琐套利进入下一次循环。

想到这些我明白自己问题出在哪，比如柯力传感我前两天做的节点没问题，分离后的二板说得过去，第二天也能盈利出局，但是分离的票很多，我选择柯力传感本质上是因为我看到他走势顺畅又有趋势属性很安全，所以我觉得就算亏也亏不了多少。但这样想最大发问题是第二天工业建设确认最强以后我却没敢纠错，因为我很害怕做错，因为我知道要是错了亏的肯定比柯力传感这种票多于是忽略了柯力传感已经不再是最强票的事实，用短线选手的角度说就是杂毛了，第二天建设买不进我反而去低吸了它。现在一想错的太离谱。

我也开始理解为什么很多票我赚钱也拿不住了，因为我怕亏回去，反而做出了不在模式内的卖点。甚至于这个票哪怕节点正确哪怕题材正确，但是我忘了换以前根本就不会去买这个票。

今年这两次亏让我明白，心理状态的正确有时大于理解力。过于害怕亏钱本身就是最大的问题。那次去买龙头是0风险的，总喜欢说确定性买点，但确定性不是代表不会亏钱，而是长期积累后的正确。我害怕亏钱就是不对的。这很容易让我越空仓越错误，空仓完下次一买又是以安全作为第一考虑，然后又买到偏的了或者买到偏的也不敢纠错，做龙头做核心，博的是高收益，哪有100%的安全正确。一笔博弈失败下一笔冷静思考后还是要在最强里博弈，我以安全作为第一本质就是在偏离模式，我的模式就应该是最强。

这次以后下次再不犯这种错误。
龙头核心票选手，要的是英雄之气概，一旦气势弱了就会越走越错

进入股市这几年，我时常陷入迷茫，感慨时光的流逝，迷茫着日复一日空虚感。每当经历大亏或者好一段时间不赚钱时，这种感觉更甚。我最终还是一次又一次克服了这种迷茫继续走下去。但人性使然，下一次遇到同样的情况我依然会陷入痛苦和迷茫。这种感受并没有随着一次又一次的程度而变得淡然。每当这个时候我最爱去看看成名游资的成长经历，虽然大部分时候都是重复的故事一遍又一遍。但每次看到依然还是会觉得自己好像没有那么孤单了。

今天收盘3点，我只是感觉很疲惫，这种疲惫更多来自心里，或许是常年累月熬夜带来的爆发，一觉躺下再醒来已经十二点了。xf没喊我起来，而是让我稳稳当当睡到了现在。
今天买了大千，打板买的。买的原因是因为我觉得正常今天结束了，再次起来就是成妖了，盘面如此空虚有一个能成妖的票我应该去参与。于是就炸了一整天。也许让我疲惫的根源也在此。因为从炸板开始我觉得我好韭菜，等了好几天一把就做了一个毫无主动权的操作纯靠为爱发电。三点收盘后比赛里有一个成绩在我前面的选手，他也买了大千，低吸的。于是这种疲惫感更甚。
人与人之间就是如此奇怪。如果今天全天封死那我知道第二天肯定赚钱，我完全不在乎别人是不是低吸，而当我想到第二天别人还有的赚我还有可能亏钱，内心总会出现一些异样。说到底我还是在对比。没有完完全全放下成绩放下优劣放下盈亏和数字。
醒来再回想，大千这波操作严格来说不是模式内。更多是我出于对行情失望后而做出的站队。说到底还是控制力依然不够，既然本来不是十分符合模式的操作那我应该去思考的是如何博弈性价比是最高的，而不是去思考我冲着什么去博弈，思考跌停去买虽然不成妖的可能性更高但是风险也更低，但依然有机会大肉，涨停去买成妖的概率更高，却像今天这样依然有一定可能在日内吃大面。孰优孰劣是我需要更加深刻去权衡的

抱歉，十二月的实在没脸放，反正亏了很多，很痛苦那段时间，现在慢慢过去了，然后前两天学车也学完了，我可以心平气和的记录一些心得。

这个月我就做了几个票，其中贡献比较大的是每日互动和杭钢。首先普联软件，我年前埋伏ai发酵，然后发酵的是deepseek，普联软件是ai智能体，所以不在核心，冲高回落离场小肉。

然后开始deepseek非常凶猛，我无从下手，于是去了同样发酵剧烈的光线传媒，那天是一进二没封住，第三天我开盘不久就离场，随后开始聚焦ds。这比可惜时运不济了不然月初就翻倍还多，但是那天确实是我的卖点。后来想为什么光线传媒可以走出超级高度，主要还是因为那几天除了ds其他实在不抗揍。炒光线传媒本质是踏空资金需要一个地方，哪吒的一家独大也造就了板块里光线传媒的一家独大，加上有容量，于是资金全部聚焦一个票反而走出了超级高度。

随后聚焦ds，第一天试错润和软件，代表华为方向，第二天资金没选择这个方向离场。然后高位开始分歧聚焦高位，那么每日互动在分歧中首先突出了气质，开板后一路向上，这里无疑他是那天最有辨识度的标的，我要做的就是思考能不能继续发酵拔高空间，我的想法是可以，于是这一笔吃肉了，当时还在学车，没时间看盘，断板反包后第二天稍微冲高我就离场了。

每日互动做完，我空仓了两天，先去了拓维然后聚焦杭钢，做拓维是我想去杭钢没进去我想做拓维套个利，结果被套了，第二天直接割肉去杭钢，拓维也是不错的标的，只是我去的没必要。

为什么去杭钢，我比较喜欢用终局思维来选龙头，当时有几个换手的竞争对手，一个是梦网一个是航锦。后来为什么我认为杭钢能走到最后，一个是行情还在演绎中期，但是梦网和航锦都从很早开始被普及换手龙普及到不得不加速，那么我觉得这两个不是龙头，因为情绪高于走势，一旦低预期很容易被砸，加上航锦的走势过于刻意价格也高，我不想接。当然这两个做好了也是大肉。于是我等了两天去了杭钢，为什么我觉得杭钢是龙头，一开始杭钢就是市场选出来最强的，因为行情强度高，一字板顶多了所以大家慢慢聚焦了换手，所以几乎所有人认为换手的才是龙头，没什么人认为杭钢是龙头，这反而给了预期差。因为换手演绎的已经非常充分
于是这是我的买点，当然还是买太早了，这是操作问题，还是容易急急忙忙。后面演绎过程里他分离了梦网，我格局了，第二天被按了，我开始思考要不要走，我觉得不走，当时10cm竞争对手还剩下航锦，我几乎可以判断航锦不是龙头，于是只剩下杭钢，我觉得不会死，至少不会a。于是我把成本线设为止损点，不破成本我不走，就这样拿到了前两天，明牌后大低开我格局到了跌停附近走了。
有点遗憾，但是我对待龙头不太爱做t，看到要跌停实在拿不住了，明牌冲跌停我认为是弱，后面走势不属于我了。于是离场。

昨天还博弈了一个尾盘超预期的银河，博弈今天大阳的可能，因为觉得最近港股强指数也有可能带起来，结果今天大跌眼镜，小亏离场。

爬坑还在进行时，自己的心态还是很差，希望下一次可以做到即使爆亏也能心平气和。

这段时间没有更新，因为在反思总结。最近的行情让我有了新的一些体会。

十二月我做的非常差，差到可以称为历史最差，一月月初延续大亏，后面慢慢爬坑，到二月份结束也才出了一半坑。

为什么十二月会出现这种情况。归根结底还是心态问题，因为账户达到了一个以前没有的数字，导致我非常担心亏回去。所有操作变得小心翼翼，比如汤姆猫，原本是一笔正确的交易，结果因为担心继续跌而出现了方向操作，一笔正常可以赚20的交易变成亏了30左右（前面有记录过）从这里开始操作就完全走向相反。加上行情极端造成巨亏。
后面钱亏多了本金少了，心态又正常了，很多操作节奏又变得正确，我清晰感受到我的账户在十一月底和一月底时候心态都不同。下一次我决定还是通过取钱的方式来缓解这种心态的发生，直到我可以心平气和来面对这种状态，实际上这种状态并非第一次发生，只是叠加极端的十二月行情变得更加极端。

几年轮回下来，其实我已经非常清楚自己怎么才能赚钱。剩下的时间就是在各种现实虚拟的冲击中不断打磨自己的情绪与状态。

和自己打好配合！

这段时间每天中午送完外卖，我都会一个人找上一个阳光明媚的地方席地而坐抽上好久的烟，正如此时此刻，我正对着小电驴，如果在古代对面坐着的应该是一匹马，那样我还能对他说说话。

和他说我现在觉得自己很没用，哪怕已经避免与他人做比较了。但依然觉得很久没有进步了。年初我给自己定的目标是10w，在十一月份本该已经超额完成。

而十二月又戏剧性地成为了我炒股历史以来做的最差的一个月。只要一出手就亏钱而且至少十个点起步。从我超额完成目标后我贪婪的想赚更多开始，所有的东西就与我背道而驰。一开始我的心中一直有一种声音在蛊惑我，牛市行情这么好，浪费了太可惜了。所以哪怕我真的不舒服想停下的时候却停不下来了。等亏损开始积累了，又有一个声音告诉我，再不找机会就没法完成今年的目标了。就这样我被连拖带拽的再次拉入深渊。

自从下半年从大众做的开始顺利之后，我好像给自己扣上了一顶又一顶的帽子，无论行情好坏我变得不甘示弱，无论别人是否赚钱我都觉得自己应该赚钱。我觉得我已经掌握了市场的规律，无论什么行情我都能驾驭并且控制回撤，我慢慢开始失去了原有敬畏之心。这就是对我的又一次教育。

要跨年了，我很想在年底最后一天以盈利作为结尾，开开心心地陪媳妇跨一次年，但是现实又扇了我两个耳光。我也扇了自己两个耳光，但是很快又被内心的痛苦掩盖过去。但是我知道我只是在网络上可以表达的肆无忌惮，我没法在现实中拉着一张脸。现在呼吸新鲜空气的时间结束了，我戴回了那张面具。

周末和朋友聊天，他最近在追一个女孩子，但是并不顺利。他经常和我说不想为了这个而内耗。

我今天想说的就是内耗。我其实一直觉得内耗是互联网时代大家为了调节压力而衍生出的一个词。这个词把原来的自我反思变成了一个贬义词。

比如拿追求女孩子来说，她不喜欢你当然有原因，首先排除外貌原生家庭等既不属于他的短板也大概率不属于决定性因素的一些无法改变的条件，那造成不顺利最大原因一定主要在于个人表达上给不了她喜欢的感觉。如果想着不喜欢就算了，不能让自己内耗，然后想着碰到上天注定给你的完美开局。那我不知道我有没有这个命。

所以如果是我会去看那些容易找到对象的人他们面对不同性格的女生表现上有什么共性，说话方面，行动方面等等来总结我在哪些方面做的不好，然后提升自己，如果这一个失败了，我也许也会难过，但是下一个我一定是成长进步的。

那股票上也一样，按照现在的互联网说法难道亏钱了自我反思也成为了一种内耗吗。
我认为成长的道路始终伴随着伤痛。你能扛住的压力越大你的成长空间也会越大。如果一碰到压力就说拒绝内耗，那压力是小了，你的成长空间也小了。如果一个人更愿意一辈子安逸，那内耗这个词是他的价值观正确。但是来炒股的人显然不是想一辈子安逸。
什么时候内耗是真的内耗，胡思乱想消耗精神力和时间却毫无进步的才叫内耗。一个努力让自己变得更好的人，不应该太多触碰内耗这个词。

事后我还是和我妈道歉了，我确实是纵容了自己的情绪化。她生我时已经42，早年父亲离世，为了把我带大同样吃过很多我见不到的苦。我没有资格觉得自己经历的痛苦有多了不起。