记录自己的痛苦时刻

SB啊我，我是真SB啊，昨天都说好了竞价但凡不是涨停价，就挂跌停价跑路，我确实是这样子做了。提交单子的时候，明明没有任何报错，结果就是开盘出来就变成废单，我昨天的安排都化为笑话，这几天的努力都变成泡沫，开出来之后我还自信满满以为先人一步从容离开现场，没想到等到我察觉不对的时候，那一跟直线就已经按在地板上了，后面我也在登反弹，结局还是和以前一样，之后开板我也看不到任何起来的希望，反而还因为害怕会重新封死跌停，而完美的在跌停板上出掉了我的货。
为什么啊，为什么，我已经玩了两年多，还会忘记还有一个价格笼子的限制，为什么竞价挂单不在价格笼子里也不会报错，一切都显得这么巧合，但凡我早发现或者察觉不对都不会造成这这样的局面。这样的低级错误我不会再犯了！！！！！！

哎，我以为我已经解决了，结果还是没有解决，或者说之前都没有真正意识这件事是需要我去解决的课题。还是仔细说说吧。昨天在再一次涨停并创新高之后，我的内心也开始膨胀起来了，特别实在对比昨天一些大佬们的亏损收益，心理也在不知不觉间自满起来。着也在不知不觉间造成今天的结局。昨天我连帖子都是有点随便写的，昨天就预期今天还是会涨停，结果今天开出了盘中过了15分钟的时间，表现出来的盘面就已经严重不及预期了，我呢我的表现是无动于衷。我到现在才察觉到我之前不管写下关于这个痛苦的多少描述，我始终都没有放在心里，始终没有真正重视问题。要不然为什么我经历这么多次的情况，这么多次的不及昨天的预期预判，还是一动不动，一点都没有觉察到自己现在的盘面是严重不及预期的盘面，仍旧保持着对于是昨天预判的浮夸幻想中。反而是始终期待着会有昨天的预判会实现，结果就是到头来，明明及时意识到不及预期并能及时离开的话，就还能获得不匪的利润，最后也只能眼睁睁的看着一步一步的走向亏损。
其实我今天亏损也就不到三个点，但是就是这点亏损直接将我半个月的努力给干成泡沫﫧，现在回过头来看还不如在这个月的第一个星期做完之后就空仓，省的白耗费力气。现在的我看起来就十分可笑和小丑嵐。当然这也是回头来看，要是这样看今天我还能继续创新高呢。所以，只要沃这个课题的问题不解决，我以后一定还会遇到，而且说不定会比我现在更难受，更有可能不仅会让我之前的努力都白费也会让我的亏钱。真的直到现在我才明白理解到，那些前辈们说的，“不及预期要及时离场”的含义，还有“如果你抱有等个反弹再离开的想法，最后就要立刻离开。”的道理了。真是事非经过不知难啊。其实早上竞价的时候就能看到一些蛛丝马迹，只是经历过昨天的事，我很难不自满，信通早上竞价的时候就已经开板了，这个就是信号。我为什么写下这个帖子不是因为我亏了，是因为我发现我之前写的内容，根本我就没放在心上，没记在脑子里。这就像是之前因为痛苦写下的帖子就像是自我麻痹和安慰而已，骗自己学到了东西以减轻我的痛苦，实际上根本就没融入自身，都是和初中的时候一样一直在欺骗自己。我曾经告诉过自己，我觉得对于我丢脸的事情就是，自己明明已经说出并承诺过的，自己却没有做到和当真。对于我来说比起世界上任何一件事都让我感到丢脸，这是最最最丢脸的事，而这件事正不断发生在我身上，而且我不知道今天我写下之后，是否会真正改变和认识到，会不会还是和之前一样会重蹈覆辙。即使会有这个可能，我还是要写下来，不是因为安慰自己心里，而是证明我也曾经意识到过，我不能眼睁睁忽视掉。
还有最后一件事，就是我才发现我前面有个痛苦的帖子的根源就是这个课题没有解决才引发的。我前面因为总是在下午尾盘大幅下跌的时候，几乎总是卖在最低点导致前面的收益都不见的痛苦而写的帖子的根源，就是这个。如果我今天早上真的能意识到我的票已经严重不及昨天的预判的情况，并且我如果能在意识到之后还明白要及时的知足获利离场或者是认亏割肉离场，就根本不会有尾盘什么事，也不会有什么尾盘卖出接近最低位的痛苦，早上卖出多吃香啊，正所谓长疼不如短疼，早点离开早点调整好心态，如果要像我今天和之前的表现那样硬是要等到盘面从不及预期到达预期的表现，极大概率会等不到而且还会亲自眼睁睁看着手里的票一步步走差，总是一次次的期望得到反弹就走，就会一次次遇到大跌，然后就会一次次降低卖点标准，在一次次重复中就会有一次消耗完耐心和精神力，彻底崩溃最后的结果就是在尾盘卖在最低点或是几乎最低点。
我自己也说过比起卖飞更让我感到痛苦是原本能拿到盈利，就因为自己面对不及预期的盘面以及已经有走坏趋势的盘面，自己还在抱有原本的预期一直在期待中，丝毫没有意识到了现在的情况，就这样无动于衷一动不动装死硬是拿着到亏损才卖出，这是让我感觉更痛苦更不想经历的。但现实就是明明会出现比起卖飞更加痛苦的场面，我还是会因为内心害怕卖飞的痛苦现在死拿，从而造成更大的痛苦，这就很荒谬很可笑很造化弄人。
最后的最后，我要提的是，还是养家老师说的对，“如果你在等待一个反弹再走，最好就是现在走，不要等，大概率是等不到的。”直到今天我才真正明白这句话的还有和能量。最后也祝愿自己在这篇帖子之后真正意识到，真正记在心里，真正的融入自身之中。也由衷的祝愿自己在这篇帖子之后能真正解决这个课题问题。

昨天赶那个逼毕设熬夜搞到四点，我就将三个闹钟取消了一个，就取消了一个九点的闹钟，结果呢，今天早上起来沃只听到一个闹钟响了，就我以为是九点十五分钟的那个，没想到那个根本就没响，就响的是九点半的那个，我还在眯眼等九点半的，结果我刚睡下三分钟就瞄一眼手机结果发现就已经九点半了，我昨天定好想去的那个票已经涨停了，我当时也不敢上，硬生生的错过了机会，后面就是因为闹钟闹得心烦意乱就特别想抓涨停板，看到一个开板了我就直接打板上结果也是被套在山顶上。
真的我知道沃现在生气不应该，这都是我的选择，身为强者就应该有那种不后悔的精神。我也知道在这里懊悔痛苦也只平白消耗自己的精神力，只会让自己更难受。但是我不写不痛快，我不说不痛快，我不骂娘不痛快。CTMD，SB玩意，说不痛苦那是假的，我的心也是肉做的。我也知道一直循环重复出现在我身上遭遇和困难都是我要完成的课题，可是我以为我已经完成了那个起床迟到的课题，结果没想到还是没解决，这才是我痛苦的根源。沃TM的绝对绝对要解决这个起床的问题，不止一次了，我都不知道因为这个问题错过多少次机会了。虽然我也知道过去的事情的过去了，虽然我也明白今天这次只不过是我无数交易的一次，没必要消耗能量。
但是我也始终明白着，如果我一天不彻底解决这个起床问题，它就会一直出现，就会一直恶心老子，一直消耗我有限的精神力，一直让我不断的痛苦。cnmd，老子不解决这个b起床问题，TM以后我也不用再做交易了。cnmd，ccccccccccccc！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我记住今天的日子，2025年4月3号。

还是老问题老课题没解决，早盘的客观事实都反应出一天的表现了，结果自己还是因为不甘心对于上一次买入成功产生了自信，并影响到了下一次的交易中，不能讲交易分开来看。上次的交易失败的挫败不甘心想快速回本以及今天这次的成功自信觉得自己还能继续成功，两种情况都不能分割开，都涌入到下一次交易中，最终懵蔽自己欺骗自己说服自己。最终在面对同一个课题上，还是犯了不尊重客观事实并作出相应操作的错误。
解决办法都说过好几次，第一就是看早盘表现，一日之计在于晨，早上的表现大概率都能反应出来一天的表现。之后再根据早上表现是好还是坏再来决定。第二点就是每次下单前都要问问自己假如自己现在是持仓的，会不会想卖出，如果回答为是那就不买，如果回答否想要继续持仓那就买入。上面是自己身为持币者的问题假设。当自己身为一个持筹者时，面对是否卖出，就要假设假如现在自己是空仓的，面对现在的盘面会不会选择买入，如果答案为是那就继续持有，如果答案为否那就卖出。当然假设问题不是每次都能坚决出答案的，当自己陷入犹豫时，就是大脑里的直觉告诉自己事情不对，所以这时候最好的操作方式是，当买入犹豫不决时，就不要买入，因为在大脑里告诉自己买入大概率会亏，这是大脑总结了多次交易后所能给出的最好答案。然后就是打算卖出时犹豫，不管是否盈利都要卖出，因为卖出的假设问题很简单，基本不可能会有犹豫的，而产生犹豫的原因极有可能就是因为想今天的状况一样，自己被前面的交易给影响了，只不过没注意到而已，而大脑也只是察觉出不对劲。自己被不甘心以及想要快速回本的心理所影响，就会一直持有，所以还是卖出。总结一下面对卖出假设问题犹豫就会败北。
最重要的是要将每笔交易分割来看，说起来轻松，做起来难啊。

为什么要写这个铁，就是因为那些一直重复出现在我身边的课题没能解决掉，使我一直陷入解决不了解课题以及课题本身带来的痛苦。今天竞价我看这不就是标准的直线拉涨停的竞价吗，我当时也很兴奋的设置了一个涨停价的卖单。但是事与愿违早盘开出来刚刚往上打到零轴附近就背压下来了。后面的走势就是严重不及竞价预期以及是标准的下跌趋势。但我还是想看看这个早盘都跌势走完，以及后面涨势会是什么样的。理想情况就是我看到一轮走势走完了就会快刀斩乱麻狠心割肉了。但可笑的是我没能完成这个课题的考验，我选择的是忽视客观事实坚持抗单死拿到底。可笑的是我昨天还看到有个视频说这个票只要不破某个价位就可以，可惜我全忘光了，当时就是死死看着手机渴望着能来一条直线将股价拉到成本线上，之后走趋势直到红盘为止。就这样，再这个课题的考验中我怀着以上的心情一直死拿着直到下午。
后面下个课题紧接着也来了，那时我一心一意的期望来一个拉升将股价拉升道成本线上。然后我看大盘看港股，都是一路跌的走势，直到那时之前我都在认为港股会率先扭转跌势上涨，之后再带动大盘，结果就在一次次希望但又一次次失望中，我绝望了，我开始害怕了，开始害怕今天的走势就这样的了，不会再有什么上涨了，我开始害怕再继续等下去只会让亏损回撤变得比之前更大。于是我就像和之前遇到与这类似的课题一样处理，那就是仓皇出逃全仓卖出。之后的走势也不出意外也是跟之前出现的场景一样浮现，我在卖出之后过了先是跌一会先让我为自己的决定沾沾自喜，之后就是尾盘拉升让我意识到之前的行为是多么可笑，等我回过头来才发现自己几乎卖在最低点。这种情况我已经不知道经历多少次了，只要我不解决就会一直出现，一直出现折磨沃使我感到痛苦。
而解决办法我之前也讲过了，就是尊重客观事实，并对此做出合理的操作。早盘发现开出来不符合自己对于竞价时表现的预期时，在看到早盘最活跃的时刻没能起来时，在看到量能没有表现时。这些客观事实都反应我应该要走了，当然也许未来我可能还会死拿不走，这时候就要死死拿住，直到尾盘结束，就算跌停也要有勇气死拿。所以在下次我打算死拿的时候问问自己是不是具有拿到跌停的勇气，是不是假设自己空仓时会选择买入，如果两个答案都为肯定，那就放心拿着，什么也不用想了，因为那时候已经给出了答案只要照做就好了。不过不过，最好的情况当然还是尊重早上缩表现出来的客观事实，再根据客观事实问问自己如果自己选择空仓会不会买入，之后根据假设问题的答案就知道自己该怎么操作了。为什么最好是在早上呢，这是大概率事件，所谓一日之计在于晨，早上的表现好坏往往就能反应一天下来的情况，当然这是大概率，但是游资做的就是大概率事件，我肯定也还做和游资一样的操作。而这个道理不仅仅适用于股市，更适用于日常中，而这就是人人都想悟到的道，真正的道，使用方方面面。我希望下次再来这个贴，也只是来看看吸收自己的经验值，而不是再遇到这两个课题不能所感到痛苦。

还是老毛病了，对于一次已经知道错误的交易或者是低于预期的交易就总会抱有多余的期望。对于亏损的出现，说是要意识到小心，还是亏的不够多，老是潜意识的忽略亏损，老是想着快速回本，从而忽视本应该考虑到的风险。次次都这样，次次都在犯，次次犯后就回吐利润造成亏损，次次都在说，次次还不改，次次发生后必痛苦。
仔细想想，那些都不过只是一次交易而已，一次交易低于预期或是失败，就应该放手，没什么大不了的，交易又不是只有这一次机会而已，为什么不放过自己。

发现自己老是爱吃题材行情的鱼尾，意思就是老是爱在高位死拿不放持续博弈。其实那个时候已经是高位震荡阶段，也就是鱼尾行情，而我每每遇到这种情况，就好像发现了别人没有发现的机会一样，老是想着博弈那最后一口肉，殊不知最后一口肉没多少，风险还比平时的要大。再加上现在信息传播的速度，很多时候都是没有那一段震荡的，满心欢喜的博弈换来的只是一段大跌，最后还欺骗自己不肯放手面对现实，说什么这是首阴战法，真是可笑可笑。

三分天注定，七分靠打扮。要想不被命格所限制，就要保持平常心，无为之心，看大势，做大行情，扬长避短。

这个也是我才发现经常让我感到痛苦的根源之一。我有时就运气好在买入当天获得不错的利润收益，而导致自己的成本线是比较低的，但往往就在我安心的时候，第二天我原本期望自己的那个票会出现大涨甚至是涨停，但是往往就不会出现理想的结果。如果到这里还好，因为即使不能出现我想要的情况，因为我的成本线很低，在第二天早上如果能及时认清现实并离开，我还是能在当天获得收益的，至少不是亏钱。
而这也是我的理想状态。现实就是我在早盘一直都没有放弃原本的期望，即使隐隐约约的感觉出来一点好像就这样了，但行动上还是一直不动，在出现双顶不突破的时候，我也意识到了，但还是没有真正意识客观事实是怎么样的，所以还是始终抱着与当天客观事实不符的期望来死拿着手里的票，一点都不带减仓的。后面遇到阴跌，更是深陷泥潭，总是感觉这只是暂时的，一会就到底部了，就是这种想法和不切实际的期望，使我在遇到阴跌的时候不能认清现实。明明早上活跃的时候就已经这样了，早盘还没结束就开始绿了，而且长期在日内成本黄线以下不能站上。种种迹象表明的客观事实，我依旧恍若无物一直死拿着也是醉了。
最让我感到绝望的是，我下午和想着拿到收盘就放手，现实呢，它的线条只有稍微陡峭向下，并且刚好跌破我那自以为很低的成本线，我就会不顾一切慌不择路的卖出所有。丝毫不试探性的减仓，只是一味的担心会有更大的亏损来临，看到压单加大那更是惶恐不已，只能不顾一切的一味的卖出。然后现实又开始愚弄我，开始拉升股价，而我自己的卖点成了悬浮在底部的蓝色小点。
后面细细品味过来，我发现自己一天下来犯了这么多的错误，首先是遇到自己之前常见的情况丝毫没有意识，其次就是不尊重客观事实还抱有不切实际的幻想，没有根据客观现实做出相应的处理。再然后就是遇到各种客观事实的暗示阴跌，就是不在意仗着自己成本价低就打算忽略现实死拿到底，总是以为就快要是底部再坚持一下就好，殊不知就在早上最活跃的时候表现都不理想，还指望来什么不切实际的超预期表现。最后就是尾盘遇到下跌跌破自己原本的成本线，就感觉天塌了，感觉再不跑就要被埋尸体了，完全把坚持拿到尾盘抛到脑后，这种更是没有一点原则可言。
其实今天写下的原因不是因为上面这些分析。而是因为我看清自己，比起卖飞更让我感到痛苦的就是本能把握进钱包的利润我白白浪费还亏损了。卖飞至少还能有点赚头，或者可以说是世事难料。但今天的情况，可不是这样的，今天种种表现都在暗示我要认清现实放弃幻想离开，我却没有好好珍惜，现在后悔莫及。最后还以一种极其丢脸的方式亏损离开，本来拿着低成本开心应对，结局却是死拿硬熬在失去成本优势的一刹那，内心脆弱不堪的防线一击即溃，回到最原始的散户思维，没有半点游资心态，内心不断内耗摧残自己，最后承受不住自己给自己心理压力，仓皇出逃亏损结尾，像一条丧家之犬一样离开牌桌。内心在事后即是对最终现实的痛苦，也是对自我表现的内耗。就想着就这样吧，一了百了。不过好在我还能记录下来。
今天唯一可以表扬自己的是，能够今日事今日毕，后续说不定还会重复今天的阴跌不止的情况，能够及时在今天割肉离开，并总结反思，也是可以了。
说一千道一万都没用，希望今天这件事教我这一次就好了。不会再有下次了。

每次给自己设定个努努力，垫垫脚就能做到的小目标，会让自己获得极大的幸福感和正反馈。就比如在亏损的时候，定下小目标就是结束亏损的状态。在盈利的时候，定下小目标不要出现亏损。当空仓的时候，就定下小目标让自己找对方向，找对时机，至少让自己在下次买入之后亏损不多甚至不亏。多了不说，梦想太遥远，小目标却可以期待。