24年开个新帖

离24年也没剩几个交易日，马上就要结束，到下个礼拜差不多时候也是需要写24年的终总结，今年发生了很多事情，也做了很多选择，不单是交易上的选择，还有生活，友情，感情和亲情，回过头去看的时候那些选择都清楚简单的很，但在当时，当局者迷和绝望无助的情况下能做出一些选择来，真的是一件不容易和需要勇气的事情，你说运气好吧，但是我认为所有运气都是来自大胆的开始！
这一年收获很多，但同样也失去了很多，有骄傲，哎～，但也有时至今日的遗憾…
但是特别庆幸自己之前在淘县养成了在这里与自己对话的惯，让我这一年内迷茫且无助的时候有一个倾诉地方，熬过了许多艰难的时期
毕竟这条路注定是孤独的，你不能奢求别人的理解，只有想办法内求。
在绝望的时候看过前辈的帖子，加深我对年终总结特别重视，也开始把它当作特别有意义和必做的事情，所以会特别认真对待，虽然里面内容都是自述，但会结合一年的交易，生活，心境，经历和感悟等全部诉说一遍，客观且直观的记录出一个股市小白从一开始的思维和认知不断变化。
为什么要这么做？我一开始写年终总结是为了内求，，留下属于自己的记忆，但随着年份的增加，也特别是今年自己最难和绝望的时候，然后在股市里受到前辈们留下足迹的鼓舞，也慢慢偏向希望能留下一些足迹希望能鼓舞别人，这样说可能会觉得张狂了，我就是一个臭屌丝做着一个白日梦想，但是其实只是因为自己不管在交易上还是淘县前辈的经验中都让自己有种站在过巨人的肩膀上，少走了许多弯路，所以目前自己虽小，但也想保留那种薪火传承的感觉，能将自己经历鼓舞到一个人也是好的
就如退神的事迹和与小明的对话，至少让我们很多很多股民内心深处在最绝望的时候始终保留着一丝希望。
“前人之事，后人之师”
希望每一个朝自己梦想奋斗的人都能矢志不渝，我坚信终有一天能熬出头的！！！

然后讲一下生活，其实感觉自己每天经常有时候有挺多感慨的，但是有时候又感觉组织语言麻烦，脑子里一过，一感慨就过去了，也可能是自己心还不够静，受短视频软件影响还是挺大的，除开交易时间每天在这上面浪费了太多时间，接受的都是些无用且零碎的信息，所以得想办法打破这个僵局，甚至增加与自己的对话都比玩手机有意义，尝试让自己心更静下来，安静的思考环境的话其实已经拉满了，从上个月20号左右让爸爸把我从小姑工厂接回家后，他也回老家了，然后我一个人在广州出租房待了快一个月，这一个月出过门的次数屈指可数，其实这也就是全职炒股了！与它人说过话出来外卖快递就是楼下超市了～所以时常内心还是会特别纠结，就比如现在，中秋节了，加上周末，下周三才开始市，就开始纠结这些天我该干嘛～作为一个全职股民应该如何度过！一个人的孤独感也加剧了，爸妈带着弟弟在老家过着中秋节，一个人在出租房吃着外卖，刷着短视频，咸鱼的一天就这么过去了…
时常感慨这条路是真的煎熬，真的是修罗道，想白手起来这是人能走的？暂且不论能不能熬过在经济下行下的交易市场这几年的大熊市，然后在没有父母支持和经济来源于情况下得在a股活下来又谈何容易，加上没有支持你还得自己与生活兑现还会被压的喘不过气来！更何况你还有外界绊子和世俗眼光的反对，在这些对比下，一个月窝在出租房承受孤独反而是最轻松的了～虽然时常会羡慕自己与他们格格不入的同龄的朋友和同学，他们选择了考研也好，实工作也好，花样的年龄，放假出去旅游，谈女朋友～吃吃喝喝，自己呢，本身其实也是一个特别好动和想尝试新鲜事物的人，但没办法，本金就那些，一个月的吃喝，还有一些必要其它开销，就得拿出来吧，无数次想过让我妈接济一下～那样我就不用精打细算，但是还是想了想算了，不给我使绊子离开股市都算好了，
昨天还发信息给我说她这个月月底要把房子给退了，让我跟要不去跟我爸，要么自己想办法租房…昨天晚上房东就带人来家里看房子了～那么我下个月开始压力就大一点了，他们原先在广州这里两房一厅住了也有四五年以上，他们以后不来广州就得退了，目前我一个人的话也没必要和负担不起，所以可能找一个重新单间搬一下！这里面其实我也有很多委屈想说，但是…唉
说真的我对她发自内心的有些生气，爸爸的话没话说，只是他原先不争气赚到钱赌了，但凡手里有1w可能都会拿8k给儿子…妈呢就是攒一辈子钱就放银行存死期自己不用别人也用不到～唉，只有靠自己吧。
爸爸跟一个亲戚在老家别的县租了一个店面卖大理石，想让我去看店和跟着他混，但我还是想自己在尝试这条路，虽然不管生活再难，至少股市没有辜负我，我还是始终满怀希望，借用淘县前辈“梦想在上”孤独在下”梦想能驱使我们披巾斩棘，一路向前！

挺长时间没写了，也没更新，操作的话也基本没有，这一个月估计应该要从账户取一笔比较大的钱了，昨天收到了一个很不好的消息，直到现在心情都不能平复，然后晚上还做了一晚上的梦，梦里都还哭了，想不通为什么会发生的这么突然，甚至没有一点预兆，相当于凭空宣告你的亲人的生命进入大概范围的倒计时，一切都太突然了明明前几天都还好好的，外公昨天吃不下饭到县里医院检查，一检查检查出胃癌晚期，听到这个消息都有点人傻了，简直难以置信，活了20多年还没思考过有一天亲人离去该如何面对，哪怕闪过一丝念头也是认为亲人将来自然老去能坦然面对，最让我不能接受的是外公幸苦劳累了一辈子，最后居然要被病魔缠身离开这个世界，家里现在还瞒着他，我现在不敢想象他听到这个消息后的心情，一切都来的太突然了，我更想不通的是凭什么他会得胃癌，一个一辈子生活在农村的人每天晚上9点前睡，早上6点多起来，三餐每天也没有拉下，凭什么到老了的年龄还要遭这样的最受，幸苦劳累了一辈子没有休息过，最后要遭这样罪

昨天当天就从县城接回村里了，然后晚辈和亲戚们正在商量和收拾东西，也正在联系医院，准备去南昌那边治疗，等我爸妈和小姨从赣州老家开车送过去，我也应该算好时间坐火车 去南昌了。哎，昨天收盘就去大姨家坐了，听见外婆打电话告诉大姨，边哭边说，听了心都碎了，外公一辈子任劳任怨，一年到尾几乎不休息，除开种田外还要闲下来还要去做 100 块一天的零工，根本不会闲下来休息，是我这辈子见过最勤奋老实的人，对这些小辈也是好的没话说…偏偏厄难专挑苦命人，一辈子也没有享过福，到老了还有遗憾没有抱到孙子…
现在的情况只能尽量去面对，做好持久战的准备，具体病情还要去南昌后听专业的医生讲，现在老人最大的心病就是又会怕拖累小辈，这个持久战至少需要几十万，然后父辈他们这几年自己经济情况也都是头大，哎，只恨自己能力不够，哪怕再大一点也好，那样就可以：让他们别担心钱的事情自己能解决，而现在只能说出：没事，钱没了再赚的话…安慰他们

今天直接在上海电气吃了一个跌停…很长时间没有吃过跌停了，自从在这个10w左右徘徊一个月，感觉自己特别浮躁，周末其实就几次想来这里写点东西与自己对话，但都拖着，在那里玩手机麻痹自己，其实老早发现自己交易出现问题了，有点偏移了，并且仗着是牛市觉得钱随便赚，每天复盘敷衍了事，然后就去看游戏直播和玩手机，特别松懈，自从进入所谓的“牛市”也没有去自主根据市场变化总结学新的知识和经验，反正每天也是得过且过，以前老毛病又犯了（跟以前读书的时候也是一样，每次月考考好了一次，接下来一个月都是半玩半学，然后考砸了才开始反思）现在居然还是如此，才有一丢丢的成绩就开始飘飘然，忘记自己姓什么了，才刚进入6位就开始蠢蠢欲动开始幻想星辰大海，就像这整个周末都在想着后面取钱换手机去旅游…和在那里看攻略和装备…
这下好了当头一棒，老老实实静下心来，调整好重新出发，这个礼拜开始每天写点东西与自己对话，先强制自己把焦躁的内心平稳下来，
同时这段时间没做好惩罚自己明天开始每天骑20km自行车以上（先骑两个礼拜吧，完成了就持续一个月）骑行的话对于个人来讲也有助把自己放在一个持续思考的环境中！
先强制两个礼拜，每天通过在淘县与自己对话让自己内心平静下来，和惩罚自己每天收完盘骑20km以上，先想办法把这个养成惯，这样大概率能让自己长时间处于一个冷静且独立思考的环境中，尽量把自己融入到最适合交易的状态

为啥要写出来，最主要的原因想办法让自己坚持下来，人都有惰性，没人监督的情况下，可能没几天就忘记今天的说过的话，因为只有自己最了解自己是什么鸟德性

特别讨厌那种戾气和负能量重的人，只要一开口我就感觉到整个负能量扩散，不想与他们产生交集和远离吧却存在不能割舍的羁绊。
今天爸妈他们来广州准备搬家事宜，尽管我一句话没跟我妈讲过，但是我一整个神经都是紧绷的，心里情绪波动特别大，只要她一开口，我的内心情绪随时都像火药要被点着一样，我不想跟她产生一丁点交集和互动，但光在一个空间下也无可避免，最根本的原因还是她的说法和做法，说着为你好，实际做法可以说特别恶心，她的认知里她最大永远不会认错并且还要她的认知强加到你身上，控制欲拉满，并且为了不让我炒股的手段也是无所不用其极…
最让我伤心和委屈的是，4 月份还是 5 月份她联系过一个远房有钱的表亲，说能不能让我去他公司找点事干，只在过年的时候见过一面，人家对你什么都不了解，碍于是亲戚就说到了暑假去胶料工厂帮师傅里面搬货～这时候手里还有点钱觉得还能交易就有希望，直接硬刚不同意
6月份因为被网友骗借走了身上全部的钱，月底刚回到家，她还是想办法不让我炒股，就想办法联系能不能让我去哪个亲戚那干活，本来我是不可能同意，但是手里只有 400 了，手里没钱没底气了，加上是自己亲小姑和打电话给我了并且我从小就跟她特别亲，吃住也都在她家，人家是想扶持我干女包这一行，然后就同意过去了， 7 月份刚从学校回来就把我弄去小姑工厂，帮忙打杂了一个月半月，倒不用干什么活每天跑跑腿，最后给了我 1k 块零花钱，虽然不多因为工厂也亏钱，他们对我还是很好的。在他们家吃香喝辣那种
期间我还想交易，借着小姑让我去研究阿里巴巴网店为由，然后想找我妈借 1w 块钱并且按银行利息算，然后她拒绝了…跟我说她压力多大多大，花了多少钱什么的～
如果她没钱我是不可能会开口的，加上年初又被爸爸拿走了 2w，我心里也委屈，爸爸手里赌的没有了，而我又不能说出来，不然不仅他们会大吵一架，男人的尊严还会掉一地，所以才开口找妈借 ，结果…她是类似那种传统女性，花也不会乱花，就是攒着存死期银行养老和给自己安全感，并且是不会取出来的，我不知道她具体有多少，但至少银行 40w➕，然而儿子最难想开口借 1w 明明有能力却不肯借，气的我拉黑了她微信一个半月。
晚上爸爸找我聊想叫我跟他去于都租的档口看大理石，我跟他说我不想跟我妈待在一起，我宁愿自己留在广州租房和自己吃都不想跟她长时间接触到一点，他就一直劝我～但是我还是下定决定心，一个人留在广州，尽管我现在手里没什么钱，留在这边开销会比较大，也不想跟她长时间待在一起，爸爸的这些年的无奈看在眼里，本来从小到 20 岁前心里偶像一直是爸爸，现在长大后觉得虽然他有好赌的这个缺点，别的地方还是挑不出什么毛病，但是她有这样一个老婆注定做什么事都是心力交瘁，我时常也会感慨如果他有一个性格好一点的老婆，或许也不会像现在这样…当然没有如果，

为了自己的理想，我必须坚定不移的选择自己的道路，梦想和孤独并存，或许过程痛苦，但结果一定是好的，佛山老师的话一直鼓舞着我：不曾长夜痛苦，不足以悟人生，经历沉淀中垮步，交易即人心，心力强者，遇山开路见水架
桥，机遇来临乘风而起！

7月初来小姑工厂帮忙干活跑腿打杂什么的，晒的雀黑每天8点到晚上10点，也在他们家吃住。上个月到目前交易都挺顺的，然后小姑他们平常就问问我怎么样，这几天一直想让帮他们开一个户，拿5w帮他们操作，但是我一直搪塞～觉得我现在手里钱不多，拿了压力比较大，因为我跟她从小带大特别亲，就想如果答应了就一定要给人家赚到钱来，亏一点就会特别内疚…这样的话我怕畏畏缩缩操作容易变形，只好跟他们说等我赚多一点钱再看一下，我心里是等后面手里钱多了就有一个底气，退一步如果在我手里钱了亏了就算我的我可以给他们补，赚了钱就都给他们。钱只要饿不死就只是个数字

喝了点酒，草，还是想说一句，这傻逼生活还是被我盘活了，真的想说一句生活不容易

这个月亏钱效应炸裂，但是节奏踩的还可以，两次连续冰点，都在穿越标里躲过了
这个月做了这3个

刚刚爸爸发信息说我妈手里钱花没了，让我转5k给她凑1w（因为外公住院到今天已经花了7w了，外公自己带了5w，然后意思是3兄妹每人出1w在交进去）爸爸说手里钱买材料了没有，让我转给她省的叽叽喳喳，明天还得从账户取5k，前几天去南昌的时候取了一笔，然后剩下的钱我全转给外公了，回来火车票还是用花呗买的，上个月15号才取1w给我爸，这个月也频繁取，加上上个月还亏了，10w这个坎又得慢慢回本了

自我沟通，就是慢慢找到这些鸿沟中的-致性。
每天抽出一点时间，通过自己喜欢的方式和自己对话，就像看一场以自己为主角的电影，温柔地，或者尖铣地问自己一些必须坦然回回答的问题，不要欺骗自己。然后努力地去碰撞，在碰撞中反思，不断地接近最真实的自我。

拥有意义。