记录贴

 每天新低的数据都是在扩散的。整个市场结构很炸裂，旱的旱死，涝的涝死。

现在账户里就包含网贷了，我不推荐任何人贷款炒股，危险系数太高了，不过我确实是靠网贷翻身的。没有网贷我也做不起来。都穷的饿肚子了，那时候哪有钱炒股了我觉得我现在生活挺好了，有地方住，有口饭吃，从事自己喜欢的行业。这就是最大的幸福了。只要每年赚的维持住家庭花销我就知足了。我自己本身没有物欲，我除了看病之外每年给自己的额外花销不会超过5千元（不过也有可能是因为自己穷，哈哈）我自己本身也不要孩子，即使未来真赚钱也是散掉，散给那些曾经帮助过我的人。赤条条的来，赤条条的走。所以说复利一切随缘。降低欲望，奢求太多是一切痛苦的源泉。

现在市场这种划分，很难去找到边界感了，基本上都被量化给抹平了。 不像之前，补涨很容易区分。现在的补涨，也能被量化硬生生干出强度和高度，然后突然之间撤掉梯子，好像什么都没发生过一样，这就是现在的A杀来源。

不知道是真道假道，我这回感觉永远不会被淘汰了躺床上偷懒了一个月，各种灵感蜂拥而至，想到了有可能亘古不变的东西。也不知道是真的道还是自我幻想的尿壶

别误会，都是节奏。 只是场内分化的厉害，不同持仓的人体验完全不一样。 多看看弱的，能避免焦虑 （自我安慰）。

[淘股吧]
昨天在icu观察。今早就状态不太好了，早上做头部检查时，把我爸从病床上抬到设备上我都无能为力，我自己手突然用不上力气。中午做了脑室钻孔引流术，目前继续在icu里观察，不知道明天会如何。下午在旅店里独自一个人哭了两个小时，我才知道自己如此脆弱。命运对我的恶意无限大。17年父亲脑血栓。18年母亲胰腺癌。这些年苦难一直压着我。逼得我喘不过气来。我奋力的挣扎，这几年刚有一点点转机，每当要从水下挣扎出来，都会有一双无形的大手把我按下去。不管怎么努力还是无法从水下爬出来。无助，彷徨，无所适从。心里的苦闷无人诉说。我已经两天一宿没睡觉了，刚才买了点睡觉药，希望今晚能有一个好睡眠，明天早上还需要我，加油！

“只要不是我觉到、悟到的，你给不了我，给了我也拿不住。只有我自己觉到、悟到，我才有可能做到，能做到的才是我的。”

不过再怎么也比以前好太多了。以前的生活对我来说是地狱难度。17年我离校实开始职业炒股的。同年年底我爸脑血栓，18年年底我母亲胰腺癌。最惨的时候5块钱我活一天，饭都吃不起。饿的我直咬自己手指头，饿了好几个月。一把辛酸泪。

父亲突发脑出血，目前在icu里。我在火车上往那边赶。父亲10月份刚因病出院。老婆下个月也手术。生活把我压的死死的，无力。

除了公共论坛观摩交流。炒股到底需不需要私下交流？我这么多年基本都处于半封闭状态。基本不出门。17年7月份离校开始职业，那时候什么也不会。跟人网上交流的特别多。加了无数的群。18年末19年年初陆陆续续退了所有的群（包括所有的同学群，游戏群，家族群）把自己封起来没多久后就开始慢慢稳定了。到现在除了今年年初在股申的群里混了十多天，然后也退了。就再也没加过任何群，所有资讯都是看公开渠道。所有方法所有模式都能在过往历史中找到答案。股票需要的应该是自悟。从各大高手的只言片语里悟，从市场里悟。