此时此刻，我是个失意的人，不知道要说什么，但又想对自己说点什么。
时间大约是在2020年5月或6月？好几年没见过面的高中同学在微信问我能不能陪她几天， 陪她去打胎，因为她找不到合适的人陪她去做这件事。我们在高中时期是好朋友，虽然很久没见面了，但不时会通过微信联系，所以友谊的温度还是热的。我问她事情的前因，了解了她的基本情况，她说这是没有办法的办法，她态度很坚决我劝不了她，但还是答应陪她。
我们按约好的时间在百色见面并在医院附近的便捷酒店住下。我陪着她去办她要做的那件事，事情办完后她需要几天的时间来恢复身体，就这样，我们相处了几天。也是在这几天的相处中，我从她那里知道“股票”的存在。当时已经是2020年了，而我对股票几乎是一无所知！在此之前，我也只是在电视或其他新闻媒体上听到过这个词，并未对股票提起兴趣，身边也没有人炒股，所以感觉这个东西很遥远。朋友和我说她已经在股市里赚了一些小钱，虽然不多，但弥补家用还是可以的，且对我说如果我感兴趣，也可以在
东方财富 开个账户试试……
那天朋友只是简单和我聊了几句她对股票的看法，并没有过多的说什么，但她不知道，她无意的举动已在我心里埋下了一粒炒股的种子。现在——2023年8月5日，我在想，假如当初我不去介入她的因果——不陪她去打胎，那我是不是就不会接触到股票，我现在的生活是不是也不至于落魄至此？
我现在倾家荡产，负债累累，过得不好，但我不怪这位当年“引我入市”的朋友，我内心有这样的发问，是因为我真的必须从头开始反思！
一粒种子要生根发芽，不单要有合适的土壤，还要有人给它不时地浇水。我的工作能力很一般，月薪资基本在3000～5000这个区间浮动，最好的时候也只是过了深圳的月薪平均线——每月1万多不到2万元，扣除掉房租、吃饭以及一些日常开销，基本没存下钱。当时我已经27岁了，我也想有钱去各地旅游，也想让自己和家人的生活质量提高一些，不想每月为了那一点工资，996加班加到亚健康…… 当我从朋友那里得知可以通过炒股实现复利赚钱时，我很难不心动。合法且暴利！可以说这正是我想要的！所以就算不是这位朋友告诉我这世上有炒股赚钱这么一回事儿，我可能也会在某一天从其他人那里听到相关的描述，同样也会走上炒股这条路，因为我内心的欲望本身就是一片非常适合“炒股这粒种子”生根发芽的土壤。和朋友分别后不久，我也开通了股票账户，从某种意义看，之后我所有围绕股票的行为都是对“炒股这粒种子”的浇灌，是我促成它的生根、发芽和成长。所以，无论我现在炒股亏成什么样，都是我自己造成的，和这位朋友无关。
我的股票生涯于2020年6月正式开启。听说初入股市的人，都有一个“新手保护期”，我也不例外的得到了“保护”！2020年6月-12月，我的账户收益率达到48.96%，可惜没有多少本金，对应的盈利仅为1万多元，但我对这个收益非常满意，同时也感叹股市里赚钱原来这么容易！所以把这个方法分享给了自己的哥哥，建议他也去开个股票账户，一起赚钱！推己及人，我也更能理解当初我朋友为什么会推荐我炒股，一是当时她真的赚到钱了，二是她心里有我，三是她当时还在“新手保护期”未经历过大幅亏损不知炒股其实是一件很难的事！总之，她的初心是好意。
股市里有一句话：凭运气赚的钱，最终都会凭实力亏回去。
时间来到2021年，我把赚到的钱连本带利全部亏回去了；2022年继续亏；2023年至今8月，也是每个月都在亏……
想来我也有3年左右的股龄了，可这三年我在干什么？头半年靠运气赚钱，傻乐呵也就不说什么了，可为什么2021年和2022年连续两年的亏损都没有引起我的足够重视？看来是亏得不够多！伤得不够痛！直到今年、到现在，我亏到倾家荡产负债累累，尝到了痛苦的滋味后， 才愿意面对失败的自己，才承认原来自己一直在欺骗自己！
我为什么要骗自己？为什么不愿认错、为什么不愿否定自己、为什么遇到困难就惯装死逃避！我是这样一个让自己讨厌的自己！
亏完所以之后，我真的觉得自己错了！我并不后悔进入股市，我后悔的是自己在这几年尤其是今年职业以来，我都没有好好的、真真正正的持续学！对，你没听错，我今年已经职业炒股了！ 呵呵…… 真是无知者无畏啊！靠着网贷来的钱做本，连续亏损两年的人都敢职业了…… 是家里有矿么？不是的。相反，家里一贫如洗！由此可见，我是多么无知、愚昧、自负、懒惰、不负责任的一个人啊！长久以来我都没有认真审视过自己的账户，一直在凭感觉乱炒，没有做到真正的复盘，就这样扮演着主力资金最爱收割的韭菜角色，还不愿承认自己菜…… 在股票买卖过程中，我常常真切的感受到自己情绪上的冲动、犹豫、懊悔、慌乱、着急…… 由于受到这些自发情绪的影响，我的操作也是慌乱无序，再加上自己不懂又不勤奋学，最后的结果基本都是亏钱！我意识到了自己的问题，但最多也只是在收盘后懊悔一下，也就这么过了，从未真正反思，从未狠下心去纠正自己的弱点，直到亏完所有……
如果说贪嗔痴疑慢是人性的弱点，那他是个人就会有贪嗔痴疑慢，仿佛无可厚非，可是贪嗔痴疑慢让人做不好股票啊！我的反应真的好“慢”，直到亏完所有才醒悟过来，才明白自己之所以亏损至此皆因自己的贪嗔痴疑慢！如果早一点醒悟该多好啊，但哪里会有如果呢？
我问自己，我喜欢炒股吗？我心里的答案是：我只是想实现财务自由让自己和家人过得好点，炒股对我来说是唯一可以实现财务自由的途径。我不知道我喜不喜欢，但我在做这件事，我之前没有做好，但现在我想把这件事做好，想重新站起来。我认错，我不想再骗自己了！我想认认真真踏踏实实地去学。
可我已经一分钱都没有了，没有工作，房租都快交不起了，有的只是一身债，过些天网贷公司就会陆续起诉我，等我败诉，法院就会冻结我名下的银行卡和股票账户…… 家里帮不了我、朋友也帮不了我，我要怎么站起来？我输得一塌糊涂，我输给了自己，输给了那个我每天都会遇到但从未正视过的自己，那个无知、愚昧、自负、懒惰、不负责任的自己！我不喜欢她，我要打败她，可我一分钱都没有了，我拿什么打败她？
我真的是自作自受，是我活该！
……
突然想起我们传统文化里的阴阳太极图。阴中有阳，阳中有阴；盛极必衰，否极泰来！我试图通过股市实现财务自由，殊不知股市能令我财务自由亦能令我财务彻底不自由！我的经历活脱脱就是这张阴阳太极图的真实写照。仿佛一切都是上天的安排，我不是想要彻底的财务自由么，那老天爷就先让我尝尝财务彻底不自由的滋味！自由之中有不自由，不自由里也蕴含着自由。我感觉自己是真真正正的在渡劫！回看这三年其实我也有过努力，但客观来看我的努力既不全面且不到位，是不合格的！但古话说“行百里者半九十”，或许现在我正处于“否之极”的阶段，如果我放弃了，这几年的经历将变得毫无意义，一切都会前功尽弃！所以我不能放弃！我相信这是上天对我的考验！只要我能重新审视自己，不断学，纠正自己的缺点，我一定能重新站起来的！这是自我安慰，也是我当下的信念。
自言自语至此，心里释怀了许多。既然这是上天对我考验，那我就坦然接受考验。
现如今，我要做的只能是想办法在被起诉之后法院冻结我账户之前，把后半年的房租凑够并转给房东，保证有住的地方，留一点现金作为生活费；接着，在股票账户被冻结后，用模拟账户来练操作，同时每天真正做到有效学；最后，可能要找一份工作，努力攒够1万块钱，找朋友帮忙开个账户，用这1万元重新开始。
2023年8月5日
附图：
明月東方
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