八角笼中

八角笼中
最近的精神状态太过那个了
一般情况我是不说话的
也不交流
这一学期过来我一直躲在自己独立的办公室
从不出来走动
同事们可能觉得我疯了 大部分了解我的人可能也会有同感吧 因为我在办公群里痛骂小领导 咄咄逼人 恨不得钻进手机一把捅死他的样子 导致在走廊里他都不敢直视我的眼睛 我相信他们觉得我真的疯了 至少我在六医院开的药一直放在桌子上 我从来不吃 领导大姐也基本默许了我这样的存在 一个癌症患者 一个讲道理的刺头 ？流氓 ？悍匪？怎么说呢 嗯 不重要 重要的是每天4点起床 6点准时坐在我的办公桌前 不被打扰 晚上难得陪媳妇看了八角笼中 中途琢磨逼的老毛病又犯了一次 我说这个题材很好 可惜不能因为王宝强是从草根走出来的他就可以演好 这里面最精彩的就是那些小演员们 真实 就是他们自己的底色 观影的过程中我们始终拉着手 时不时的会亲一下胳膊 丝毫没在意旁边的闺蜜 我们都是普通人 哪怕精神世界也是一样 普通的不能再普通 感受 在这有限的空间里 幸运有机会互相传递 在不掺杂其他的情况下 我会觉得自己很幸福 自私的讲过很多话 如果这个世界只有我们两个人 我们一样可以盲目幸福的生活下去 可真实的现状就是和电影中的孩子一样 在底层挣扎着 虽然明白仅靠努力是远远不够的 走出来的很难 可从那些真正走出来的前辈身上发现的唯一共同点就是 只能靠自己 电影中很多细节 罗主任问我什么意思 我捋着她的头发说 这就是我啊 多么隐晦啊 可我都经历过 也许是这些年我都在尽力保护着 以至于外人不理解为什么会这样 连我自己都问过自己为什么如此反差 一个光鲜亮丽 时髦漂亮 一个又老又丑 不修边幅 我还是喜欢这样邋遢 太过精致会让我忘记 忘记我本该记住的 我喜欢骑车子 这样回家的路会很漫长 我可以旁若无人突然歇斯底里的吼几声 而不是趴在方向盘上不想下车 每天复盘的文字要在本子上写好多 把我想说的话 我的理解与反思尽逐于纸墨 我知道我就是这样在一点点进步 别无他法 在这个过程中伴随的是收获的欣喜和一阵阵的挫败感 有时候很想分享自己 但又怕自己会膨胀 特别想告诉我爱的人 哥们出息了 于是拿出钱来给家人们消费 可轮到自己 我知道19.9 这是最后的底线 因为把钱花在自己身上会有负罪感 正是这样的拧巴 造成我不是一个大开大合的人 可职业要求我必须有个大心脏 延迟享受甚至没有消费我都是可以接受的 这些年来我一直也是如此 只是如今更加苛刻 很多朋友都是越走越远的 走的越远越无话可说 没有可以留恋的 很多话都是放在心里 放在那就好 八角笼中名字起的很好 就像一个隐喻 俗套的结尾没有让我产生共鸣 反而那些现实生活中恶与苦难使我如同沧海拾珠般如获至宝 忘不了多年前老板花2w买我纸本作品后 我在公交车哭的那一路 也忘不了 孩子们那些真挚朴素可爱又可怜的要求 我喜欢片尾莫西子诗的歌 “在黑夜里 捶打自己……暴雨将至 也要抬头仰望星空…”
罗主任问我 你理想的生活是什么样 我不假思索的告诉她 我想晚上陪孩子们骑自行车 …听他们讲他们想说的话