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小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。 结果她被罚站三节课
有次去河里游泳，发现一个很不讲卫生的 老外，那家伙一直在喝河水。 那河水多脏啊，他喝得还很开心。 手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不 ？喝不？”。 后来可能他发现我看他的眼神不友好 ，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。 后来我才明白，是help!
叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色暗淡。副将走上前来，单膝跪下：“将军我们要追吗？”将军捋了一下胡子说：“追击吧！”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说了一次：“追击吧”副将未动，大军仍未动，将军无奈，又说了句：“追”，大军这才全力追击
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话说荆轲正在给秦王看地图，秦王突然说，小荆啊。你是不是要刺杀我? 荆轲大惊，你 你 你 你怎么会知道?秦王大怒，你特么当我是白痴呀！两尺长的地图，你藏五尺长的狼牙棒。来人，拖下去斩了！
昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"
发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写：“广场舞速成班，学费150元，每周一次性交齐。”怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。
下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!
高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。
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好
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今天在公园里溜达,听见树林里有动静,果然是一男一女在办坏事,我盯着看了几秒钟,被男子发现了,
他大喊：“你干吗？”
我一边解开裤子一边走过去说,这…真的可以吗？
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老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老师：“你滚出去。”
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，曹操见其英勇，命曹洪问其姓名，赵云曰：“吾乃常山赵子龙也！”曹操曰：“忽悠，接着忽悠。”赵云怒曰：“谁忽悠你阿？ 常山赵子龙，何错只有？ ”曹操笑曰：“长衫赵子龙？你穿的明明是短袖！”
司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”司马懿，卒。
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有
今天在公园里溜达,听见树林里有动静,果然是一男一女在办坏事,我盯着看了几秒钟,被男子发现了,
他大喊：“你干吗？”
我一边解开裤子一边走过去说,这…真的可以吗？
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我跟爸聊天，问：爸，拥有天底下最好的孩子的感觉是什么样的？”爸吸口烟悠悠的说：这个啊！要问你爷爷去。”
和同事微信聊天，正问一个重要问题，“我起床呀，等会聊”，半小时后，“起了没有”，“起床失败，重起中”
俺家的大黄狗很懂事，如果地板好几天没擦，它就在地板上大摇大摆地走，如果地板刚擦过，这个二货就颠着脚，尽量靠近墙根走，爪子还抖一抖、嘴巴上的胡须也一炸一炸的，眼睛还不断地端详，爪子不知道该落到哪里好，老妈看着好笑，就说：别装了！然后这二货就真不装了，大摇大摆地扭着屁股走了。
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