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1、一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是个坑。”
2、前段时间有一天吃完晚饭感觉好累，什么都不想做，于是跟老公说，老公你桌子‘清’一下，然后老公‘亲’了一下桌子走了，留下我目瞪口呆的站了好久好久。。。
3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
4、学生：老师，这两天我拉稀了，想请假一下！老师：同学讲话文明一点！学生：好吧，老师，这两天我 “菊部阵雨”，需要请假一下！乖，这才够文明嘛。
5、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
6、一天，有个男的去医院看病。医生问：“你得了什么病？”男的说：“我最近得了一种间接失忆症？”医生又问：“具体什么症状？”男的说：“就是我走在街上碰见了美女，就忘记了自己是结了婚的人”医生不耐烦的说：“滚滚滚，我这病也没治好！”
7、一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。终于，他开始同MM交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”男孩又无话了。这时MM提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
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当别人发。。。。。。你不知道怎么回复时，可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？
课堂上，老师点名：“小强”“到！”“张坚”“到！”“赵阳”“到！”突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了，这本是二班的”顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。
晚上，男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮！但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄！危险多多，不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！”男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”
悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！
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双十一前一天。妻子关照我：“明天我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了8个小时。”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”?小李说：“满意。”?“对你的住房不满意？”?“满意”?“那是上网环境不满意？”?“也满意”?“对医疗，孩子上学都不满意？”?“都满意！”?“既然你都满意为什么还要移民？”?“因为那里允许有不满意！”
问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化。问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话
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一女领狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话,“请你尊重点，不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
“师父，我该如何修炼内丹？” “每天清晨六点起床沐浴焚香，不进水米，之后爬到山顶打坐三小时再下山。长此以往，你就练出内丹了。” “是因为清早修炼可以吸收天地之灵气吗。” “不，是因为不吃早饭会得结石。”
男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。
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老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”
都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办？
一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。
某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”
真的，第一天果然见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
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相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
“朋友，你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
一男进饭店：老板，你这鱼翅正宗么？老板：绝对正宗，假一赔十！男：好，给我来一份。半小时后，老板：客官，您点的十一份粉条！。。。
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我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？同学：滚到后面去，臭不要脸的插队的！
昨天中午快吃饭了，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。
菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道：“是何法术？” 菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？” 悟空答：“十二朵。” 菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
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所有的事情做好了，准备下班咯，同事突然来了一句：“女人生孩子，成语叫什么来着？”另一二货同事猛地抬起头来了一句：“血口喷人！”顿时公司里静了数秒，然后一阵狂笑。
老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
我女儿4岁了，昨天第一次告诉她，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。结果她说我骗人。。。后来她问：养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问：养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就哭着说道：我知道你为什么要养我了？
你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的
蒂芙尼...为什么还是对我不冷不热？”他忍不住向她抱怨。她淡淡地回答：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她一如既往的淡定：“玫瑰的玫。”（看了两三遍才明白）
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老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。（这，仔细一想果然如此！）
大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
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