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—— 一个股民的挣扎沉浮
作者/雷立刚
31，郭家桥
直到今天，我回忆那段生命中最落魄的日子，都感到一种锥心的辛酸。
以往的生活，我几乎算是一帆风顺。考了个不错的大学，在大学里也算风云人物，毕业时是全系唯一一个考上公务员的，毕业两三年就在单位获得了全产权的房子，可能是同学中第一个拥有房子的人，还娶了个美丽的妻子……然而，这一切转眼就如云烟一样，消逝无痕。我必须面对与人合租的单间里那惨白的墙壁，面对每天不断下跌的股票，面对日渐干瘪的荷包。靠着打零工，以及给网站当兼职编辑，赚取着微薄的收入，养活着自己。
那段时间，我一个人独来独往，主动远离了以前的朋友圈。一种彻底的孤独包围了我，但这种孤独却恰恰是我所渴望的。因为越是很多人聚会的时候，我的无助感越是浓烈。下跌的“交大昂立”不是一两句温暖的语言就能改变走势的，而我的生活质量也不会因为别人同情的微笑就发生变化。我能给别人说什么呢？在所有人眼里，炒股就是不务正业，甚至等同于赌博，亏了只是赌徒式的悲剧，不值得同情，何况我也不需要别人同情，哪怕在我最卑微的时候，我也从不觉得别人比我高贵。
川大南门外的郭家桥片区，紧临着府南河，从我租的那个单间窗户里，可以远远地看到河水的波光。有时候我会走到那河边去，一个人静静地坐一下午。在河边，我时常陷入沉思，感觉灵魂仿佛游离出我的躯壳，轻盈地在河面的亮光里起舞。河面下仿佛有一个庞大的世界，可以把我一口吞噬融入无尽的水流之中，而那个世界仿佛才是真实的，我所坐着的河岸上的这个世界反而不真实，到处都是不幸，到处绽放着虚假的花，使我的悲伤象河水一样不能停息。
但我从没想过真的要离开这个世界，因为我始终坚信，一定有一个上天安排给我的妻，在我目前无法猜测的时间与空间里等我，也一定有一种上天安排好的生活，在为我预留，并且一定有一个属于我的地方，在等待着我过去，只是，我还缺乏慧眼，找不到那个地方。
也许因为期待获得启迪，也许因为那时的我没有钱去娱乐，也没有地方可去消遣，于是我经常坐上公交车，到成都市中心的教堂去。走进教堂门口，我站在基督面前，心想，如果我是一个受苦的人，如果上帝真的能看见我，请让我走到你的方舟里去；如果真的存在命运，请让我遇见一个梦，从此我可以自由的飞翔，象《肖申克的救赎》里的鸟儿一样。
刚离婚的那段时间，白天我经常会回忆起简潞，但晚上却很少梦到她。所以有时候我甚至怀疑，也许我并不是真的很爱她，否则，我为什么几乎从不梦到她呢？
直到离婚后接近半年，2001年7月的一个晚上，我才终于第一次梦到了简潞。那是一个很古怪的梦境：在一个陌生的杂乱小镇里，我拉着简潞的手，顺着一条灰尘遮天的马路奔跑，后面有人在追我们，我们躲来躲去，终于躲进路旁棚户区里一间废弃的简陋房子里，我去把门关紧，并用木杠将门顶牢，正想对简潞说，“终于安全了。”一回头，却发现房子的另一侧竟根本没有墙壁，我们根本就不安全。“怎么办呢？怎么办呢？”我听到简潞焦急地说，而我则答非所问地回答：“我们回不去了，我们回不去了。”
醒来，出了一身汗，在黑暗中我对自己说，“是啊，我们回不去了。”于是，我决心找个女人。
其实，之前我早已经渴望女人，孤独使我心里发慌，而女人能使我感到安详。我知道自己处境不佳，连女大学生也肯定配不上，于是理智地把目光放到学校周边小店里的女临时工们身上。当时，一度很想追一个网吧女管理员，但当我看到一个开着奥托车的男人去接她时，我就缺乏了自信和勇气。
我以为我从此以后，将会很长时间没有女人了。但是，生活总是充满意外，我必须感谢网络，网络把一个同样孤独的女人，带到了我的面前。
在很久之前，我有个莫名其妙的看法，认为，一个男人如果一生只体验过一个女人，那么，他对女人的认识是不丰富的。这个看法是如何盘踞在我年轻的脑海里的？我实在不知道其出处和缘由。然而，造化弄人，我从19岁开始了与简潞的初恋，直至2001年8月我27岁了，八年期间，我的确只有简潞一个女人，其他异性，连暧昧都没有过。因此，我一直很渴望了解其他女人的身体，她们的乳房更挺拔吗？她们的腰肢更柔软吗？
2001年的这个夏天，8月，我和一个女网友相识了，并发生了一夜情。她是刚刚硕士毕业即将到西南财大教书的女教师，瘦高个子，面容象一把锋利的刀，如果在生活中我们相遇，肯定不会有任何发展，然而我们却是因网络情感论坛发帖交流而认识，于是逐渐无话不谈。那时，她正在成都东郊狮子山的四川师大进行教师岗前培训。也许因为无聊，也许因为她刚与男友分手，十分痛苦，总之，我们在第二次见面之后，就接吻了。在一株茂盛的灌木丛后面，我一边吻她，一边将手盖在她胸脯上，不大，也许是A罩，却很敏感，轻微地颤抖了一下，但没有拒绝。于是，我说，“今晚不如到我那里去，好吗？”
令我有些意外的是，她默许了，我特意打了个出租车，那是那年夏天我唯一舍得打的一次出租，在车上，我还在想，怎么这么容易就这样了呢？可能吗？等她看到了我简陋的住处，会突然改变主意吗？
然而，一切却按部就班地发生了，她没表现出任何挑剔。那时我十分不解，许多年后我才明白，当一个女人只是把你也作为一次偶然的发泄物时，她并不会在意你的物质条件，反正她并不会与你有更多交集。
或许因为她知道不会有下次，所以特别肆意，特别疯狂，然而我却并没感到比手淫更多的愉悦。半夜，我睁开眼睛，回忆起刚才的感觉，发现其实虽然是不同的女人，生理的差异却并不大，性本身并不能带来多么巨大的新鲜感。
在那一刻我再次想起简潞。我之所以任由婚姻破裂而没做任何弥补的努力，既因为我觉得即使努力也难挽回什么，也因为我隐约渴望着体验和简潞之外的女人做爱的感受。如果我早知道这个感受是如此平凡，我一定会尽最大的努力挽留简潞。那么想着，我第一次在离婚后悄悄落泪了。
耳畔是女网友微薄的呼吸，借着星光，我看着那消瘦的面庞上，一张陌生的嘴正微微洞开，散发着我完全陌生的气息，突然感到，两个不相爱的人，睡在一起对彼此来说，都是一件并不愉快的事情。
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我觉得你因为炒股失去了很多，
如果是我不会走这样的路。
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股天乐兄,似乎字号依然很小,要不我重新发一遍,您把我之前那一个字号小的那一楼删除即可
[引用原文已无法访问]
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多谢股天乐兄,这么晚还给你增添工作量,甚为不安.祝好。
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醒目仔兄:我做期指去年亏了几十万,今年赚了几万,总体收益是大亏.
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立刚兄好，文字已重新设置。
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好的，多谢了哈
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请股天乐兄将我2169楼所发的第31章,文字改为最大号字，因为曾有网友反映字小了看不清楚。刚才我不知为何没能将字弄大。
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后来有过几段感情，其中有过一位护士女友,她人很好。
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投资家1973前辈的回帖中关于写书《金融交易学》的艰辛让我想起作家路遥写《平凡的世界》后的创作笔谈《早晨从中午开始》，那份虔诚的苦行僧式的写作读后总让自己感叹蕴藏于鸿篇巨制后面的心酸。也希望雷前辈能彻底静下心来完成《万物枯荣》这部长篇，毕竟这是您期望名留文坛的鼎力之作，其它的事情和这个比起来都轻如鸿毛。
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