仅作一点记录，不交流

每当脑子里冒出一个想法或者念头，我都会问自己，我为什么会这么想，这应该是叫一朝被蛇咬十年怕井绳吧，过去一直被天性被潜意识推着走。很多事很多话很多做过的选择。都让我非常后悔。所以现在想要活的清楚明白一点，有时候站在天桥看着路上车来车往，行人匆匆。让我想起了小时候看蚂蚁搬家。牛羊迁移。作为群居生物中的一类。我们又有多大程度的自由可言。你的过去现在和未来，绝大部分都是不可改变的。一群人，看起来似乎丰富多彩各有不同。看深一点都是一模一样。和看蚂蚁一样的感觉。这不是贬低人。而是天性给我们刻下太深的烙印。无论你怎么做，你都是那只蚂蚁

窗外的雨声滴滴答答，加深了这个雨夜的孤独感。总在无意间想起过往这十年的点点滴滴。然后沉浸在回忆里，我想尽可能清楚的回想每一个场景，这十年，认识了很多人，最后都相忘于江湖，花了很多钱。去过很多地方。除了记忆，没有一丝其他痕迹。如果我的灵魂能脱离身体，漂浮在天空，是否就能看到记忆里的人只是生活在某个场景，有的在吃饭，有的在玩游戏，有的在打牌，有的在上班，有的在逛街，有的已经忘了我是谁，有的或许也会偶尔想起我。在我还对爱情有憧憬的年纪，我喜欢过一个人，那年中秋节的夜晚，月亮很圆，为了和你见一面，我走了来回五个小时的路，只为了和你牵下手，说会话。我经常吃半个月的泡面啃面包只为了剩下钱给你买喜欢的礼物。我手机里存着几千条和你聊天的短信，不舍的删掉。憧憬着未来。和你在一起的那几年，是我最开心的日子。起码我还相信爱情，起码我对未来还有期待。虽然觉得压力很大，对未来的现实有很大的担忧，怕我不能给你幸福稳定的生活。但是那几年和你在一起的每一天每个画面。都无法忘记。最后我伤害了你，我们分手了，不再有联系，偶然听到你结婚了并且有了宝宝的消息。我记得你的生日，你家的电话，你的码和手机号码，还有你的身份证号，我记得这一切，却没有一个理由再去打扰你。我想或许有一天，我会悄悄站在远处再看你一眼，想知道你现在的样子，想再看看你的笑容。和你分手以后，我就无坚不摧百毒不侵了，对未来对现实没有期待，成功固然更好，不能成功也没什么大不了。没有了担忧和恐惧。虽然现在看来我们当时算不上爱或者说爱的很幼稚。确是我有生以来最怀念的时光和回忆，也是过往的这些回忆，让我度过漫长百无聊赖的时光。我像是在熬一碗中药，药材是我的过往，一遍遍的回忆，我像是行将就木的老人，在精神上我确实很可能老了，没有了冲劲，没有了期待，就这样熬过余生吗？我还会再有兴奋开心的感觉，觉得幸福吗？

我有一个堂哥，小时候经常一起玩耍的，据说他一个月工资三四万，在熟人圈里很有面子，有次非常需要钱，便联系了他，准备问他借三万块，他回答的是三万不是小数目，不是结婚买房，这个钱不能借。我想想他不管有多少钱，这是他的自由，不借就不借吧，大概过了两年，我一直在亏损的泥潭打转，外面欠的钱也不少了，难得揭不开锅的时候硬着头皮又联系了他，问能不能借两千块，他说的是你怎么混成这样了？两千块钱还需要借？毫无疑问这次借钱又是失败了。我感到非常的可笑，笑他也笑我自己，可以肯定的说这辈子即使吃屎都不会再像他借钱了，从小到大我接受的观念都是亲戚朋友都是互相帮助，我被这种伪善的人性蒙骗了很多年，当我借出去的钱很多了无音讯再也没回来的时候，当我像别人借钱的时候，我才看到了天性的存在，我想表达的不是揭露天性的丑陋，人身上是天性与人性并存同时存在的，天性与生俱来，人性是后天接受的教育，人性摆在台面上是我们的意识思想，天性是隐藏起来的潜意识。当面临一个选择，人性与天性发生矛盾冲突的时候，绝大多数都是天性战胜了人性，少数情况在会有人性战胜天性的时候。只是很多人没有意识到自己身上天性的存在，以为全部都是人性，才导致生活中矛盾的思想和行为处处体现。天性在所有生命体身上是差不多的，那为什么唯独在人身上增加了一个人性呢？我的理解是人类靠智慧的积累战胜了自然界的其他生物，站到了食物链的最顶端，便滋生出了优越感，我们不一样，我们是地球的主人，其他的都是禽兽，我们不能称为禽兽，称为人吧。几千年的文明教育，孔孟之道，便衍生出了独特的人性，提倡舍身取义，舍己为人，要牺牲小我成就大我，这些都是与天性对立的，鄙视天性的丑陋，将只为自己考虑的人称为自私，定义了美和丑，好与坏，善与恶。到了最后人成了一个个矛盾综合体，无论做什么都要先找一个光明正大冠冕堂皇的理由，用人性的高尚来掩盖自己为满足天性的目的。伪善和伪君子就是形容那些被发现的人，天性和人性互相矛盾，有时候天性占据上风，有时候人性占据上风。人的烦恼和痛苦根本来源就是这两者的争斗。人性是后天接受教育形成的观念，有些人接受的多，有些人接受的少，接受的多一些的人便成为了正直的善良的无私的………等等好人，接受的少的人便随时随地绝大多数情况都靠天性支配自己的行为，成为众人口中的自私自利的，卑鄙的，没人性的坏人，如果将来有缘人看到我的这些话，请注意，我不是在评判好坏优劣，我想表达的是尽可能冷静客观看待人的行为和想法本质原因

未来是不可预测的，这句话对吗？聊聊个人观点，以前肯定觉得对，现在觉得不对。比如我明天肯定还是会上班，上班的路怎么走，然后到了公司大概干什么，每天都是周而复始的重复。中午吃饭吃什么，其实都是可以在脑海里遇见到的。包括路边的那颗树。然后晚上下班回来躺在床上。就像现在一样。明天绝大部分的内容现在是可以遇见到的。所以未来不可预测这句话不全面。对于可预测的部分，我们是可以预测到的，不可预测的部分，是无法预测的。比如明天路上可能会遇到一个同事或者熟人。可能中午吃饭的时候和某个人发生了争吵。或者更小概率的车祸等等。会有一些小概率的随机部分是无法预测的。这是短时间内的。把时间周期拉长，不确定因素和小概率累积的情况会更多，所以更难预测了。但是。这个世界有一部分东西。是恒古不变的，这部分是可以被预测的。做过期货的朋友会更容易理解。对于未来，永远是随机状态和规律状态交替出现，这是不变的部分，状态会持续时间的长短，这是变化的部分。股票也是一样。我们能把握的只能是规律状态这一部分。不可预测的随机状态。就是神仙也不知道

今天脑子里反复想人性弱点这个词。似乎记得有本书就叫人性的弱点。现在感觉用弱点来定义并不客观。人性特点更合适。区分为优点和弱点只是主观的想法。比如我们把恐惧.贪婪.犹豫.自私懒惰.冲动.………等等都归于弱点一类。客观来说所有的特点仅仅就是特点。因为我们对成功的定义是超越绝大多数人的优秀存在。因此大部分普通人和穷人身上的特点很容易被概括为弱点一类去。仔细想来。人类天性是相同的，所有人身上与生俱来的特点也是相同的。难道成功的人就不贪婪懒惰自私了吗？答案是显然的。鳄鱼的死亡翻滚本来是杀手锏。却被人类利用这一特点抓捕。还有很多很多被人类驯服的其他动物。都是被人类摸清了它们的性和特点。然后对症下药拿住了它的七寸。那么对于人类这一群体来说。同样逃不了相同的命运。只是把我们摸清楚的是我们同类。他们的目的是赚取你身上的财富。而不是把你关在笼子里。不过从本质上来看，和关在笼子里也没有区别。放眼现在周围的生活。你喜欢看什么，新闻给你推送什么。抖音快手为什么这么受欢迎。人类天性里的表现欲虚荣心求关注求认同得到了极大满足。这是心理诉求。一个公司推出一款产品，会先锁定他们的目标客户群体。满足他们的心理诉求。自然财源滚滚。人的性特点也早已经被研究的一清二楚写在书上了。只是大部分人不会深入去想。或者是看到了冰山一角。凡是拔高或者贬低人性都是主观片面的。从不同视觉角度有不同结论。你的身上并没有什么优点缺点。有的只是特点。

存在即合理，凡是不合理的，它就会被修正。活着的生命都是求生欲强烈的。因为不强烈的它就会死亡会消失。自然的选择是不可抗拒的力量。反抗的结果只会是自取灭亡。睡觉，梦里才会有那么些许的过往美好回忆，晚安

最初意识到天性的存在，让我有过很多心理的变化。有愤怒不甘，因为我只是一个千篇一律的个体，没人任何不一样。有心灰意冷。因为发现人与人之间一切关系本质上都是相同。浇灭了我对爱情友情的美好向往。有感到羞耻，因为发现我的一切所作所为哪怕说的再好听，也都是为了满足自己身体或者精神上某种需要。有深深的绝望无力，因为无论我怎么逃避怎么反抗，都是徒劳的。古往今来，看破红尘，放下贪嗔痴七情六欲遁入空门的，现在可以理解了。欲望没有尽头，跟随欲望很容易被它淹没。放弃美食美色毫无疑问看起来是与天性相背离的，但是往深看一点是逃离欲望的漩涡。从而得到精神上的安宁与满足。这是一种选择。就像吸毒能给人带来极大的快感，但是清醒之后又深深后悔痛苦，美食美色也是一样的道理，如果它不会让你痛苦，那它没有任何问题，完全是正常的。如果在追逐美食与美色的过程中，让你感到厌倦和痛苦，那它和毒品无异

我好想逃，逃到一个没人认识的地方，安安静静生活，不沾红尘，不问是非。活腻了的时候可以安详死去。这个世界还有多少值得留恋的东西？人死和一只蚂蚁死并没有区别，我的痛苦是因为还残留一点理智，被亲情羁绊。内心深处还是希望我的父母能幸福，能安度晚年。代价是我违背自己的内心。再次被世俗牵绊，如果结婚了，有了孩子，将来还有可能活出自己吗？我是不是又要为老婆考虑，为孩子着想？

母亲的性格强势，做事雷厉风行。三姐比较调皮。经常被打骂。我很害怕母亲，怕惹她不高兴。因为她每天都很累很忙，烦心事很多，所以几乎看不到她开心的时候。她永远是忙碌的暴躁的。每次看她打骂三姐。我内心都非常的恐惧。也从此导致了我敏感内向自卑懦弱的性格。从读书开始，我就很努力，每次都拿第一名，直到初中毕业，六个班级三百多学生，一直稳定在前十。不是因为我爱读书，因为只有这样，母亲才有一点点安慰，她反复叮嘱，累死累活都是为了我，如果我不好好读书，怎么对的起她。我怕惹她不高兴，所以小学初中都是一直很努力，也考进了县城的重点高中。二十多年里，母亲骂过我两次。痛彻心扉，成了我永远的噩梦。挥之不去。一次是七岁那年。周末放假我在地里和母亲一起除草。因为当时太阳很晒。村里的小伙伴都在玩玻璃珠的游戏。因此我干活没心思，敷衍了事，也想去玩。当时也许母亲心里有其他烦心事，惹的她发了脾气。把锄头扔向了我，只差一点点就砸到我的脚。我很害怕，也觉得非常的委屈。读书我比别人努力，每次考试都第一。放假永远要帮忙干活。小伙伴却可以玩。所以我转身就跑。只想逃的远远的。让她再也找不到我。我躲在后山的一个小洞里面。在菜园里偷摘了几条黄瓜一直躲到晚上。晚上天黑以后实在怕的要命，怕有鬼有蛇，就偷偷溜回村里找一个最要好的玩伴，想和他一起睡。最后他的母亲去我家告诉了我母亲。我父亲来把我带回了家。天黑以后母亲也很担心到处找我。所以回家以后她没再提白天的事。可是却在我心里留下了阴影，快二十年了，她发脾气时我的恐惧还时常出现在梦中。第二次是初三的时候，在学校寄宿，每周周末放假半天。那次周末放假我跑到同学家里看电视，直到天黑透了才回家。母亲干农活还没回来。我心里忐忑不安，担心她生气，就在我到家没一会儿母亲回来了。我没有做好饭，家里晒的稻谷也没收。母亲非常的生气，骂我不知好歹，她累死累活的为了我，我只知道在学校里享福，说我这样的人长大了吃屎都赶不上热的，这是她的原话。当时我已经十五岁了，深深的刺伤了我的自尊。我记得我当时跑到楼顶，跪在地上眼泪一直流。我内心发誓一定要逃离这个地方。永远的离开她。高中以后离家远了，母亲再也管不了我，偶尔放假才会回家一趟。从此也再没对我发过脾气。

看到一些人谈论刚学会打板，注册制来了会受影响。任何游戏的背后都是人。无论规则怎么改，盈利的人还是盈利，亏损的还是亏损。我相信在股市长期稳定盈利的人，让他去打牌打麻将玩德州或者任何其他品种，极大概率都是仍然盈利，规则只需要很短的时间就能弄清楚。就像读书的时候，一个成绩特别优秀的学生无论语文数学外语物理化学生物，科科都优秀，成绩差的通常哪门都学不好。