内心深处的一份愧疚——想起了曾经追过我的一个男生

2016年，过年前夕，我和老乡从后海吃完饭，骑车回来，途径德胜门，让我想起了一个人，一个曾经追过我的男生，这个男生应该说是这些年里头对我最好的男生了，至今想起他，仍然是带有很多愧疚之心的。为了简便，就叫他C吧。

大一大二的时候，我所在的学校在北京校区。去市里，一般都是从德胜门坐345快或者919。有一个周末，我姑姑来了北京，要我去城里找她，C知道我晕车，便提出要送我进城， 我说我进了城，就得和我姑姑吃饭了，他说没事，我在城里晃悠下，等你吃完饭。我吃完饭了以后，和我姑姑聊了会天，然后我就走了和C会合，此时我经过了一上午的晕车呕吐，整个人已经是虚弱的不行，实在是不想立马搭上回郊区的车。于是我在经过德胜门的时候，那里有个小小的园子，于是我就提出在园子里坐会，我坐在一个小椅子上，他就坐在椅子旁边的一块石头上，我俩就这样，静静的看着风景。此时已是秋天，枫叶都红了，园子里的景色很美，让我舒缓了一会。坐了没多久，就从德胜门起程回学校。

当然，这不是一件大事，只是想说，为什么我会路过德胜门的时候想起他，他平时对我的别的好也太多太多了，几乎都例举不完，比如我鞋带松了，他会蹲下来给我系上。虽然只是一个小小的动作，但终究是让人觉得温暖的。我当年不想和他在一起，我承认，还是因为世俗的观念的影响。因为他的外表我不满意，学历不高，也没什么钱。因为他学历不高，所以我和他几乎没有什么共同语言，很多次我也想试着和他沟通，但是总是以失望收场。同样因为学历不高，他毕业后工资也不高，不过后来他自己说年薪有10万+了，对他来说好像还可以了吧，当然，这已经是他在北京奋斗了大概三四年后的工资。

有一次我过生日，他说要做饭给我吃。我当然没有吃他做的饭。那会才知道，他会做家务会做饭。他有一次跟我说要我嫁给他，而且说只要我嫁给他，他愿意以后孩子跟我姓（可能他觉得孩子跟谁姓在他看来是一件非常大的事吧）。我当然是不愿意的。即使在我最落魄的时候，我也没想过要靠他，因为我知道他并没有什么能力（他内心一直觉得我看不起他）。我觉得他终究不是一个可以依靠的人，我还是靠自己吧。也因为一些小事，我经常和他吵架。也总是不欢而散。

有段时间，我彻底和他断了联系。等我考上研究生，他又联系了我，说恭喜我，终于圆了自己的清华梦了。我很好奇，他是怎么知道我考上的，后来在我反复逼问下才知道，他百度 的，才知道原来他还在关注我。聊了几句别的，才知道此时他已经结婚了。可能因为这些年我一直也对他没什么感情，所以知道他结婚了，我也没什么感觉。他是一个非常淳朴的人，农村的孩子，或许都是这么朴实吧。奉献都不计较回报的。后来，我还是决定不要和他联系了，于是又将他拉黑了。

自从那天路经德胜门回想起了他，我就想着还是把我的愧疚写出来才能感觉到心安。我实在是很对不起他，但是我也深知自己无法补偿他。我不是站在道德的制高点觉得我自己高尚，我内心想起他时仍然是羞愧的。或许当我在大学期间对人生失望的时候，还有一份温暖在我的身边。有时候，我在想，我过得不开心那几年，究竟是上天对我劳其筋骨饿其体肤苦其心志，还是在惩罚我，惩罚我这样对待一个心地善良的人。希望这些年过去，我已经还清了自己的罪孽，也希望他以后过得好。