人生无解？失意之际记录一下自己的投资经历

2018年春节后，自己前阵子亏损的几只票基本企稳了，但资金又在川环科技上耽搁了，科大讯飞率先反弹，一个月时间又反弹回63的股灾前价位了，反弹幅度接近30%。川环科技经过多次操作，最终亏两千多割肉了，虽然最终损失不多，但浪费的机会何止在它身上挽回损失的十倍…又一次在杂毛股上不及时止损导致的节奏错乱。

3月份，中石科技，剑桥科技、润建通信等几只次新股上赚了点钱，但一直想尽快解套的科创新源、科创信息、金奥博等几只票却一直踏错节奏，总是买入这只后就风平浪静，另外的却突然拉升。2月底，买金奥博，没动静，出掉，3月初一个星期从25涨到31；3月5号，重仓拿了几天的科创信息一直没动作，当天拉升了几个点，拿了几天一直滞涨，于是谨慎起见先清掉，结果3月8号开始连续3个涨停，只需要再多忍耐两天，这只股就能大幅盈利。出掉科创信息，又进了科创新源，拿两天没啥动作，看着其他股在猛涨，心里郁闷，出掉，结果过两天就开启了上涨行情，十天不到的时间从29.8涨到42…那阵子自己知道给自己带来重大亏损的这三只票跌幅够深，而且自己选股的理由还在，肯定会有一波行情，但急于回本的心态让我每次都选择重仓某一只，也许是能力不足，也许是运气太差，这三只票三选一甚至二选一的时候，总是选错，当天重仓买入的第二天就横盘滞涨，而没选的那只隔两天却马上有突发利好消息，开启了我等待许久的大反弹…那阵子金奥博、科创信息、科创新源的节奏踏错，至今想不明白原因，归咎于运气也有些自欺欺人，可能还是自己惯了在趋势还没明朗之前就重仓赌个股，买入后震荡时间只要超过2天就会心里没底，自己把自己吓跑。

3月还见缝插针买了只冀东水泥，忘记具体买入时间了，价位大概是15.5，当时考虑它业绩不错又有重组预期，这笔交易最终以亏2万割肉告终，回本路上的又一次暴击！

春节后到3月底，只想尽快解套的川环科技一直阴跌不休套住资金；看着风险小的冀东水泥，却让我体验了15.6—12.8一路下杀比次新股还危险的跌法，让我再亏2万；时不时腾出资金重仓搏击的3位老情人（科创新源 科创信息 金奥博），却总是踏错节奏…也是醉了

weier多次参加实盘比赛，资金从3万一直到今年的1个亿，和赵老哥类似，淘股吧的神话。

2017年12月，单位天天组织操练，部门里年终各种总结报告也是我在写，事情一多脑子就乱，一乱就爱胡搞股票，股票大亏脑子更乱——恶性循环。股票遭遇纵横通信-华大基因-京东方-纵横通信四连杀，自有资金此番彻底清零，还欠了几千块，其实此时收手调整心情就好了，欠的钱一个月工资都不到，而且姐姐的5万块不用急着还，完全没必要给自己那么大的压力。然而，当局者迷，负债的感觉让我彻底崩溃了，这给后面的悲剧埋下了伏笔。
12月的后半段，做得还是比较谨慎，因为自己此刻的目标很明确——把8000块的亏空补上。
期间用10来万资金（没有一分钱属于自己，全负债）又做了几次纵横通信，可笑自己38块不进要42进，48块跑掉后现在又50多接着炒……纵横通信短期涨了接近30%，自己再进去自然赶上了横盘震荡，也是小赚一天小亏一天。看着纵横通信不给力，腾出资金做了几只小盘股，每次一两千地赚，亏空已经将近抹平，想着趁热打铁赶紧走出欠钱的境地，又买进了老情人杭州园林，那阵子仿佛判断完全失常，基本在当天最高的位置急切进场，一买就套，第二天浮亏5000，百爪挠心地做了一周的T，它仿佛是被派来专门坑我一样，每每刚到解套的时候就一波下砸…12月28日，2017年的倒数第二个交易日，这一天，套牢许久的杭州园林盘中突然拉升，一下子从亏损变盈利几千，此时我刚换到新部门，管理很严格，于是跑到洗手间里匆匆清仓。清仓后，在狭小的卫生间隔间里，有点情绪化了，想着赶紧完成下一笔交易，这时候前几天加自选的科创新源上蹿下跳，没仔细看就买进了，买入后马上拉升，一度要奔涨停，看着稳了，就回办公室忙了。收盘一看，傻眼了，不仅没涨停大赚，还倒亏了三千多。第二天，2017年最后一个交易日，建行快贷要到期了，头一天腾出了一半资金准备今天取出来还款，看到科创新源开盘大跌，一直提醒自己今天无论如何不能再买股票了，却还是鬼使神差地把剩余半仓资金补仓了，不断告诉自己这只是做一个T，资金一定会转出来，然而事与愿违，期待的反弹没来，反而等来了跌停…跌停打开后，犹犹豫豫没舍得在跌停附近出，尾盘想卖的时候，已经封死了。最后一个交易日，收盘后，心乱如麻，一是负债又加了一笔，二是明确知道自己的若干行为是犯傻却还管不住自己义无反顾跳进火坑，三是明天要还的快贷怎么办？（没敢告诉媳妇，最后东拼西凑才凑够）
2017年，荒唐的炒股经历最终还是以惨败收尾。

记忆力这么好？我现在买了股，过不了多久都忘了曾经买过

2017年清明节后云意电气的折戟沉沙，对我打击极大，清仓清算后属于自己的资金只有2万那样，内疚感冲上了心头——自己在深圳这座一线城市里谋生，收入尚可，不敢自称最底层，但20来年的成长经历让我忧患意识格外强，比起周围的月光族朋友们，还是相当节省的，能不花的钱都不花，自己的一点积蓄基本都拿来炒股了，想在固定的工资之外尽可能多挣点钱改善生活。结婚后车也没买，虽然自己从小就特渴望拥有一辆自己的车，不是不舍得买车，是心里接受不了5万多的车牌费，听着同事们说5万的车牌不贵啊赶紧买以后还得涨，我也只有陪笑；看着朋友圈里旅游达人们满世界跑，也和媳妇儿计划去新西兰度蜜月，看到人均两万多的花销，我俩都觉得太奢侈了，我跟媳妇儿说等经济条件好点一定补上；母亲50岁了，在小县城依旧拿着微薄的工资，自己很希望能早日有出息让她提前过上退休生活；媳妇儿一直让我趁年轻生个娃，我一直跟她灌输要做好心理和经济上的准备再考虑…现在想想，赔在股市里那么多钱，如果当初都拿来实现这些愿望呢？当然，没有那么多如果，如果这些钱当初没投进来股市，也会舍不得花吧？毕竟自己一直有穷小子的心态，收入没有大幅提升之前，很多事对我而言是奢侈的。于是，收入不够不敢享受生活——想炒股赚钱改善生活——股市赔钱积蓄缩水——更不敢享受生活——继续寄希望股市赚钱——再缩水…陷入了死循环。思来想去，还是自己心里一直绕不过弯，钻了牛角尖。
    2017年4月底中旬清仓了云意电气，拿着自己剩的+姐姐借的一共不到7万块，谨小慎微地做，做雄安的第二波，做一带一路，做超跌次新…到6月底做到了12万多，慢慢开始有感觉了，心情虽然仍很郁闷，但至少不再绝望，当时感觉日子是慢慢好转了。（这段时间有个感触：没有时间安心看盘真不要做短线，自己才进单位没两年，又被当成业务骨干培养，工作上的杂事很多，每天选股都是碎片时间匆匆看几眼就选定了，期间几次大幅亏损都是准备卖股的时候被领导叫去谈话或者被安排去各种接待，错过了一直等待的卖点，等工作忙完再看已经大幅跳水，鸵鸟心态一出现，就不管了，结果造成本来做短线的票被迫长时间持有。）
从这时候开始，我不再使用杠杆资金，就靠着剩下这些钱慢慢做，每天账户盈亏控制在三两千，偶尔会有大涨大跌，没了借钱炒股时候的压力，反而做得好多了。但前面苏州设计和云意电气带来的两次巨亏，让我从以前的灵动变成了格外保守——保守就是只敢做超跌反弹，不敢去碰高位股。然而，仓位管理一直没有进步，基本都是满仓持股。
     7月，茅台为首的价值投资和方大炭素带头的供给侧改革气势如虹，这些领域我没研究过所以不感冒，继续做自己熟悉的，买入的三只中小板横盘震荡几天，拿着等突破，却等来了7月中旬的中小创大跌，连跌三四天，这一次依旧优柔寡断，没有一出现大跌的苗头就闭着眼睛果断割肉，但至少没有再动借钱补仓的念头，只在第二天用自己工资补了2万，下跌的每一天都在等待盘中冲高再出，却总是事与愿违，颓势难改，几天时间账户缩水超三成多，资金回到8万多（自己3万+姐姐5万)，两个月累积的收益基本吐回去，自觉已经比以往的疯魔时期克制了很多，这些收益也是一点一滴积累上来的，却又这么轻易就灰飞烟灭，这次损失绝对值虽然不及前两次那般触目惊心，而且是三只股一起亏掉的，但就像父母节衣缩食攒钱却被败家子一夜挥霍光那样，心里接受不了。这次打击后，还是没学会空仓休息，因为属于自己的资金已经约等于无，投入这么多时间和精力的“事业”，却一次次让自己离目标越来越远…每次巨亏后都拿上次的资金量作为回本目标，第一次是拿回20万就歇手，第二次是回到10万就收手，一次比一次目标低，但一次次都无功而返，还带一身伤。

2010年大二时被朋友拉着去开了股票账户，几千块攒下的生活费放在账户里小打小闹，但心有所系，没认真去研究过股市，买的都是银行股之类，大致是小亏 。[淘股吧]

  也是在2010年，我在纠结与惶恐中谈恋爱了，本人对待感情很认真，之所以纠结和惶恐不是因为心猿意马，而是觉得自己这条件和谁在一起就是坑谁，看着周围朋友们隔三差五换个女友，我是比较反感的，我一直认为要么不谈恋爱，要谈就天长地久，所以和女友在一起后，我就成天想着毕业后怎么办，结婚怎么办，买房怎么办？周围同学虽不都是富贵人家出身，但大体都是中产家庭，所以他们可以选择风花雪月笑谈人生，而我就像一个穷小子误闯进了上流社会的聚会，怎么刻意都掩饰不了自己的窘迫，在该享受象牙塔生活的时光，我像是一只负重的老黄牛，心态沧桑。此时的北京房价高企，生活成本也高，想想就让人绝望。
  2013年大四下学期，对即将踏入社会深感恐惧，家庭条件又不支持我继续读研，所以自己马力全开，每一个面试机会都不放过，足迹遍布北京的主城区。为了省钱，安排在上午的面试我一般都是早上6点就出门坐地铁去，而不像周围土豪同学们那样睡到8点多再打车直奔目的地，现在回想起自己当初西服革履坐地铁的模样都想笑呢，但那段为了改变命运而努力的岁月，一直是我的精神源泉。可能是自己的能力问题，加之一直以来的自卑，一对一面谈时总是躲闪不自信，几家待遇极好的目标外企都止步于最终一轮面试，没能拿到心仪的offer，毕业前的几个月很是郁闷。6月毕业时手头拿到几个offer，外企国企民企都有，都不太满意，但生存要紧，先能够经济独立再谈其他吧。最后，为了一丝丝解决北京户口的希望，最终选择了一份国企的工作，每个月工资4000不到，论资排辈的单位里，一个小毛头兵被无视是自然而然的事，这些我并不介意，我介意的是工资太少，且户口解决无望，于是边工作边准备跳槽。虽然工作后极度想离开负能量爆棚的家，自己出去住，但4000不到的工资，单是租一个小卧室就要用掉大半，只有继续赖在家里住，住在家里的结果就是每天通勤时间接近4小时，早上7点不到就要出门坐公交再转地铁，下班回到家里基本快八点了，这份工作性价比太低了！于是每天晚上回家不管多累，都会上网看看工作机会，投投简历，顺便准备一下各类考试，为跳槽做准备。

  在这家国企待了一年便毅然于2014年到深圳工作，深圳是我高中最落魄时期的灯塔，那里有太多奋斗的故事吸引着我，现在我终于梦想成真来到这座城市了。因为自己性格腼腆且有些清高，自认为不适合销售等岗位（做事拉不下脸，凡事顺其自然不强求），所以对很多可能有高收入预期的工作都本能地排除了，在深圳的工作比较平庸，但已经比较符合我当时要求了，社会地位尚可，收入稳定，不折腾的话应该可以平安度过余生了。
  工作稳定后，生活暂时摆脱温饱线了，相恋4年的女友无法接受异地恋，一直在做来深圳和我会师的准备，有了这么一份甜蜜的负担，倍感惶恐，想着以后不再是一个人吃饱全家不饿的状态了，于是开始更多地思考未来。有感于前面20来年的辛酸成长经历，深感自己没有家庭支持，仅靠一份死工资，想在深圳这个城市扎根成家简直难于登天，我是惯了生活的苦难，但我能让深爱的女友陪我过穷日子吗？内心一直有一股躁动想尽快改变现状，实现经济独立，成长过程中的穷苦让我倍感痛苦，既然摆脱了原生家庭的牵绊，何不在新的城市里打开一片空间？因为工作性质，不能去搞别的副业，思来想去只有炒股这条路可能是突破口了。

@卡卡卡夫卡  60W不多[淘股吧]

以你的学历，年龄去找个年薪10多万，20多的不难吧


自己再努力点，2年就可以还清了



想想你的母亲吧，你这么年轻，工作个5,6年，基本就有点家底了，成家立业，接妈妈一起住



多好的生活，炒股会蒙蔽你的视野，

本人家庭环境不好，父母自幼离异，随父亲到北京，父亲嗜赌不顾家欠下巨债，继母更多精力倾注在弟弟身上无暇顾我。可以说从小学到大学，我的人生始终伴随着坎坷和辛酸——父亲和继母自顾不暇，漠视教育，可以每晚几万块输在牌桌上，却舍不得花5000块上户口，这使得我一直以借读生的身份在北京上学，学业没人督促，学费总是拖欠。[淘股吧]
    上高中后，家道中落，更是体验过很长一段每天2块钱伙食费买2个烧饼撑一天、隆冬腊月没羽绒服穿只能在校服里塞三四件内衣毛衣抵御严寒的经历。没人关心，自生自灭，期间有不少暗自落泪的心酸时刻，在北京读书时我在学校里成绩靠前，考上一所知名大学比较轻松，高三下学期却因为户口问题，在老师同学们的惋惜中黯然回老家小县城参加高考。08年，高考前经历了雪灾和汶川地震，而7月份公布的高考成绩对我而言则是第三场灾难，一向成绩不错的我明显没能调整好状态，连四川省的一本线都没有上，当时顿觉人生暗淡，生活对我已经够吝啬了，却还要连我学业上仅有的一点尊严也夺走。还好妈妈够开明，在她自己拿着小县城微薄收入的情况下，力排众议，咬牙安排我去复读。2009年也许是我人生中最珍贵的一年，立下的誓言都一一实现，靠着一股拼劲以县城文科第二的成绩考上了一所知名财经类院校。
    要开学了，回到北京，大学第一次交学费果然北京家里还是没给准备，当时一度崩溃，想到了放弃上大学，甚至想到了结束生命，本人脸皮很薄，开学报到当天硬着头皮去学校，负责接待的学长学姐们给我发校园卡的时候恭喜我学号在09级近2000名新生里排第一，我的回答却是请问学长助学贷款绿色通道在哪里…大学期间校外兼职、勤工俭学、投简历申请各种实…别人的大学生活要么是学要么是风花雪月，而于我更多的则是想尽一切办法赚钱。