惟有前行

又亏了几个点。狗日的七月总算结束了。请原谅我的粗鄙，实在找不到其他形容词。

亏钱跟玩儿似的。七翻身，确实没说错，超跌差不多都翻身了。我翻背面去了。

诚然如是，炒股要往阻力最小的地方走。但是在一个我越来越看不到底线和标准的地方，有些东西我不敢碰。我害怕所有粉饰之下的千疮百孔。

所以只能说，空仓难。错的永远只会是你自己。

刻意没去逆回购的一个月，在不满足打板的开仓条件下，各种低吸潜伏半路来一遍，买的票都跟开了地心引力似的。

状态不好的时候，人性似乎尤为不可逆。

也许当你真正看过世界，见过众生，才会发现你最终要见的世面，从来都只是源于你自己内心的勇敢和自信。

人生这条路，越走越宽，还是越走越窄，归根结底和遇到的阻碍无关。

靠的是你面对阻碍时的反应。

阻碍，只能伤害把阻碍当成终点的人。

别怕，清空它们。等云烟消散，等夜尽天明。

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虽然最后一周操作很差，但还是感谢这个温柔的五月。

先从每个月不亏钱要求自己吧。

复利的路上哪怕0.5个点，长期坚持下去也是很大的累积。

越努力越幸运，加油🍡

早上刚复完盘，晚上别人已经开吹了。

别人在忙着添加购物车的时候，我在上淘股吧。

什么叫疯狂期，这就是。

以前总觉得要时刻在场中，控制资金，保持盘感。人都懵了，有啥感…只有痛感。

一年只抓住一波就够了。今年好像很惨，其实跳脱出来看，有很多波了。就算不在场中你也会知道的。

为什么别人做双马起步，到雄安直接突破，逐步大成。

性格、控制力、对每段行情的理解力、懂取舍。出刀收刀，到下一次出刀的间距。

我要把这段刷到12点以后。

昨天一个人去看的你好之华，今天一整天都在想她。那时心中没有说的话，岩井俊二用这样的方式说出来，觉得难过，又觉得不辜负，万般心事都赋予你。

越说越像描写股票。

嗯，万般心事都赋予你，觉得不辜负。

安。平稳度过十二点。没有购物车，每个炒股的人内里都是光棍儿~

节日愉快

很多事情其实跳脱出来看，会是另外一种样子。

五万本金，最后取了三十万，买房。

还有回撤很多很多的，大北京一套房，房车全部无贷款。

反之的那种，真实世界里也未必就是他们所表现出来的那个样子。

一直都很喜欢多时空线精细交错结构的电影，画面不停闪回，先丢你个结局，再回到最初的开场。

你能从中清晰的感受到，我们怎样从来时的路，走到现在的路。其间许多关键节点，之前都是毫不在意的细小选择。可就是这些微风，蝴蝶效应般的在后来的生活中掀起了海啸。

只有将时空弯曲重组，我们才得以窥见旋涡的中心。

活着本身就挺累的，不要总凝视最黑暗的那面。你可能并不知道，曾经自己传达的那种坚持与信念，深深的影响了正在深度绝望里挣扎的某些人。

等你把自己找回来的时候，你就还会是那道光。

周末愉快。

从心所欲不逾矩。不逾矩三个字可以参悟一生了。大多时候我们可以保持理智，往往都是因为诱惑不够。可惜这里终究只是赌场，放大的不外乎就是人性。如何在喧嚣中独善其身？如何在不属于你的时刻抵抗诱惑？如何在你的意志力薄弱的时候可以保持不争？很多东西过后再看，亏损都是必然的。所谓的跟随，有时候倒真不如放弃。

当你觉得格格不入的时候，也许只是心境小了。

难得空仓，难得清醒。

虽然看着这标准券有点难受，但是用利润玩的感觉也不错~

有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。

有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。

这两年我好像已经习惯了对着我关了评论的帖子自言自语。也没几句是真话。反正不叨叨两句就难受。

成年人的世界，往往崩溃无声。你终究要一个人经历所有黑暗。生活不可能像你想象中的那么好，但也没那么坏。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时候，你可能因为一句话就泪流满面。有时候，也发现自己咬着牙走了很长的路。

天地澄廓，孑然独行。

晚安⭐️

新朋友不用再浪费积分给我发私信了。我把信息提示全关了。

不要轻易去尝试依赖一个人，它会成为你的习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。

无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然。

“掌握市场之心，胜利接踵而至。心被市场掌握，失败连绵不绝。”

衡量一个作手最重要的指标就是盈利的稳定性。目前我的能力值跟资金曲线并不匹配，所以每一天我都如屡薄冰。

养家爸爸的信念篇支撑了我很久：“这是一场赌博，没有人能告诉你是不是一定会成功，就看你自己觉得是不是值得。很多事确实不是所有人都承受得了的。逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的深渊万丈。”

也不知道怎么想的，开这么高还特么不撤单。盘中一度吃掉我这个月全部盈利。酒没醒吗？你是猪吗？

其实我一点都不想贴。这个买点好像就是为了证明给那些人看，你们说的是对的。

想想还是算了，无论去到哪，我们始终无法避免被议论被误解被笑话被扭曲被小三儿。这些重要吗？我觉得不。毕竟我也真的只是个小韭菜。

重要的是，如何避免再贴这种让自己倍感尴尬的破图。重要的是，如何把所有负面的东西，转换成你自己的动力。

昨天我好像醉了。半夜被冷醒，发现窗户大开。今天起来一点事儿没有。还很二逼的跟自己说了声，加油丸丸。野草般的生命力。

其实我每天还是动力十足，只是并不能停止迷茫。这个过程向内看，好像就是一种燃跟丧的对抗。

有一个阶段你觉得自己做什么都能行，但是就是还会有另外一个阶段，你会觉得自己一无是处。

坦然接受每个时期的自己，因为大多数人朝着目标前进的时候，在精神的痛苦面前，都是平等的。

谁先扛过去，谁就步子大。

如题。

又炸毛了。

我觉得正常人是这样的：做不了别人的小公举，也要做自己的女王。

到我这就歪了：做不了别人的女王，也要做自己的小公举！

每个人在悲伤的时候，会突然消失一阵子。到底发生了什么，让我告诉你。在那段时间，降临一场暴雨，天上所有的云都自杀身亡，以后晴空万里。

我不高兴的时候，让我感觉最舒适的方式，就是一个人呆着，看看书写写字跳跳舞跑跑步。不伤人，也没太多多余的情绪。

不要打扰我，这是我一个人的海。