惟有前行

坚持是我做过最好的事情。

19岁那一年，只是因为电话那端简单的一句“北京下雨了，忽然就想让你听听我这边的下雨声。”便无可救药的爱上了。

苦恋了两年，虽然做尽了傻事。但那种干净的美好，现在想起来依然很动容。

这么些年过去了，我好像一直卡在19岁。还是那个凡事不给自己留一点余地的傻子。很多纠缠不清的事，其实都是一瞬间就能放下的。只是每一次在最该做决定的时候，我都会说不出口。诸多词藻堆砌似乎也难以描述胸口的那抹痛楚。

有些话好像如果我一说完，身上某一根骨头就会断裂。就如一个人，生生要将自己身上的骨头剔掉一根。

我自己下不去手。总是希望，出现奇迹，能保持自己身体的完损无缺。

我炒股也一样。这种重复的错误让我觉得挫败。每一天起床都要跟自己说一句，“我可以做到更好。”

过去的，就让它过去吧。

你所看见和感受到的，你所喜爱和理解的，全是你正穿越的风景。

晚安丸子

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为了我的心智健康，惯例割大面出来溜达，不经意之间走错门儿，两杯龙舌兰外加上淘股吧扯淡。

你知道一段感情什么时候该结束吗？就在你开始计较付出的那一刻。你自己都觉得不值得。

与其凄惨狗血的控诉我是怎么怎么对你，你为什么这样对我之类的，不如自己默默收拾东西走人。智斗情敌那种就更狗血了。你斗得了这一个，后面的呢？阿西吧，大家都挺忙的。

午夜梦回你该怎么辗转反复那是你自己的事情。剔除所有与他相关的人事物以及圈子，出去玩吧。

什么文艺青年旅游圣地、作死圣地之类的都去转转。每天走不动也要走，往海拔最高处走。极度缺氧的时候，人是没劲儿矫情的。那一刻，你只想活着。强度不高的地儿，那就走哪喝哪，狂呼烂醉一个月，直到有一天你自己都喝不下去了，回去把自己好好捣拾捣拾，自此重生。

不出仨月，如果你们恰好偶遇，你的第一反应会是，我当初究竟是看上这货什么了？特别纳闷。然后呢，很可能，对方因为你的无动于衷与彻底消失，又反复纠缠。你嗤笑一声，连记忆深处唯一留存的一些东西，自此都不再有任何画面感。

投机亦如是。

你必须要清楚自己的底线在哪。状态差的时候，人是最容易生“执”的。不止赢、不止损、机会来了犹豫错失、痛定思痛刚好接盘。

适当的出离，努力提升自己各个方面，等到你准备好了，也许不经意之间，你就会遇到最好的那一个。只是打了个照面，梦里你就会听到一片海声。

生活的本质其实就是像野狗一样奔跑。但还是尽可能的让过程精致一点，毕竟美的东西，自个儿看着也舒心。

喝好~

好叼，找不到其他词儿。 

说了很多废话，打了几天游戏，昨天还去买了口锅。上午出门前泡了盏燕窝，中午研究食谱，下午早退回家挑毛。晚上一边炖着，一边打了杯芒果奶昔。等全部弄好，不知道先吃哪个，最后拌一起吞了。

挺难喝的。

你不能说痛，这是一种高贵的克制。

一些我很敬重的朋友都跟我说我错了，怎么错的，错在哪。我知道那些都是关心，想我好。看我亏钱比自己亏钱更难受。我都知道的。

但是除了让我这几天情绪转移都白费了之外，没有任何效果。我也知道这种话说出来，就属于活该没朋友那种。只是这个市场有时候情绪需要修复，我自身的情绪更需要修复。

2665之后我就发誓再也不排隔夜了。我就算再无知，我也知道我错了。无关乎认知，有关于规则。但是我就是急。其实实盘也好比赛也罢，有时候是能约束，有时候也是种捆绑。更多时候会激发自身或多或少的虚荣心、表现欲。我从不否认这些。利弊我也衡量过了。可能我更需要的是正面的自我暗示，坚持不下去的时候想想自己的实盘，想想自己吹过的牛逼，也就撑过去了。

不知道你有没有看过越狱。有种病叫过度感知周围情绪，循环放大自身错误，什么事情都觉得是自己的错。戒了酒之后很长时间我都要依靠药物入眠。每个月去个地方，也仅仅只是因为换个环境好睡点儿。

真正能伤害到你的，都是你曾经真心相待过的人。有关爱情，也有关友情。不要对我太好，我不需要。

以利相交，利尽则散。以心相交，心远则疏。

祝好运

被别人的巨额收益影响，琐事，一段恋情，某些不太美好的人，都是很会产生情绪化交易的。

越来越发现坚韧是非常非常重要的一种品德。它决定了你能走多远。

昨天一位很久不见的朋友忽然问我，爱情如何。我嘻嘻哈哈的又撒了个谎。

忽然想起那个走哪哭哪的雨季，他陪了我很久。然后想了想，我又哭了。哭得一发不可收拾。理智的那个我知道，我只是情绪到了一个临界点，需要一场淋漓尽致的发泄。

我们曾经收到过的那些大大小小的爱，我们曾经给予他人的爱，就像你永远不会再穿的衣服，它们还挂在衣橱，只是爱早已不见。我甚至想不起你的脸。

又像我们割过的那些票，早已在你的黑名单里。只是会在某一个瞬间，它还是会唤醒你的缺失，以及疼痛。

后来我再也不敢回头看。

真正的勇敢，是带着恐惧前行。只不过，你或许需要一场出离，先清空自己。

请原谅我一贯的天马行空离题万里。原本j进来只是想写篇励志，最后又变成一篇情绪。

晚安🍡

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留现金准备今天去 300624 的，开一字我也没办法。超过三个点我都不考虑。更别说后排高位接力那些了，去年那种面我是吃恶心了。你送我钱我也不会去。你赚钱我替你开心。市场好大家都好。

昨天夜里的阿里巴巴，今天的新华都三江开那么高，分支也好，跟风也罢，我觉得1086就是标准的开盘半路买点，要真挂了我也可以尾盘T出去。

我关了评论就是不想跟任何人讨论股票。尤其是我仅剩不多一只手数得过来的朋友。伤感情。其他人怎么说怎么笑我不在乎。q卸了，不要让我把wx也卸了。

我就是执念，又怎么了？

我愿意。

我一次也只爱一个人。哪怕结局一场空。

愿言不获，抱恨如何。

今天态度很端正。下班回来秒睡半小时，爬起来写作业一小时。没有走神，没有打游戏，也没有勾引男同学。后面那句是顺手打的，没收住。

以后作业还是要细化，杜绝懵逼从我做起。我中午其实想进来发句我是猪，又怕被人点赞。那一刻只有这个想法。盘中真是恨不得把账号密码随便塞个人，让他帮我割了得了。一上午挂了个跌停价，按不下去…

如果自己不想积极认真的生活，不管得到什么，最终也是消耗。

接受孤独的处境，学会自处。女人最好有一半活得像个男人，像他们一样，不把情爱当作生命唯一源泉，做些更重要的事。习惯承担，运用理性。习惯孤独，天性自由。多读书，多旅行，勤恳工作，善待他人，热爱天地自然，珍惜一事一物。

像他明天就会来那样期待，像他永远不会来那样生活。

晚安✨

感觉要等大成再出来的话，会是最委婉的告别。

与其攻陷我的朋友圈，不如还是出来吧。偷偷割肉也挺憋屈的。

原本闭关那天没去2288就是想周一全部取钱休息。然后跟以往无数回一样：重大利好。然后就是一个接一个的非常纯粹的悲剧。
烂市都是偷鸡，人吃人，等人帮人再说了，偶尔打打酱油吧。

不过我又变成那个开心的小韭菜了。他们说，读书当一意在书，游山水当一意在山水。乘兴所至，心无旁及。关于这一点，我一直都做到了极致，自言自语也是。

今天割完出门溜达，外面灰蒙蒙的，像早熟的姑娘。总有太多的无法开口，不愿开口，无人倾诉。

林语堂讲过这样一段话：孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。

可总是会有明明灭灭的光亮存在，我不知道那是什么。信念吗？还是仅仅只是执拗？

就像我永远屈服于温柔。

你是温柔本身。

晚安✨

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[淘股吧]

等了半天也没人吹我的票，这种疯狂周期缺了点无脑的勇气就会很尴尬。都在挖掘沾边儿的，为什么你要去理智呢？

今天亏了几个点，下午朋友圈发歌忘了分组，附了几句符合我当时多巴胺的句子。

然后，以前广告公司的总监忽然给我私了句：“你老了。”

我心里秒回了句：“你瞎了。”

真实的那个我冷静了一分钟才回：“好久不见啊，X总。你几时见过我吗？”

他说：“没有，看了你朋友圈感觉你没以前有活力了。”

我心里继续秒回：“滚滚滚，赶紧滚。”

再次冷静几分钟才回：“哦，那还好，我还以为是我哪次没带眼镜，看不清人忘了跟您打招呼呢。。”

他说，“晚上一起吃个饭吧，很久没见了，想见见你。”

我心里回了很多句，“你就是活该你单身的典型示范你造吗，谁特么会跟你吃饭jdndixjwbnajx！！”

然后再次很礼貌的回了句，“我最近回老家了，等我回去请你吃饭，确实好久没见了。”

那个瞬间真的好想赶紧大成。只想做个雅痞，一辈子不懂人情世故那种。

晚上看他在朋友圈公开吐槽，怒斥承办方不专业能力差，并且祝那场活动GG什么什么的。

忽然想起跟他共事那段简直了。那年我22岁，刚结束七年每天四个小时形体训练的生涯，身体素质真的是，跟路边发12小时传单都不带晕的。洗澡都可以直接冲凉水的年纪。就这样都能上半年班，半夜进两次医院。噩梦般的加班。活动都是跟后台地毯上直接睡的，公司马桶上也睡着过。天天丫还骂人，把我手上资源全部榨掉不说，抢他一个单跳槽了，还说要封杀我。

唉，真是怀念当时玩命往前冲睚眦必报还不要脸的自己啊。

其实投机也一样啊，为什么总感觉自己好像真的有点困顿了。

我也不知道到底是哪儿不对。反正就感觉确实好像是如他所说，蔫儿了。

也许只是一个修复的过程。也许是冬天到了，绷紧的除了我们的韧带，还有我们的思想。

睡觉觉，再鄙视他一下。