曾经志比天高的少年如今满满的卑微感

周四晚上继续失眠，刷了刷美股行情，玩DY到凌晨两点。我感觉自己好废好废，身体状态越来越差，我下定决心要改变，却没有效果，辞职在家有几个月时间了，体重减了十几斤，现在又反弹回来，重度脂肪肝，每天睡起来都感觉自己要死了，又经常失眠，收盘后心力交瘁，运动一会儿就累的要死。
身体差是一方面，最可怕的是生活中的卑微感，看到两个视频，一个是宝马撞了比亚迪 ，宝马司机不可一世，鄙视比亚迪车主，说他就是个开比亚迪的，我用的着跑么，一顿挖苦讽刺；另一件事是前几天三亚房客骂服务经理，说自己如何如何牛逼，自己是网红，爸爸是总裁，大哥库里南，北上广整死你巴拉巴拉的。很难受，总怕自己有一天会成为别人鄙视的对象。更怕的是我被鄙视的无力反抗。
还有媳妇单位几个女的，也没啥钱，就是大城市偏远地区的人，天天鄙视外地人如何如何，话里话外讽刺我媳妇小地方来的（我和我媳妇是山西小城市来的这座直辖市），我们现在在这个地方有全款的房子，有20多万的车，照样被本地人鄙视……讲道理，当时我家能在这里全款买房子，市中心贷款买也是没啥问题的，从他们鄙视外地人的话语里能看出，他们羡慕市中心的人，却鄙视我媳妇这样在本地安家的外地人，我真是无语了。
我一度是非常自信的，虽然来自小地方，但是我经历了我家住平房到父母工作有起色，又投资了实业，从10平米平房搬到60多平米楼房，而后在05年住进190平的房子，我从小学好，从来没因为家里穷自卑过（感谢父母对我价值观的培养），初中基本上年纪前三玩过来的，高二之前一直是被当做清华种子选手，高二自己废了，看小说看的昏天黑地，当时就像被鬼跟上了，疯狂看小说，大概是上了高中以后，一直傻乎乎非常自信的我开始有点琢磨过味儿来了，我个子低……那会儿都谈恋爱找对象，不看你学好不好，就看你个子高不高，长的帅不帅，我他妈170小个子真心难，喜欢的女孩子对我爱搭不理，哎。
可能卑微感从那时就有了吧，到现在混成啥了，我都没法形容，无业游民？家里蹲？211本科，985硕士，最后混了个家里蹲。曾经我发誓要让那个在大学伤害我的女孩后悔，现在呢？自己如此卑微，站到人家面前就是个笑话。
30岁了啊，除了炒股啥都不会，关键是炒股还赔钱，每天除了悟道梦，发财梦，还有啥呢？房子爸妈买的，车子爸妈买的，我除了靠父母还有啥？
说起来，我实在是愧对父母和妻子，我一直是父母的骄傲，前段时间和父母打电话还聊起来，父母至今觉得我是他们的骄傲，在我学生涯中，爸妈抢着去参加我的家长会，因为我学好，他们有面子。现在呢？爸妈虽然从没有说过，但我知道他们明白我已经泯然众人了，可悲的是他们还不知道我甚至连普通人都不如，因为我选择了一条九死一生的职业规划。我同样愧对媳妇，我承诺过去日本玩，四五年了吧，赔的已经无法再次提起这件事了，我没有给媳妇买过女孩子都喜欢的东西，化妆品包包啥的，媳妇嘴上说不需要，平价实用就好，但我知道她如果能背一个几万块钱的包，她的同事就不会鄙视她了。
写到这里我突然泪奔，当初在婚礼上我曾承诺的一年比一年过的更好，最终让媳妇失望了，除了让你跟着我担惊受怕，忍受我的坏脾气，我哪点配得上你。我的任何决定你都无条件支持，所有的事以我为中心，小心翼翼的怕影响我的心情从而影响我炒股，知道我炒股一直亏钱，从不在物质上做要求。
我一个大男人，怎么能让身边的人这么委屈。恨自己无能。礼拜二岭南控股 吃了18个点的大面，我躲在被子里哭了一下午，明明是错误的事情，为什么总是要试呢？多想一想，多点谨慎，就能省8000快钱，现在的8000块对我而言有多重要？？？现在不是初入社会无所顾忌的年龄了，以前觉得自己能年薪百万，现在除了股市真的一点收入来源都没有了！已经没有浪的资格了。
我是真的恨自己。
不能在瞎搞了，我不能在这样差下去了，我需要给自己人生设置一个止损，如果我真的不是这块料，必须得止损了。我不能让父母年老之后还担心我，不能让媳妇生活在担惊受怕之中。
一年时间，最后一年，如果不行彻底断了这个念想，回归正常生活。