论知行——两个我

今晚网上和一些人讨论这回荣盛和金科的关系，我认为对方的认知到处都是问题，甚至让人有些生气，如此无知还敢炒股。
可是我仔细想想后发觉自己也是无知的，其实这波行情自己虽然是赚了点，可是自己并没有推出大仓位，赚的微薄，甚至这两天快把上个星期连胜的钱都亏完了。
自己一直都没进步一直原地踏步，又有什么资格去评判别人的认知呢?五十步笑百步，自己也是无知的井底之蛙吧。
我一直无法克制自己，老是有毛病没改，我想了很久，还是自己系统一直没有完善的缘故。我每天都在总结，可是系统依然混乱不堪，我知道融会贯通需要时间和经验去磨砺，可是自己还是心急，还是不懂的控制好自己的情绪。华联这波惨败给了我很严重的教训，我本该在亏损时就应该求稳才对，可我还是上了激进的个股，昨天的华联，今天的柯利，说到底还是自己控制不住自己，有些机会错过了其实可以错过，有些机会其实根本就不会错过，是你的认知，那就一定会赚到认知内的钱。如果我昨天没有急于上华联那么今天我至少能在世宝上赚到两三个点的收益，就是自己心急导致了这波错过。
今天的荣盛是自己理解内的操作，我敢半路，就是对资金足够了解，当荣盛被拉起时，我就已经预感到今天百分之九十以上要冲涨停，半路上了三笔很果断。我知道这是我理解内的操作，也是模式内的，我知道明天哪怕我平盘走，我也可以赚点。有时候人其实就是太过害怕失去机会才会处处被牵着鼻子走，这个道理我也说过多次，可我老是改不过来。
只要真正机会到来我可以毫不犹豫的满仓，我没必要去在乎那些看不太懂的机会，比如今天的柯利，幸亏我还是留了一手仓位给的不算多。
我明白是内心的我出了问题，他太过急于赚到钱了，导致每次快要爬出前面的坑时就会再次放错进入新的坑里，我要改版自己的内心。心如止水才是我成功必备的心态，我不想如此下去浪费时间，让自己平庸，我要改变，一次彻底的改变。
没事这是我今天第四次爬坑，我觉得很快就能出来，我也不缺乏重头再来的勇气。

今天我反思了很久，其实我仍旧没有改变，我想了很久，不停地思考自己的问题，其实有时候并不是自己控制不住自己，而是自己的某些观念其实本身就存在问题，这才是我为什么老是做错的原因。
我明知今天缩量分歧，可我早盘还是干了跟风，这本身就是风险极大的，只是在个股层面认为这是可以干的，但其实它没逻辑，只有个股的一些形态指标，市场可以接，也可以等下一个的出现，这就是我买股老是出问题的原因。老是对没有确定性的东西认为就有确定性。行情好时容错好，有时候虽然犯了错，但可能会运气好被市场修复错误，导致有时候可以有时候又不行的情况出现，上个月初的共进就是如此，然而运气不好加上行情差那么今天的华联就成了最惨的结果。
所以我也改变自己选股的逻辑，对跟风彻底说再见，或者说是弱市行情里对坚决不做跟风。
今天市场很多机会其实都可以介入，鸿博，世宝，我要是能多等等，就不会错过一次可以上满仓位的机会，因此我今后要控制自己出手点了次数，真没机会坚决不出手，机会就一定是市场唯一不可替代的，次日仍敢去买的去加仓的个股才是机会。就算你不买别人也会买的才是机会，就算炸板了，市场也有不得不回封的理由的才是机会。可以彻底影响市场走势单位才是机会。
否则其他的不过都是一些套利罢了。

其实人在二十几岁时考虑的不是现在要赶紧嘛，不是看别人干嘛就急着干嘛。
大学四年我想过自己今后的种种规划，但我发现，这些都不是我想要的，我想过回到小镇当个老师，但是我知道我并不适合当个老师，性格还是理想都不允许。我想当个公务员，可我知道，虽然公务员很自由，但不是我想要的，我不想一辈子困在一个地方。
或者老老实实去上个班，我的专业找工作还算可以，但是我并不喜欢自己的专业，也不想和大多数同专业的一样面对三十五岁危机。但在多数人眼里这些就是最正确的选择。
有时候看清一件事情真很痛苦，你知道什么是对什么是错，但是做对的事往往要付出的比错的事的努力要多得多。人就是如此，即便自己再不喜欢，也往往会为了迎合自己的舒适区去选择一件你自己并不看好或并不喜欢的事或物。其实大多数的选择没有对错，只有后悔和遗憾，毕竟人生的大部分选择都是两难的，有些人无心插柳柳成荫，有些人有心栽花花不开，这就是人生的无常，本就没有对错，无愧自己本心就好，未必说自己喜欢的觉得好的就一定是对的。也未必感觉很一般的或是不好的就一定是错的。
知行合一说出来简单，但要做到真很难，世间没有几人能到那种境界，因为人性就是反复考量利弊，就是不断犯错，就是知行不能合一。
我现在已经看清了一件事的本质，但是我很痛苦，因为我不想放弃，可是这件事就是错的，我现在没办法控制自己的内心，真的太痛苦了。我的自制力一直都很差，所以我的弱点就一直没办法克服，这也是我为什么一直来回反复的最大原因。如果我不犯那些本质上的错误，现在的我早就能使资金翻倍，可是我是个控制内心与情绪上的失败者，一直无法战胜它。
现在的我除了她，摄影和音乐外，已经在也没有其他的欲望。想要突破我可能连这些也都要暂时放弃，未来还未到来，我依然充满自信，我相信在未来到来时，我已经具备了足够面对它的胆量和实力。

周末消息发酵，网络安全估计是要被顶起来了。这次卖飞就像当年中通五板就卖了是一样的感觉。但是我也不会让自己重蹈覆辙了。卖飞了就做套利，套利不行就看其他的选项，芯片，汽车，数据确权，电力，还有自己理解的东西，要是实在不行那就空仓也不失为一种手段，总之，心态这东西一定要好。卖飞并不可怕，赚了钱怎么走都是对的。就怕被市场利用情绪上头导致自己错误的判断，严重亏损。个人没有什么好的理解，但是我觉得自己可以在这个月的最后几个交易日内赚到自己理想的收益了。突然感觉心静下来之后，找到了节奏。

突然想起自己考公的时候的一些趣事，报了三次就去考了一次，那一次下午还在考场上睡过去了，申论没写完。
突然有点想笑。或许是内心排斥吧，骨子里认为那样安逸的人生或许很无聊吧。
我还是那种只对感兴趣的事无比上心，对排斥的事情就糟糕透顶。可是我还是花费很长的时间学考公知识，现在或许那才是真正的浪费时间与精力。
其实人就是这样，明知道什么是对什么是错，就是不肯认下，纠错和及时止损永远是正常人不能做到的，哪怕股市里有些人的纠错和止损也不过是因为波动导致的害怕而已，很少人能真正坚信自己的认知而坚持下去，毕竟有时候能赚钱走就是很好的事情了，很少有人会冒着亏损的风险坚持自己不确定的认知，成也好，败也好，其实多数情况看的是格局，眼界，股市里的认知就是如此，见多了妖股，自然会有对发掘的嗅觉，吃多了亏自然也会嗅到危险。没有所谓的天才能够在毫无阅历的情况下理解股市，因为那是痴人说梦，股市充斥人性，它不是简单的数字，图形。所以那些宣传自己几个月几天就走出来的人，多半是不可信的，因为阅历这东西需要日积月累才能提高，所以真与假有些人一眼便能看出端倪，那不是天赋，而是纯纯的阅历。
现在的人就是太急于求成，才会去信一些没谱根据的实盘，去信一些老师课，他们能交你这些阅历吗？他们不过是利用你贪婪的人性牟取自己的利益。有些水平不高的人其实连现在的我都不如，却能轻松敛财，这就悲哀啊。市场没有什么绝对的真知灼见只有一个人苦中作乐，苦中求道中换来属于自己的那份成果而已。想要一步登天，建议买彩票会来的更加实际一点。
最近我横盘了很久，总是觉得有种可以突破的感觉，我还差一点东西，也可以说是灵感，现在的我其实已经不奢求什么了，我不再想着去厦门，不再想着去早点买相机，我想好好的完成自己人生的第一步，接着第二步，慢慢地走到自己最后的终点，有些人终究不是我该想的，我也累了，没多余的精力在胡思乱想其他事情。
人在看透本质之后的那种迷茫我已经领悟了，我知道现在已经没有什么能够阻挡我成功的决心，是时候和曾经的那个自己道声再见，用全新的姿态和全新的心态去面对自己目前最重要的挑战，这就是我目前的想法。

对于生死，我一直都在思考，其实现在去想还很早，但是最近身体似乎有点不舒服，谁知道呢哪天就去了。可我还是没有准备好，但也能多少有点自己的想法。如果自己真的有天去了，我希望自己没有遗憾就好，自己的野心如果能达到，我就应该不会有遗憾了，希望自己能够活到那天。
未来还未到来时，人就开始对未来恐惧，其实有点患得患失了，未雨绸缪并没有错，但是对未来过度的忧虑只会是自己精神内耗，因为你不知道未来某一时刻的你可能具备了你现在所恐惧事情的能力，就像是现在的我无法预测两个月后，两年后的我就近能够有多少的进步，所以现在对未来的焦虑其实很多时候都是精神内耗，那句“行到水穷处，坐看云起时”就是这样一个道理，最近几天感觉自己先前的一些迷茫也开始慢慢解开了，我从来不怀疑自己的能力，因为我知道我会不断进步，不断精进自己的交易，我不信自己花费如此多的精力会没有丝毫进步，只过有时候就是因为心太急，对未来太过焦虑而蒙蔽了眼前的一些东西。就像我现在看过去的自己，感觉真的好蠢，想骂过去的自己为什么老犯一些相同的错误。我修心的真正目的是为了让自己能够静下来，去更好的看清事物的本质，有时候自己可能看着就陷进去了，我要规避。阳明先生悟道知行合一，也是历经多次磨难后才有朝一日顿悟，从量变到质变，需要过程，龙场悟道只是结果，中间的苦才是真正的道。现在的人太重结果而轻过程，才会如此浮躁，我也如此，只是现在慢慢开始懂得去理解，去感悟，甚至去享受过程中的一些点滴。我信我终有量变到质变的一天，只要不放弃就只会缩短离那天的时间。最近除了对股的研究占大多数时间，其他时间还是会更加注重自己的爱好上，还有追剧玩游戏，不过还是有点静不下心，因为交易结束后，老是急于想知道第二天的结果自己老是无法安心学点新东西，这个我还需要不断加强自我。

最近发觉自己对股和情绪的研究越发怠慢，其实自己的理解有很多不足，可是每次都急于操作导致了一些不必要的亏损出现。
如果我能多等等，就多忍那么一两天，结果可能就会不一样。我始终不能做到真正的空仓心境，因为我的杂念太多了，这些也是导致我一直原地踏步的原因，我想改变，可是属于人性的一部分，需要改变谈何容易，我知道什么是对什么错。有时候我认为有概率的事情可能会发生我就急着上，却不管市场的好坏，我明知道情绪差，市场量能不足，我还是想去搏，这种想法真的太过恐怖。这回回撤，我不知道能不能就此止住，但我一定要管住自己。我还是要有很长的路要走。

记得她和我倾诉过，她考研的一年，一天只睡三四个小时，当她拿到录取通知书的那天，我告诉她，这些都是她应得的，真的很替她高兴 。
其实我不敢和她说，这一年我也同她一般，每天熬到天亮才睡，然后八九点就被自己调的无数闹铃吵醒看盘，对股的研究却始终没有突破，对市场的理解依然不够生刻，对人性的感悟也不够通透，我真的很失败，我没好意思和她哭诉，因为我并不值得她的安慰。当初是我选择踏向这个深渊，我想搏有她的未来，我也别无选择，只有我拥有了实力，可以掌控我自己命运的实力，我才能承担对她的责任，否则她的未来我还是永远别参与看着就好。
这一年确实很痛苦，家人的不解，对她的思念，内心的谴责，亏损的苦涩，失败的无助，我感觉真的没什么好失去的了。

我还是会去憧憬未来的一些事，因为它是支撑我走下去的信仰与动力，没了它，我可能就彻底散架了，但我知道，我的能力决定了我与它之间的距离和长短。
其实我明白，有些人错过了，那么这辈子就是两个世界的人了，有些事并不是自己努力，自己改变，就能够达成的，我不信命，可我是个唯心的唯物主义者。
有些错并不是真的错，有些对也不是真的就对。
一切还是交给时间，交给内心去做选择。

这两天的回撤，一口气又回去了，真的有点不知所措，这回是心又开始乱来，可能和天气有关，生活条件并不是很好，夏天闷热只有一盏风扇，有些烦躁，导致心里有点急躁，也可能是因为一些人和事导致，但是无论如何都是自己心不够静的问题。
我花了整整两天时间的调整，自己几天也花了一点时间进一步的调整自己，进一步的更新自己的总结，模式构建不在一朝一夕。
我还是不能随心所欲的做到控制自己，安心空仓，我明明知道行情不好依然还是想去找所谓的机会，才有了这波不该有的回撤。
事后我甚至还想逃避，给自己找各种理由，但我知道，错了就是错了，没有理由可以弥补过错，因为结果已经造成。
我也想找人倾诉，可我发现我没办法。当年她考研前和我说过一段话，没有人能够救赎自己，只有自己才能救赎。但时我觉得她是我的救赎所以我才会遇到她，其实并不是如此，她能在竞争如此大的考研上，考到自己心怡的厦大并不是依靠任何，而是她自己每天的努力，甚至我和她将近有一年没有联系，她的心是那么坚定和坚决，所以她成功了。反而回想我自己两年的交易生涯，总是失败，总是一味的犯错却不知悔改，都是我自己咎由自取，我明知道什么是错，什么是对，可是我总是抵抗不了人性对我的各种诱惑。这是我和她最大的不同，不得不说有些人生来不凡，并不是意外，因为他们天生的自制力就很强，所以成功将变成大概率事件，而像我这样的人，天生资质平庸，若自制里还是不能比的上他们，我将注定一无所成的度过此生，永远赶不上他们。
我内心也做了决定，一定要彻底改变自己，不管多难，不管多久，以前我认为自己的随性是一种对生活的洒脱，一种对世俗的不屑，其实这些都是可笑的自以为是。真正的洒脱，永远是在学会彻底约束自己之后，当自己不再缺少任何东西，不再为任何事物迷茫，有了约束，有了目标，才是真正的自由，之前的我不过是对时光的虚度，或许现在意识到这些也并不算太晚，大不了从头开始，从现在开始。
我不会在自己没成功前去意淫以后的生活，毫无意义，人和事都将不会成为我的阻碍，人生总要走一步看一步，我要做好我自己，找回一个真正的自己，把握好每一天，先只为自己的现在而努力，未来就交给之后的努力与运气。
(上周我和她聊了天，当她知道我不在厦门时，她其实有点冷淡，或许是我的错觉，但是她曾告诉我，她不想异地，即便我和她说只需要一个小时的动车就能到厦门。没办法我的人生有自己的规划，当我能突破六位数时，我会回湖南开始自己的进修，如果能到七位数，我将会去厦门，毕竟厦门才福建游资的大本营，我也想去那里看看，能否结实一些厉害的人交流，如果能有有幸到达八位数，我可能会去宁波，杭州，南京，上海去看看更高层面的游资大佬们。)