论知行——两个我

我最大的运气是遇到那些人，ta们教会了我很多东西，是我人生中的贵人，与ta们的每次分别，我都会思考ta们出现在我人生中的意义，每次都能有所成长，心境也会到达新的境界。
现在的我大概不会有过多的焦虑了，更多的还是憧憬未来会遇到新的人，ta们改变了我，教会了我，让我去对待更对的人

是我对市场的理解错了，如今的市场其实和几年前的市场有着天差地别，如今弱势行情之下，主导市场的是量化而不是人，这也就是为什么一直觉得自己老是被市场抛弃想法的原因。

哪怕是现在，心里一半的地方留给炒股，另一半的地方留给考研，但我还是会各向其中挖取一小点留给生活，留给爱好。
生活需要目标，需要理想，但追求这些是痛苦的，所以需要用更多的事物去冲淡路途上的乏味。
我并不是一个很爱学的人，我一直都承认。只是突然发现，有时候精神上的一些空洞空虚其实是可以用学去填补的，最近自从下定决心考研后，自己的另一半空荡的心也被填补了。
最近的状态就是股票看腻了就背背书记记单词，书读累了就研究研究股票研究研究市场，相比以前确实好了很多。兴趣爱好其实并不能撑起另一半，以前我认为可以，但是后来发现其实还是太虚了，虽然仍然热爱摄影热爱吉他、音乐。感觉自己涉猎的东西很多，但其实也就那样，人生有太多的东西可以学，嘴上说着生活很累不过就是懒惰的借口罢了，现在除了工地上班，那种体力活外，任何精神上的累其实都是自己麻痹神经的表象，时间依然很多，依然充分，我甚至可以一天只睡34个小时去兼顾所有，只是看自己是否热爱和能否坚持下去。

心静才能成事，我知道我现在陷入了一个很难摆脱的漩涡里，它使我焦躁难抑。
这是我一直都有的毛病，
小时候学我就是如此，老是爱钻牛角尖，什么事都想知道为什么，想彻底摸透，可是自己又太浮躁没有耐心去深究，最后放弃的多，自己的天赋其实一般，但是老想着一学就会，那样子省事。对我来说很多自己感兴趣的科目确实能一学就会，甚至无师自通，但是大多数是自己无感甚至厌恶的，加上家里环境不好，就很怠慢学，每次觉得考到差不多就得了，英语这门科目其实就是我这种人最大的死穴，因为要大量的记忆与耐心，除非是那种语言天赋极好的人，否则都是很痛苦的死记硬背。
这回选择考研，我打算今年在有限的几个月里花时间背掉英语，不光一遍而是两到三遍。年纪渐长，加上好久没背书，记忆力衰退的太明显，以前看两遍就能记得大概的东西现在看好几遍依然会忘，真的和年轻时差了很多，整个人有点颓废，不过自信还在，毕竟我觉得只要想学，没什么是我下不来的。
以前收盘后没什么事干，现在感觉时间真的有点宝贵，或许这样才能慢慢找回那种状态。我现在最大的问题就是心里还有一些杂念，家庭的，心里的，我也信我能克服，这回我的目标就是要去上财或者厦大的金融研究生，多苦多难也要去，我想了很久这是我完成所有人生理想最重要的一步，和从股市里走出来同等重要了。
这回交易的回撤也让我明白了很多，我真的问题一直都是我自己本身，只要我能克制住自己的冲动，一周只要一两次甚至两周只要一次出手机会就够了，下周开始无论怎么样，我都会克制自己出手的次数。

或许亲人才是我一生最难缠的绊脚石，没办法，我想去考研，去接触更多事物，因为我知道二十多岁的人有二十多岁该做的事情，有些事二十岁的人能做，而三十岁四十岁去做时已经晚了，所以就不该浪费二十岁的年纪去做三四十岁的事。他们不懂这个道理，他们只在乎眼前的小利，哪怕一个月四五千的工资能拿十几年几十年也很开心，可是这真的很可笑。生活或许不是一帆风顺尽如人意，或许我可能不能到我想要的高度，可那又能怎么样，我只过不过是浪费了一两年，两三年的时间和青春去追求我所认为的人生真理，追求那种并不是不可能实现的梦想，他们情愿让我就此废在二十多岁的年纪里，也不愿让我去冲一次，这就是悲哀，因为他们只认为早点赚钱就能早点养家糊口成家立业，他们真的是想让我把他们的老路再走一遍。让我老了，告诉我孩子你以后要和你爷爷奶奶和你爸爸一样，一辈子打工一辈子做着担心随时没有事做的临时工，担心老了孩子不养自己。我做不到，那么我宁愿不成家不立业，彻底断了子嗣。
我要做到，我要趁自己还在二十多岁的年纪去改命，我要改的是我整个家族的命，不然真的从根里就烂了，他们真的很让我失望绝望。

下雨了，或许这上天同我一般，都有对这世界深深的无力感。
世界从今天开始改变，人类也终将要被自然反噬，可悲可叹！
千年不变的只有人性的阴暗，重利而轻命！政治家们的肮脏真让人作呕，他人之命，甚至自己之命都敢往赌桌上摆，真的聪明到了愚蠢的地步！

生活中很多人说我偏执到可怕，其实我也知道，我认定的事情就要达成，不达目的誓不罢休。这是偏执狂的优点也是死穴，我深知这些会导致我在股市中充满了危险，因为我认定了一个方向就可能很难转变过来，我的性格造就了股市中的缺陷，但也也容易在一波我认定的行情中立刻起来，所以我需要的是像利弗摩尔一样的耐心才能做好每笔交易。我既然很难绕过这个弯，那就不绕了，直接越过去也未尝不可。
沉沦失败会让自己心生恐惧。
沉溺成功会让自己骄傲自满。
沉浸回忆会让自己无法自拔。
抛开一切复杂心理才是最重要的，
市场的道无形还是有形其实都无法改变趋势敬畏市场实际也是敬畏趋势。我开始慢慢理解了这些，一切并不复杂，只是违反人性，对于人性，胜则生，败则亡，眼泪拯救不了既定的事实，只不过是失败者最后的忏悔。
耐住心性一步一步慢慢来，将是我最后翻盘的重要拐点。

我每天不停的交易，不停的寻找机会，其实是我内心充满着对未知的恐惧，我害怕自己错过，害怕自己比别人赚的少，害怕自己未来无法达成自己的目标。恐惧和贪婪充斥着我的内心，这导致我明知道行情不好，量能微缩却还是在这大概率亏钱的情况下继续做着交易。
我应该抛弃输赢，抛去盈亏，只争对错才是真谛。做对的事，市场就会给予回馈，同样做错的事，无论是什么都会被市场无情吞噬。
现在的我更喜欢承认自己的错误与无能，因为这样我才能有些许进步，市场上的术，其实我早已学得七七八八，总结之后又总结，这些其实并没有用，错误依然在犯，这样我的一切都是白费。
有时候要学会自己放过自己，放下心里的一件事或一个人又或是一件物其实都可能改变很多。当迷茫瓶颈时，或许改变某些坏惯，改变某种坏心态，就能改变交易时的心境，比如熬夜，暴饮暴食，易怒暴躁等等。
总之，让自己处于最理想的状态就好了。
做了两年多的交易，没有人比你更懂什么交易方式更适合自己了，要比要争的人也永远只有自己本身。

这几天依然是反省，最近哪怕控制了仓位还是亏损过大，自己也是很迷茫。
其实自己是知道的，市场氛围很差，但还是不能管住手，去了风险很大的板块，如果我按理解来，不去想那么多就死等机会，自己并不会受到影响。主要是踏空心理一直左右情绪，老是觉得市场随时可能拐头，自己不想错过机会。可是市场又一次一次打脸 。
周五中原其实就是自己的问题，它并不在自己的选股池里，买入也是盘中临时起意，其实对与错都可以接受，主要是接受不了自己，老是因为性格原因冲动造成的亏损，这是很致命的，我一直无法改变自己。人性真的没办法根除，我知道很多大佬们周五也都吃瘪，但是他们的问题是试错后的亏损，理论是可以接受的，而我的亏损完全是把控不了情绪，导致低级错误造成的，两者本质就有区别。
回顾了一下近期的行情演绎，对于我来说，其实很多时候行情是看的懂得，只是自己知道没有什么百分百胜率的操作，只能等待足够确定性的机会来临才能上。
如果周五我没有中原那波低级的错误，我的操作都是符合模式认知内的。但是上周来看，我还是有很多笔操作是不符合模式的，不单单只有中原，所以还是本质上自己从来没有变过，还是那样的好胜贪婪。
一切的亏损还是来源于自己内心的贪婪，明知道市场不好，就要谨慎，可还是没有及时收手。
这周自己也想过很多，市场其实有很多时候是重复的，很多牛股都有着相似重复的图形，这并不是什么巧合，而是市场的本质是人性，历史的本就是人性的演绎，当相同的人性被市场触发以后才会有了各种强势的走势，无论是一波顶到顶的还是走二波的，其实都有相似的情况，我每次都能隐隐感觉的，可是我老是不敢去把握。这回的金科，哪怕我二板就已经买入了，可是最后也没用敢持股下去，其实我知道人性会将金科顶到一个极限，可是我就是不敢拿住，只能说我对这种人性的把握并不深刻。
还比如铭普的那波，其实反包板时我就已经预测到了他可能走牛，可是我就是不敢进入，依旧违背了自己的人性，有时候那种对股和人性的直觉其实是最准确的。可是当你买入后你又会害怕自己的判断是错的，一旦有了盈利就想先走。
其实投机本质并不复杂，复杂的市场有太多的干扰项让自己犯错了，其实我就应该化繁为简，不该所有的东西都要参与，而是做与自己所理解的人性的那一部分，无论是多么混乱的市场，人性的那部分虽然肮脏但是却是最为真实的。
最近学摄影，其实有句话给了我很大的启发，其实大部分人的审美都是有瑕疵的，只要创造出来的审美符合了一部分人对美的定义，那么一个作品就是成功的。
市场何尝不是这样，当市场还没见到主流板块显露，没有见到真龙出现时，其实每个人的对市场的审美就是参差不齐的，直到一只票的审美(故事，逻辑)统一了一部分人之后，带动更多的人认可加入，那么市场就会走出主流，走出真龙。而这些审美，其实会符合历史上的各种妖股K线，甚至是做到无限接近，其实翻看历史的妖股也不难发现，市场的审美从来没有变过，就是那几种走势来回换。不一样的，只是当时的人心不同，导致了一些偏差。真的好像一直都没有变过。
我还要不断的去探索去学。

突然想通了一些道理，有些事并不是自己最开始的想法是对的，以后就一定都是对的。
最近陷入了一个误区，每个阶段都会有每个阶段的特点，还是停留在原地，导致自己一直没有进步，不过我现在已经慢慢调整了，少做一些自己认为是错的，多点耐心等等自己觉得是对的就挺好的。