论知行——两个我

今天认知的我很沮丧，因为他刚刚找回来的自信又被打会去了。万控因为我的不谨慎导致没去关注尾盘，下周一就算能活着出来估计也会是亏损收场，我很难受怪自己不懂得谨慎谨慎再谨慎，还是被主力耍了。
九安这波其实认知的我将他所想都告诉了我，我认为是可行的因此我也很赞同，所以半路就果断上了九安。可我和他还是太过年轻，犯了认知外的错误，这个是我们两的问题，我和他的学之路还很长。
不过今日与他在盘中又悟到了许多，其实我不会过分难过，也不会太过沮丧。
内心的我很焦虑，他告诉我下周一又要亏损了，这个周末又是难受的一天。
认知的我虽然很沮丧，但他安慰我说到，不用害怕失败，这几个月我们经历了许多，就连满仓亚联那四个跌停近五十个点的回撤我们俩都一起挺过来了，还需要害怕四层仓位万控的回撤嘛？
他告诉我就算周一周二周三都是亏损的，我们俩也可以在周四周五找回一线生机，这个月我们一路从亏损近20个点的回撤，扭亏还小赚了10个点，万控即便回撤再大我们也一定能抗住
，虽然九安是自己认知外的错，但是不一定代表我们的认知有错，看它可以新高。还有亚太周一大概率有溢价，也可弥补损失。
只要牢记每次交易一定要严谨严谨再严谨，不要再犯这种低级错误就可以了。
还有就是，我和他的合作已经连续三周有所收益，虽然每周收益有多有少，可已经开始朝稳定盈利的方向稳步迈进了，只要不断优化自己的交易，控制好自己的操作与情绪，就可以继续朝自己想的方向前进。

就在刚刚，我差点掉进主力设下的陷阱之中，不过认知的我很快就反应过来告诉我，主力玩弄人心，他们往往知道我们这些散户的第一想法，当他们满足你内心的想法时，往往就是在收割你的时候。于是我撤了顶万控的涨停单，因为我知道明天若是能让我买到，满足了我的想法，那么就一定是主力想收割我的时候。就算我的想法错了，我手上有的筹码也可以给我赚到足够的收益不必再冒险。而是要选择最正确的。

今天内心的我给我发了小脾气，他认为我昨天为什么不去精华，你明明那么看好它的，今天为什么不加满京城和万控为什么还要去打一个垃圾中交。
我听后心里确实很难受，今天的短线其实感觉很好做，因为指数带着情绪早盘的分化其实可以看出很多强势的可以上车的票，虽然我也上了一些，可是没有加满仓位就感觉像踏空了一样。
认知的我告诉我，今天虽然操作的不是很好，可是你至少克服了自己的心理障碍，又从操作中悟到了更深层次的东西，你应该高兴。
认知的我他还告诉我，他昨天与我放了同样的错，经过一夜的反省，他变得更强了，他懂得的东西更多了。其实我也隐隐察觉他有些变了，因为今天的他比起昨天更加坚定了。我似乎也从他身上看到了许多。就像行走在漆黑的迷雾里，突然间，仿佛在我的前方出现了隐隐亮光，虽仍是被层层浓雾笼罩，可是光越来越亮，似乎我只要再向前多走些路我就能看到光那边究竟是什么。
今天的我也更强了一些，这是我发自内心的，虽然精华我从它的反包板开始就觉得它要走强，可是始终没有参与，并不是我认知不行，而是我老是错过了参与他的最佳时机，因此只能选择放弃，认知的我当时告诉我会遇到更好的。我相信他没有错。
而这两天接近五个点的回撤，我也从中想通了许多，交易确实不是每日都需要的。等待时机的那份心才是交易该有的，昨天的我因为缺乏了这份心才导致了两天的回撤，不过幸运的是我尽可能的已经将自己的回撤控制到了自己能接受的范围内，虽然不够完美，但这已经足够好了。认知的我告诉我，明天开始我将重新找回节奏，开始盈利。两天的时间我在心境上和认知又领悟的许多，我开始不怕错误甚至感谢错误的出现。
今天是我入股市满一年的日子，也是值得纪念的，我为这一年与股市共进退的时光感的开心，因为我已经成长了，有了与它一较高下的决心和能力，真的很开心。我接下的目标也很明确，尽可能短的时间内扭亏为盈，然后参与实盘大赛，与正真顶尖的高手切磋交流，精进能力与认知。

认知的我很兴奋的告诉我，他隐隐感觉这波短线的大行情即将到来！当突破八连板的时候，这波短线将会开启一段不输三羊马，西仪时期的爆炸行情。他告诉我一定会出现新的三羊马，还告诉他可能已经出现了！
我虽然不知道他为什么会有这样的感觉，但我听后整个人的神经血液都在收缩沸腾！

今天的情绪很低落，我知道我自己的人性缺陷不能靠一时半会儿的刻意压制，就能改变。
其实今天的并不是因为自己亏损了几个点，损失了多少钱而这样。而是我发现我自己根本改变不了自己而感到无力，感到窒息，人性的纠错，是一段异常艰辛的过程。
失败的人总是在犯贱路上越走越远。就像是喜爱的人或物，当你得到之前你会全力付出只为得到，可得到之后，却往往少有人能加倍珍惜。我曾也是这般，错过了一个特别好的女孩。可那时候的我明知道是错，可还是选择放弃她，选择另一个遥不可及的人。
人在对与错面前，往往多数情况会做出错误的选择，并不是因为他真的不分对错，而因为错的东西往往更具有迷惑性，更能吸引人，纵观人类史，这个事情一直都在发生都在重复，而且还要继续。
这便是人性的缺陷。我们会因为游戏好玩而过度沉迷放弃学，过后却会感叹时间飞逝，似乎又过了毫无意义的一天；我们会因为东西便宜与否而选择最便宜的商品，可买到的往往是质量极差的东西，让后道一句便宜没好货，其实你知道，商品的质量让你不满意是大概率的事，可是你就会有捡漏，贪小便宜的心理跑去下单；我们还知道只有努力才会有机会触碰成功，可往往是日复一日的劝自己明天再努力，相信只要努力了自己就一定能成功的鬼话，不加倍努力，而是时常松懈。
人性本就是如此丑陋不堪，少有人能反人性的跳脱出来。因为大多数人在诱惑面前往往选择了错误的一方。而我也一直是这种人，我短暂的二十几年人生似乎每每在人性的考验面前选择了错误，无一例外，所以我一直迷茫。
入了股市之后，我戒了游戏，并不是我不喜欢了，只是觉得目前它对我毫无意义，我也选择割舍了很多情感，并不是我不在乎了，而是我想成功，想有能力让我爱和爱我的人的过上更好的生活，有权利选择生活，而不是被生活选择。
可现在的我很难受，我依旧无法战胜自己的人性缺陷，不能控制情绪，我真的不甘，我不甘自己将会这样一直碌碌无为的过完余生，我也害怕这样。
我承认我自己平庸，承认自己目前的弱小，我不是什么天才，甚至是蠢材。但是我不想认命，因为面对人性大家大都是一样的，因为智商是大多数人都位于同一区间，不一样的只有自律性，只有认知。
我不会放弃，所以我不会向人性屈服，向自己屈服。

今天很失落，自己最害怕的事情还是发生了，其实我知道自己今天出现了很严重的问题
认知的我告诉我，他今天犯错了。
他告诉我他太相信自己的术了，从而忘记思考更多的含义，更多的是认知还是太局限了。
他说他在弱转强上赚了很多钱，便认为今天光大嘉宝的弱转强可以上，又说海联金汇的资金强多次带量上攻意图明显。可结果还是错了，他和我都很懵。
其实他和我说的没错，因为他就是我，他的认知就是我的。放了认知内的错误，那就说明认知存在缺陷，找到缺陷加强认知，改正错误才是我和他该做的。
其实今天并不光是我的认知有问题。也是还是没有管住自己的内心。
我明知道光大嘉宝仍只是后排的一个跟风，即便弱转强成功，也不意味着他就一定能成功封死。我需要多次的回封确认才对。按自己的认知国机汽车才是今天最合适的最稳的弱转强票，可是我还是因为不认可它的题材选择了忽略它。而是盲目大仓位加仓属于我觉得认可的房地产的光大嘉宝。这是我自己对自己的内心把控不到位，过分想要获得自己想要的利润，这种心态一直不能在我心里根除造成的。
认知的我在我将五成仓位以上的仓位加给光大嘉宝的时候就提醒我风险太大，没能再加了，可我还是没听取最后还在水下加了两笔。这是内心的我赌瘾犯了想要获得利润赌光大嘉宝能成功封板造成的，我不该赌的。真的不该，我应该将剩下了4层仓位给国机汽车才对。
可惜没有。
其实很沮丧，明日估计又要割一手的血，大概又会有两天的回撤。
认知的我告诉我今天我与他都犯了错，认知的错误导致亏钱，本就是在所难免，可是我的内心还是很难受，内心的我在哭泣，今天的我为什么这么鲁莽，这么冲动，执行力还是做的很差劲。

今天大仓位没动，就用生活费买了两手宋都。
心里莫名的空落落的。
因为内心的我经常会有这种想法:今天买了明天就能赚钱，今天没买，那么明天没有先手很容易亏钱，因为我大部分的操作会为了求稳，打板介入，当天没有收益心里就会有种莫名的踏空感。整个人都觉得好难受，好煎熬，如果遇到火热的行情时更会这样。好想立刻买一只票，然后看着连续的红盘多舒服啊！目前我已经五日连红！不能断了！
认知的我告诉我，事实往往是我买到的票都是临时起意的操作，没有严谨的逻辑，偶尔运气好蒙对了，可大部分都是亏损的。
可是内心的我的那种交易冲动以及踏空感，因为明天没有收益而失落的心理充斥着我不满足的内心。
我想忍耐，可内心好难受，像一种瘾折磨着我的内心，揉搓着我的每条神经。
内心的我告诉我，他好痛苦，他好想买一只票，那怕上一点小仓位都可以。
认知的我告诉我，一定要努力克制，任何冲动的操作，认知外的操作，都是无效交易，它往往只会让你白白造成没必要的回撤，到时候你将不是再因为踏空，没有操作的心理而受折磨，而是因为白白回撤亏损而内心受尽痛苦与煎熬！
内心的我又说，他害怕我买错票，第二天要是没理解对炸板了那可就亏损了，还卖不出去！
我听了也有点怕。
认知的我告诉我，要相信自己的认知，在股市里赚钱，赚的就是自己认知内的钱。要是认知错了，亏钱才能改正，下次才会牢记。要是想只赚不亏，这是不可能的。交易的执行力，就是大胆实践自己的认知，累积经验，胜不骄败不馁，要是连突破对亏损的恐惧都做不到，又谈何领悟交易之道！控制好仓位，做认知内的事情，翠微与宋都这些能让你赚钱的票会越来越多。多复盘，多看票，选好隔日目前做自己该做的准备，剩下的就是操作和等待市场验证！
今天的我，在错过精华的低吸点后，整个下午都想操作，可最后还是认为认知的我说得是对的，既然错过了，那就坚决不要再操作了！

今天继续在宋都股份上赚到了钱，累计收益大概40%左右，是今年翠微之后，我做得最好的一次，可是我的心里却不是很开心。
感觉自己还是不能更好的控制自己，执行力很差，甚至可以说是一团糟。
先从开盘前来说。
认知的我告诉我，今天宋都如果一字必须要大单一字才行，否则已经到了七板这个位置，在想往前走，宋都已经超出了我和他的认知，想赚认知外的钱就全凭运气了。运气的钱赚到比不赚到更可怕！
结果开出来，宋都因为封单太少，一字被砸。
认知的我告诉我，别看封单还有一个亿左右，这种封单量是远远不够的有很大的风险，以目前你我的认知最好先出一半看看。
可内心的我跳出来说，说不定今天一个亿就能封住呢，今天缩量，还那么强，卖出去岂不是可惜了。
我开始犹豫了，在贪婪与理性之间我犹豫了许久。
可正是我的犹豫，宋都炸板下杀超过百分之十。
我慌了，我想及时卖出，我怕会保不住利润。
可认知的我此时出来制止了我的行为，他告诉我，既然今天宋都的七板至关重要，暂且忍耐，看看承接如何，甚至可以去小仓再低吸一手。
我听了认知的我的话，看到承接极强水下加了两手，这是我与认知达成的一致。当宋都重回水上，我心情终于得到了放松。直到再次拉到八九个点的位置。
内心的我告诉我今天一定能冲再等等，再等等。
认知的我告诉我，今天爆量如此之大，还是要小心，要是上冲失败，八九个点的利润也可以让人接受，不要贪心，毕竟你只看到七个板。八个点多与十个点差距不算多，获利了解是上策，而且你还低吸了一笔，如果涨停你今天的收益也是足够了。于是我选择了陆续卖出，因为目前的情形我已经看不出了，我也需要获利了结来让自己冷静一下这几天一直获利的心态，防止我再次出错。
其实即便后面真的如自己料想的一般，宋都再次涨停，内心的我很可惜的说你看吧，涨停了明猜到能涨停干嘛不多吃两个点呢！
但此刻的我挺看得开的，因为赚八个点与赚十个点还是有本质的区别，我目前真的不能放错，错失也不遗憾。认知罢了！
认知的我告诉我，今天下午重点寻找明天的目标不许偷懒，还要留意，昨日复盘发现的几支，也需要多留意！
昨日的宁波建工早早强势涨停没有机会。
精华制药来回波动，但是认知告诉我，这票可以低吸。可是我又犹豫了，这回我开始不相信我自己的认知，我害怕自己操作失误给自己带来亏损回撤。选择不去理会。
结果精华开始拉升。
内心的我告诉我刚刚低吸都没有低吸，已经差了八九个点的利润，还是算了吧。
认知的我告诉我，既然低吸不成就打板，打个确定性，精华已经破前高，可以高看一眼，打板是认知内的可以接受。可惜我还是因内心的抗拒晚了几步，导致没第一时间打上错过了机会。
认知的我安慰我说，其实今天获利不操作也挺好的，错过就错过了，不要为错失的机会影响自己的心态，进而影响操作了，目前我的能力功夫都没到，继续加油就是了。
可我内心还是深感失落，今日无论是自己的理解力，还是执行力都暴露出很大的问题。理解不到位，执行力很差，该果敢时犹豫，简直遭透了。
认知的我告诉我，能力如此何必呢。既然错失了那就等下一次，现在要尽量的慢，这个月我已经盈利了，已经连续五天红盘了，这难道不是一个好的现象嘛？要控制自己的贪婪，要学会放下认知外的机会。

还是出了后面涨停板上，差不多了

仁兄定力很好啊！