论知行——两个我

昨晚半夜，我妈打电话给我，那时候我在忙并没有接，结果忙完太累就睡着了，忘了回看消息回消息。
她留下的语音和我说了很多，估计是喝了点小酒，醉了。她说她很累，说凡事靠人还不如靠自己，她说她的后半辈子只能靠我出头了。
我妈其实在我的印象里曾经是一个很勤劳的人，年轻时她是一个进城闯荡的农村农村姑娘，模糊的记忆中，在我五六岁时，她曾经也选择勤劳，去县城的面馆里帮人做帮工，去快餐馆里做服务员，那时候的她也才二十七八的样子，和我爸选择奋斗努力在县城里买地盖房，幻想与憧憬未来的生活，我儿时最好的回忆便是我五六岁时，与父母三人生活在出租房里的日子，大概是0405年的样子。那时候虽然过得并不富足，可家中是幸福的。
后来经济发展了，父母选择去外地发展，因为户口的问题，我便寄住到了一个老师家，成了留守儿童，一呆便是三年。父母偶尔会回来或是过年团圆时节回来，带我吃点好吃的，给我点零花钱，那也是那三年中最开心的时候。
但再当我回到那个熟悉的三口之家时，我开始觉得陌生，短短三年的时间，我发现父母开始变得陌生，我开始喜欢跑到黑网吧，通过沉迷游戏来麻痹这些，只是小孩子的我也不懂得那么多，那时候的我第一次开始忤逆父母。我妈不知何时起变得没有再像记忆中那么勤劳，她的赌瘾越来越大，欠得钱越越来越多，家中在县城买房的愿景也越来越远。直到后来父母离婚，我妈的赌瘾一直没有消减，但我知道父母的离婚是多因素的，不光是我妈，我爸也有很大的责任，我从来不会因为我这件事来怪他俩。
但在跟谁这个问题上其实我觉得自己当时是做错了，我选择了跟我爸，当时儿时的想法真的很天真，那时候在上小学，我就因为我爸读过书，我妈没上过学，考卷签字和家长会我爸去会更好这一点，选择了跟我爸，这也是我人生最后悔的一件事。导致我往后的十几年一直在想，如果我当初选择了我妈，我妈会不会因为我彻底戒了赌，就不会在赌场沉沦那么久了。
或许她现在就能过得更好一点，而不是如此堕落。我在中学是曾经和我妈吵过一架，当时的我只是非常埋怨我妈为什么还要赌，何时才能醒悟，何时才能好好过上正常人的生活，当时的我不懂得表达，只能靠与她生气发火想让她找到自身的原因，其实我时候很后悔因为她是我妈妈，即便她做的再错，她也是那个身上只有二十块钱也会给我十块钱当零花，十块钱做车费跑去远方讨生活的母亲，我永远不知道她为了我为了这个家曾经付出过多少。她甚至可以为了我重新回到有家暴倾向的父亲身边，我曾眼睁睁的看她被我爸踹到一脚趴在地上喊疼半天起不来，自己却无能为力，其实她为我真的付出了太多，别人无论如何说她的不是，百般的不好，我也从来不会这怪她，即便她做人上存在瑕疵，但是她身为我的母亲，她真的为我倾尽所有，哪怕是债主上门讨债，她也会害怕债主的大嗓门吵醒睡觉的我，虽然当时我在装睡，一边哭一边装睡，我恨自己当时的无能为力。
随着我年纪的渐长，其实我越发的发觉自己的无能为力。记得前几年她因为阑尾炎进了医院，打电话告诉我时，要做手术，那时候的我怕极了，可我始终不曾去探望她，我内心很害怕，我再次感受到了自己的无能为力与渺小，我也害怕看到她在病床上憔悴的样子，那几天我每天都内心煎熬到想哭，可我却连医院的大门也没有进过。
也是这样，自从大学之后，我便一直想着早点赚钱早点独立，那样子我便可以早点提她扛点担子，让她能多依靠些自己。可是我确实很无能，屡屡失败。
认知的我告诉我，这次的我会成功，他叫我再坚持一会儿，不要放弃，会等到成功的时候的。

刚刚听了一些人的提点，突然感觉自己想通了几件事。
一是认知的问题。
在市场上赚钱其实赚的不过是概率大小，而概率的多少取决自己的认知。认知即决定了收益。而我常常会凭认知交易，若是成功那么便意味着自己的认知正确，再凭认知决定高度以及进攻的仓位。可我常常也会犯很严重的认知错误。这周就犯了三个。一是宋都，宋都的交易我其实在五板成功时就看到了七板高度，八板就超出了自己的认知，因此七板之前我是满仓在吃，可当日七板是顶一字，我贪婪的本性就告诉我可以选择侥幸，认为可以多吃明日的溢价，进而因为贪婪无视了认知，导致自己没有在竞价一字时选择追随认知直接出掉，而是相信贪婪去贪八板的预期。导致自己缩小了很多收益以及错过了很多好票的上车点，比如精华。二是京城，其实京城我是想吃到隔日溢价就走，认知的我告诉我至少可以卖在八九个点的位置，而我却卖在了三四个点，少了五六个点，这是我不遵从内心的想法从而错失的收益，因为我当时急于想上九安，最后九安未能如愿，还倒亏了六个点加上京城的其实也是一个大的利润点，这是我不遵从认知的另一个错误。还有一个就是万控，其实我早就已经预知了万控的风险，知道主力可能要搞事情，可是看到万控的大单一字居然将戒备心理放下，而不是因为未知的风险尽早了结掉此票，还是让贪婪占据了本心，真是错的太离谱了。
二是回撤问题
虽然现在的我面对亏损回撤，已经可以做到坦然面对，但回撤的问题我始终不能找到一个很好解决的办法，无论是分仓还是其他的一些战术，其实都存在很多不合理性，因为一旦错误，便会导致自己连本带利的亏损，这个也是我的账户一直停滞不前太久的原因。所以我会在没有目标时取出利润，都到机会出现时再加满仓位的方法，再做到慢慢复利才是我目前觉得适合我自己的回撤方法。
我告诫自己一定要在接下来的交易里遵守自己的原则，切莫自己再胡乱操作，导致大的回撤。

认知的我告诉我，市场每个时期都有每个时期的市场规律，你要去探究这些规律，同样的也要适时的抛弃掉，投入新的规律。
任何规律在它被众人熟知成为规律之时，那么就不是规律了。我需要的是尽早发现，在众人反应之前用自己敏锐的第六感提前上车，在众人知晓后提前下车。这样虽然很难，但是大量的复盘是可以做到的。

现在的我可能每周都会在股市中遇到一些问题，我常常会将这些问题记录下来，然后找个时间去将这些问题解决，虽然现在的问题越来越深奥难以解决，但也都更有意义。我会贯彻下去，因为我想突破最后的瓶颈，经历这些之后的我才会慢慢完成自己的蜕变，而且我也越来越享受解决这些问题之后，醍醐灌顶的快感。

我暗自在心里做了很多决定，认知的我知晓我现在的想法，他告诉我大胆做就好了。
现在的我深感孤单，可能这个就是炒股者的寂寞，无人交流，每天面对着牛股的K线图，就能让自己兴奋，可是脱离了这一切，就只剩吃喝拉撒睡。因为没有人能懂得自己的内心，每天也只能把心事告诉内心的我，自己多不甘，多想拿成功证明自己。
其实儿时起我便孤单一人，即便长大之后，认识了一些朋友，可我也从不和他们主动吐露内心。因为我知道他们永远不理解，他们都有一个完整的家庭，一个充满爱的家，他们不理解我三天两头不爱回家，宁愿报个外省偏僻的大学，也不愿意报个省内离家近的好大学。我知道他们不理解，而我也从来不想说什么，我从小到大最大的心愿便是离开家人的束缚，生活在一个没有家人可以打扰的城市中，组建一个属于自己的家，可我有时候又发现，如果我真的成家，我是否能把一家之主当好，做个合格的丈夫或是一个合格的父亲，因为我从小就没有体会过这些，我有时候甚至会迷茫感到害怕。或许这便是一个从破碎家庭出来的孩子一生的阴影。
而我对待那些我觉得在乎的人，我可以做到倾尽所有，有时候他们也不理解，我为什么要对他们那么好，其实我也说不上来，大概是历经所至，甚至相处的一些女生会认为我是舔狗，其实她们怎么认为我其实并不放在心上，我想的只是她们能够开心，过得更好就可以。所以我常常只是对她们好，却从来不争，因为我知道我很卑微，没办法给她们更好的，虽然不舍，但都会放下。而我也慢慢惯了这样的状态。或许在我没有成为我想成为的样子之前，我大概都会一直孤单一人下去。
认知的我告诉我，自己现在的心还是太乱了，但是变得更加强大了。现在的我越失败就越有冲向成功的动力。我现在除了研究股市，修内心，其他的事情显得不再是那么重要，甚至乏味。因为我还未成功，所以对股票的专注度就需要做到百分之百才行。

连续三周的正向收益，认知的我很替我开心。因为很久没有大胜了。
可是他也告诉我现在的我虽然突破了对亏损的恐惧，可还是有很多不足，即便自己觉得离真相越来越近了，可是现在还是没看到真相，那就不能松懈。因为我犯错的频率很高，可好在我纠错的频率也很高。我要是不犯低级错误，我的进攻性是极强的一个星期几十个点的收益是可以轻松做到的，而我也确实做到过。所以还是要慢下来，多思考多谨慎。

我对认知的我说，其实我很谢谢你出现，在我前半生最迷茫最无助的时候带我绝地反击，让我懂得许多。
认知的我告诉我，其实他自打我记事起就一直存在，只是当时的他声音微末，我听不到他说的话，而是被内心的我抢了话语权。随着我年纪的增长，他也逐渐开始有了话语权，他的声音才能慢慢被我听到。如今的他已经很大程度了压制了内心的我，因为他越来越强大。
我有点可惜与遗憾，就是觉得发现他时太晚了。我错过了很多人与事，足够遗憾一辈子的人与事。他告诉我，并没有什么可惜与遗憾，人都是在错过与悔恨之中成长，要是没有那些作为他的养料，如今的他依然渺小。
他和我一样，有着我内心所有的痛，我流泪时他也会哭，我伤心时他也会难受。不过他会比我更早的从这些消极情绪中站起来，带我跨越一道道槛，他总会在我失意之时将我拉出，会让我很快走出心里的阴霾，以及给我他所能给我的最正确的方向。我们一直在一起进步一起在追赶前人的脚步。

认知的我告诉我，其实比起九安与亚太。这几天高标的确定性相比之下是最强的，而我更应该去寻找自己为什么在那么多有确定性信号的条件下不敢上这些标的的原因，到底是真的畏高，还是内心深处的偏见，或者是认知上存在严重的不足。我要反思的操作不该是自己操作过的，也应该是包含自己没操作过的，这才是复盘的意义，才能更加进步，更能突破自己的瓶颈，因为我觉得我已经很接近了，可还是差一点莫名的东西，才会一直有若即若离般的感觉。
虽然现在的我在没有很有确定性目标情况下已经把仓位分散了很多。可是自己操作的不精简，导致自己的回撤还是有点大，这一点是自己需要反省的。我需要思考这些问题。到底哪里出来错，如何能做到更好。
正如今天我买了九安和亚太，本就没有操作空间，我却死死盯着亚太的尾盘，而忽略了万控这个有操作空间的尾盘，导致自己陷入了一个复杂的境地。我需要好好反思自己操作上存在的问题不能一次又一次的触犯这些低级错误！

认知的我告诉我，我可能对理解情绪太过执着从而误解了情绪的本质是什么，交易的本质又是什么。正如万控智造，今天走出了最坏的结果，而我没有发现，那意味着我需要反思。
而也不能通过主观判断去否定客观事实。如果大家的认知达成一致时，往往就是危险的信号，但主力也可能是利用这一点，想通过某种变量打破这种一致性。万控智造已经出现断板的结果，那么就意味着它打破了大家主观的一致。而它按照经验，接下来就会只有最差的结果，但目前来看情绪与它似乎截然相反。如果它再次打破了大家的认知，那么这有可能才是它能走出的关键。或许它就是我找的那个，不过需要验证真伪的过程。要相信自己，对事物不能只有非黑即白的主观判断，要多的是考虑两面性，塞翁失马，焉知非福！最差的可能性已经被你推演了一遍，无非是几个跌停板，也是你逃脱不了的，估计在无数人心中也是一样，那么主力也会一样，但是再加上一点变量，会不会意味着会有其他的化学变化呢？
正如三羊马是三羊马，顺控是顺控，都只能是唯一，没有复制品，万控也是一样。都是从一步一步的不确定性中走出来了的，而不是过早的预期一致，一切都交给市场决定，才是一只票走出的关键。
认知的我告诉我，这次对与错都会成为自己最重要的经验，你不应该感到难过。而是牢记痛苦，吸取经验以及学，还有就是对亏钱心理的释怀，而是要因为一笔亏钱单子引发起如此多深思的这件事感到庆幸！
另外认知的我还告诉我，不要轻易过早的认输，今天的中交就是例子！我看出了它的与众不同却还是在它身上亏了钱，这就是我的问题，在波动的市场，与人性的博弈中，怀疑与改变了自己对认知的决心！正如下周手中的九安与万控，他们是我仔细想过考虑之后的选择，虽今天没能如愿走出我的想法，但并不是意味着我对他们上涨的理由是错的，错的可能只是时机与操作！正如精华，当初看多的理由得到了市场的验证，虽然没有参与，但是不妨碍自己的判断，只是自己错过参与的最好时机罢了。
知己者共勉之！

目前的情绪不知不觉间其实已经发展成了三羊马时期的样子，情绪彻底脱离大盘的影响。妖股横行，短线火热，踏空盘倾巢而出。又是在这个大盘不好，短线火热的情况下，似曾相识的感觉。而我也意识到了，这次没有三羊马的出现，但是它是特别的存在。认知的我告诉我，这次情绪将会出乎所有人的意料，他叫我这个周末好好专研学，下周乃至下下周，将是短线的黄金期，一个堪比九安大周期，三羊马，西仪时期的短线将要到来。