论知行——两个我

贪婪还是我最大的命门，我还是太想赢，太想赚钱了。
当面对安稳的赚一百或有风险的赚一千时，大多数人其实会选择后者，因为十倍的空间就意味着暴利，很少人能安稳的选择赚一百就走人。股市里这种心态尤其明显，这就是人性的贪得无厌。
其实我有很多次的亏损其实都是面对了这样的我问题，我毫不犹豫的选择了一千。昨天我要是安稳的将手里一手铭普吃到10%就走，不去参与高风险的封板，我至少也有1%的收益，今天我要是明知走弱的情况下，果断在水上把仓位全部清空，这笔操作我仍然可以赚45百左右，可我一意孤行，无视风险，贪婪让我选择博弈更高的金额结果亏损随之而来。
这就是人性，我没办法去战胜它，因为它总是在关键时刻唤醒我内心的贪婪，使我沉沦，交易到现在这样的情况我已经不下十次，我需要好好反省到底什么是值得博弈的风险，什么是可以接受的稳定。

今天将上个星期补仓的资金取出来一部分，接下来这几天每当有盈利都会如此取出，就留两万，先存够一部分保底的本金，哪怕今后我的操作错了也可以适当的补仓，让自己没有后顾之忧。现在的我只需慢慢来，先存够备用的两万资金之后，再开始新高之路，有好的机会我也会像上周一样用所有资金满仓梭哈。
今天仍然犯了一个重复错误，就是太怕错过机会了，我今天本不应该板上加铭普的，我还是没考虑清楚，急着去加了一笔，要不是有先前的利润垫底，不然今天就是亏损的，我需要好好反思，自己一直没有寻找到一个好的处理这种心态的办法。有时候确实需要果断，如果昨天水下低位我敢于推大仓位，或许今天的结果就会有所不同，其实我的理解今天已经被验证了，我更应该在验证前在一个合适的低位介入才对，而不是确认后去追高，风险太大了，明天很凶险我也不晓得自己能否安然出来。

以前我总是在乎一次交易能给我赚多少个点，我要赚几个板再走，其实这些无疑给交易定下了很多条条框框，只会给交易带来不该有的负担影响心态，南方的那次，我便是有了这样的心态，才导致回撤了十几个点黯然离场，月末也是因为我想让自己的盈利超过上个月，才导致了越做越乱，越做越亏，好在及时醒悟，并没有酿成去年四月的后果。
22年是投机的大年，可以说是A股自15年后，投机最强的一年，出的大妖太多两只手估计都不够。可也是我人生最低的谷底，我一直在消化这一年给我的痛苦，一是能力的问题，还是入市太短，不到两年的经验，匮乏的股市阅历，我很难有更多的眼光去看妖股。第二还是性格的缺陷，我的性格如果不彻底改变，我就没办法彻底突破这个底部，任何有性格缺陷的人，在股市里，缺点弊端就会被无限放大，我知道我相当自傲，向来看不起股市里理解力比我弱的其他人，但是很多事情都需要改观，每个人的能力不同，导致理解不同，有时候股市的理解没有对错，只有赚与亏，你瞧不起的人，他们可能比你更适合股市，这就人的游戏，不是所有人都适合游戏规则，超前不行，落后不行，只有刚好合适才可，而且还是一个随时在改变的游戏规则，有些人虽然理解力差，但是懂得变通，那便胜过无数人，自傲就是我很严重的性格缺陷。贪婪，其实贪婪在股市里并不是贬义词，有好有坏，说到底还是在于你能否在贪婪中掌控风险是关键，无脑的贪婪，只会大起大落，总有人想一波吃到顶，但是这是可笑的想法，我以前也是这么想的，后来慢慢发现，这样的做法是不可取的，为什么一段行情有主升和补涨，主升是给先觉者的奖励，补涨才是给贪婪者最后的船票，所以补涨往往猛烈而迅速，因为人性的贪婪都化作极致的一字和t字表现在K线之上，所以有时候错过主升并不用当心踏空，而是等待下一个机会，只有过度贪婪的人，才会害怕错过主升，哪怕连最后的鱼尾也想去分食，我曾经就是如此，现在也还是这样，所以要去改变，哪怕是启动二波三波我也一定要有信号再进场，除非理解到很透彻，才可以去博弈。
整个六月的操作，我都是脱离模式，虽有自己专研的主观心理，可是终是偏离了市场，面对亏损，我很坦荡，只是很懊恼自己浪费了将近一个月的时间。
接下来的操作还是围绕自己擅长的模式，慢慢找回感觉。

不知道为什么，茶这东西只有热茶能解渴，茶凉了，反而变涩了，喝了后一嘴发涩的感觉。(其他茶不知道，我家自种的白茶就是这样，家里人喜欢泡好凉了喝，可是我觉得那样的味道太过凉涩，我喜欢泡两遍，第一遍品茶苦(茶色没出来前都是苦的)，第二遍回甘(泡出茶色，一种茶独有的甘甜也会随之出来)，都是趁着热时去喝，最是解渴。最近喜欢上喝茶，看来年纪上来后，以前觉得不能接受的东西，现在其实觉得也挺好的。)
很多东西似乎就是不能用常理去看待，一味的偏见，只能是自以为是。

人生最大的确定就是不确定，我知道我没办法保证我一定能成功，去迫切的想要成功，这种心理总会让人适得其反，我告诉我，别去想，别去想，安安心心做自己就好，可我总会想到很多事，如果我不成功，我就没办法赡养我的父母到老，我就没办法去完成自己的梦想爱好，我就没办法去厦门找她，没办法娶她，很多东西我认为美好的东西我都没办法拥有，我怎么能不去想啊！我很绝望，很崩溃，很难过，很想哭，可我没办法，我无法控制自己的内心，就像是没办法彻底理解这变化莫测的股市一样，处处充满了不确定性，很多确定性都不可能百分百的准确，我知道我现在每天都在做自己不确定的交易，这样亏损也就是大概率亏钱的，所以真正的有效交易，永远是让自己充满自信，拥有无数理由说服自己，只有买入与卖出的操作。
人生有很多东西是人性无法轻易克制的，有些事本就对自己有害，即便自己知道，也会犯贱的去做这就是人性，人性的本质就利己，任何可以使人感到愉悦的事情，都会让人上瘾，赌瘾，性瘾等等这些就是人最无法抵抗的，我必须要改变，彻底与过去的自己切断，从心灵上开始淬炼，重新开始，或许这样才是能让自己彻底走出来，我看透了，很多本质，可是我管控不了自己，这才是我一直无法突破，消磨时光的原因。

其实对于系统的构建，其实我一直有一种想法，那就什么阶段就该干什么阶段的事情，这些需要庞大的交易体系，以及丰富的股市阅历才能达成，可是又很杂乱，毕竟股市瞬息万变，各种类似的情况并不能说能复制出百分百一模一样的走势，现阶段我还在质疑自己的想法是否正确。有时候各阶段的追高低吸打板的成功率都不是一样的，我需要的事去观察理解为什么会出现这种情况，人性，政策，基本面，大趋势等等都是左右，我知道目前我的能力还是无法构建这么庞大的一套系统，我在想能否精简，去繁化简，我知道有时候并不是所有的尝试都能成功，但是所有的成功必定需要大胆尝试，我只能控制好自己的试错成本。最近学了一些新东西，可是我发现它和我以前的学的东西有了冲突，所以导致我现在开始了横盘，这回回撤，其实还是新老东西冲突导致，极致的进攻还是有攻有防这个问题需要我的深度思考，其实对于小资金而言极致的进攻能力其实是快速做大最快的手段，可我也知道，如果我做错了，那么就意味着接下来的回撤也是难以想象的。有功有防，自己目前专研这些技巧，可是我知道在大势面前这些都会被大破，没有绝对的防守，其实想想有点避长扬短的意思，我知道我的进攻能力才是我的长项，而其他防守能力实则还需要精进，这几天横盘显露的最大问题就是我发现我不会进攻了。放弃了很多进攻性的品种，所以这样的交易让我变得难受，因为我本就是主攻龙头和强势个股的进攻型选手，这几个星期却浪费时间在一些整理调整的板块个股上，结果还没有等到新的进攻机会，就迎来新的杀跌，这都是自己的误区。这几天还是需要好好的深思到底什么时候选择进攻什么时候可以适度防守，还是要慢慢重新找回自己的状态。

记得去年的时候，我刚毕业回到家，那年的夏天很热，多的是烦躁不安，还有年轻气盛，那时的我一无所有，而现在的我也依然是，可是多了些许的平静，没想到一年光阴如此淌过，我知道对我而言这一年的折磨是赎罪也是救赎，现在心境比起去年好了很多但是还不够，面对变化无常的市场还是远远不够，但是我也去了些心高气傲，我知道现如今我要去走的是什么样的路，这样就够了，成长这个过程其实痛苦而漫长，长到我也看不到还要多久，可能一两年可能十几年。有时候我也羡慕在外打拼的朋友们，可以趁着大好年纪去外面看看属于我们这个年纪最美最好的风景，可是我不能，我给定下了死约，不出头那就不要见光。我不想让任何人影响我的心绪，可我知道，即便这样，我的内心还是无法把控，有时候我也害怕自己是不是真的错了，可是每当我做对时的那份欣喜就会告诉我，这才是我的归宿。
人其实不应该让不甘沾满内心，年轻时内心总有那么多不甘，这是没必要的，是自己太急了，我的目标是达成祖辈们都没有到过的高度，这本身就是很难的事，要去承认，要去允许自己的能力有限，自己的志向再大，也不过是脱离一个束缚到另一个束缚里去，没有什么好骄傲，也没有什么好不甘的，世上平凡的人占了百分之九十九点九以上真正不凡能改变世界的才百分之零点一不到，想想这个世界还是很公平的，给大多数平凡人竞争的机会，股市也是如此大多数人都是平凡，天之骄子百万里难出一，没什么好羡慕的，做好自己甘于平凡，允许平凡，别给自己脸上贴金其实就是对的，在真正不凡人的眼里你什么都不是，不屑乃至无视才是他们的写照。
所以起点更低的我更应该知道，我越急其实也没什么卵用，无非是增加自己错误的频率而已，这几天调理一下身体，也放松了一下紧绷的神经，一切其实都想开了，我只需要为自己负责而已，其他人的想法其他的杂念对我而言不过是一时迷障，我更应该好好做自己，让自己一步一步的来，路还很长，是走还是跑其实无所谓，只要能到终点就可以，但是绝对不会停下或是退缩回头。
现在对我而言赚还是亏都不是阻碍，赚了的时候怕亏，亏的时候害怕回不去的时代已经过去，横盘了几天的市值个人感觉会在接下来的几周开始突破了。

最近觉得我可能需要存一笔钱去买一台相机，大概会在每次有盈利的时候取出一到两百存着，大概到9月份左右就能买得起了，毕竟摄影门槛高，又不想和父母要钱，自己的收入也很微薄，只能慢慢存着来，梦想和爱好我觉得都应该拾起。
毕业后的一年经历人生的第二次爆仓，再一次的低谷，煎熬与折磨中慢慢地蜕变，从不稳定开始走向了稳定，我知道我从未有过这样平静清醒的时刻，我依然是那个会为了一只票深夜辗转反侧到天亮的我，但是这次不同与往日，连续五个星期的盈利使我充满了自信，那种对未来无限渴望的自信，我开始能慢慢掌控自己的内心，自己的情绪，对我而言现在只有确定和不确定性的机会，我的思维逻辑也慢慢融入于股市之中，虽仍有很大不足，但是不影响的是我进步的速度，战胜这些不过是时间与经验教训，我现在更应该做的是稳定在这样的心境里。
对我而言来股市能赚钱改善生活是第一步，其次才是遥不可及的梦想，翻百倍千倍。不过这些其实不如吃好顿顿饭来的实在，成为游资在我心里也不如我的那些爱好更能让我轻松自在，我想我注定不会做的很大，毕竟我的志向只在于解决生活，不再为金钱所扰而已，进入股市，我也只是认为学炒股是学一门赚钱的技术，和天下所有行业一样，只不过是自学自悟而已。我想过，如果我能翻百倍，我可能会重新回到学校考个研究生，至少学历来说和她不会差太多，专业不会选本科的专业了，考个金融或者哲学，思想类的那种专业，我现在对人生没有太多规划，因为规划人生的一切基础，都在于我能否从股市中走出来，所以我现在最应该做的就是埋头与股海浮沉之中，偶尔仰望一下天，幻想一下今后。

最近横盘了近两个星期，内心很抑郁，但是也接受了，还是自己看开了是自己太过着急的缘故，随着股市里阅历的不断累加，其实很多事情看开了。
我问我自己为什么着急赚钱，其实我也不知道怎么回答这个问题，我仔细的深思过，我有很多自己想完成的事情，这些需要用到钱，我不想依靠父母的接济去完成这些，从小我听过最多的话就是家里没钱，以后要靠我了，这句话不得不让我长大成人后的第一目标就是赚钱，我想也是大多数普通人的写照，毕竟中国底层人的比重占了总人口的百分90左右。我上大学的时候，我也曾想过要好好读书好好学专业，但是经历了一些事，尤其是前任，她和我分手时曾说的那句，你现在还是学生不能赚钱，而我已经开始工作，我们怎么在一起? 记忆犹新，那年我刚大三，是的她让我感悟了很多东西，如果人这辈子不去尝试做一些改变命运的事情选择去甘于平庸，平凡渡过一生，那么这辈子到头可能只会越活越没盼头，因为由于自己的甘于平庸，所以才导致活过半生后的唏嘘感叹。我爷爷我爸都是这样的人，他们的前半生其实都是安于现状过着正常人的生活，到了年纪娶妻生子，然后安于现状虽然日子凑合，但是多点什么就没有了，那是一眼能看到头的人生，我爷爷是茶农，种茶采茶一辈子，却也喝不起自己卖给别人加工后的茶，卖时一斤十几，几十，买时一两上百，这就是人与人的差距。有些人就是能轻而易举的获得财富，而有些人吃苦耐劳勤勤恳恳一生也就是苟活而已，虽然难听，但这就是现实。
毕业时，我没有和同学做相同的选择，选择春招秋招找个公司找个班上，也报考了几次公考，最后都没有去考，其实我心里始终没办法放下我内心的想法，如果我有赚钱的手段，我又何必要去做多余的事情让自己烦恼。
我有我的喜好，摄影，音乐，还有她，但我知道，如果我只是甘于平凡，那么这些都可能与我无关了。我今后的人生都将在忙忙碌碌中渡过，最后和祖辈一样凑合一生，所以我下定决心进入股市的那一刻，我就已经告诉自己，我的这一生只有成功和孤独终老两条路。我承认我自己是一个贪婪懒惰的投机客，可我更明白，我的人生如果想在三十岁前完成娶她，完成自己的爱好，那么最快的路径就是股市，人活一生，哪有那么多的时间浪费在一些自己不喜欢的事情上，哪怕我把时间浪费于股市里，我也是真心的喜欢交易，喜欢各种博弈。现在的我看得清很多东西，我觉得我可以走出来，只是还是过急躁了，我想今年中秋国庆去见她，想去买一个好的外设给她拍很多好看的照片，这些都是我过于急躁导致横盘的原因。但是我知道我现在有足够的能力控制自己的进攻和防守，这两个星期几次大亏我都能慢慢回来，而且连续四个星期有盈利，就证明我已经有了能力，行情好不代表一定能赚钱，行情差也不定会亏钱，其实很多东西是相对的，这次踏空对我而言好也不好，好在于我经历了一段行情，一个我很薄弱的行情，不好在于浪费了点时间。我知道我现在的心境已经到了新的阶段，不再惧怕，也不再迷茫，这就是好的一面，我信我接下的三个月能够使账户经历一次腾飞，这是我给自己的期许，慢慢努力，慢慢进步，我想我至少会在两年内达成自己定的第一阶段目标二十倍。到时候我也能兑现我对她的承诺，带她走遍吃遍福建，带她去杭州西湖，带她去苏州，去上海还有只为她一个人拍照。

这回满仓南方从开盘67个点的盈利到尾盘67个点的亏损，这波回撤的冲击实在太大了，感觉自己有点缓不过来，睡了一整天，内心很郁闷，也在一直开导自己，心里也早有了亏损的准备，可是在巨大落差面前，心里感觉有些泄气，虽然这回一波盈利了30%左右，可还是不够完美，人总是对有缺陷的东西嗤之以鼻，即便它即使缺陷也很好，可是你总会想要是它能更完美就更好了，这就是人性，永远不满足。
这几天我一直在开导自己的内心，如果这次的错误我没有犯下，下次也一定会犯下，这是避免不了的，这回可能只是2000，下回可能是三千五千甚至更多，对我而言盈利很重要，但是保证稳定，控制回撤更重要，在股市中，强悍的防守能力远比极致的进攻更重要，赚到翻倍需要100%的盈利，而亏损到回去只需要50%这就是为什么很多人来回折腾始终无法突破的原因，因为大多数人和我一样，信仰着进攻，可真正的交易者更应该佩服炒家，创世纪那样的防守，虽然模式的不同导致回撤的幅度和盈利的幅度并不是完全一样，可是道理是一样，细想之下这回最高峰自己的利润超过了50%但是这波回撤直接将盈利降低到了30%这是很恐怖的，我真的该反省和思考自己控制回撤的问题，到底是模式，还是心理出现了问题，从手法到心态都需要复盘。不过我也不能太过悲观消极，毕竟我的进攻能力极强，如果不是这次回撤，那么我七个交易日的收益将超过50%也就是平均每天7％的收益，这样的进攻能力超过了很多人，即便有运气成分，但是有几率实现的，至少我引以为傲的进攻能力还在精进。
对于这次的操作分析:
模式:个人模式还是核心龙头战法，这是自己胜率最高的盈利手法，高胜率在于看的清市场的大方向，还有个股的方向以及止盈止损点。而这回回撤也正是因为模式的原因，对于南方我的看法一直都是接替鸿博成为市场二波龙头的选手而且极度看好。失败的原因其实还是忽略了几个因素:
一是市场目前的高位情绪，在高位情绪开始走弱时，还无脑相信有人接替二波龙头，这本质就违背了情绪，违背了市场规律。
二是其实我已经对南方有了风险意识，因为它高位的放量做的不是很好那么就意味着一定会出现一次爆量检验，其实高开这种情况是最容易爆量的尤其是在高位情绪不好的情况下，爆量就是大概率发生的，这点我没有及早预料到这也是失误。
三是其实对于市场目前来说，本就不是属于情绪接力为主流的环境，这点其实是我最不能忽略的，只是鸿博和南方开始带动市场情绪时让我忽略了市场单位本质环境，还是不够理性分析市场，这也错误。
四是龙二波的高度其实已经定在了五板左右鸿博这么强也才止步五板，我就不该对南方报有超越鸿博二波高度的幻想，这是我的致命错误，毕竟南方在人气和辨识度方面都不可能超过鸿博，那么就意味着南方没有胜算，必定会出现问题，除非是开出大单一字封死的超预期情况。这是理解的错误。
五是心态上，我还是太过着急了，这回的交易已经开始不那么纯粹了，在心理学上有一种心理叫做瓦伦达心理，也叫瓦伦达效应，就是一种患得患失的心理，股市里的大多数人都有这种心理，我承认我在操作南方时也有了这样的心理。做个心理分析:在做鸿博时，我认为的交易是纯粹的依靠着自己的直觉，认知还有各种经验操作，这番下来我整体的操作是没有太大问题的，因为我并不会迷失自我，强就买弱就卖认错就买回，这才是我这波能在五板的时候彻底清仓选择切换的原因。而在在南方其实我的心态发生了变化，这种变化很微妙，但我内心能感到些许不安，可是连续的盈利尤其是那种爆赚，心里就对赚快钱的渴望被激发到了极致，主要体现在我对南方的分析不再那么理性了，鸿博才五板南方已经1+3了这个高度极度的接近鸿博，说明向上空间其实有很大的风险，可是为内心觉得还是有机会到五连板的，进而忽视了这点，一是害怕自己真的卖飞，二是内心对赚钱的欲望被激发的太重了，那时候心里已经想到周一再赚个1500再撤，也是这个心理导致了我没有及时在水上出清的缘故，因为我想着的是还能赚至少两三千，可是现实在与理想的落差中，自己并没有实现进而削弱了自己内心纠错的心理机制，导致了更大回撤，这些其实我都想过，但是真要面对时我还是做不到，说到底自己的内心其实还是不够强大，还有就是自己出现了瓦伦达心理，那种患得患失的心理，想的已经不是如何做好交易了，而是怎么盈利，怎么盈利的更多，还有未来赚的钱怎么用，还想赚更多钱，这些杂念就导致了自己的失误，这也是致命的。
这次的回撤折磨了我两天三夜，我知道我还是不够纯粹，因此我也深感无力，明天的市场我不知道自己能否再次盈利，但我要做的并不是盈利，而是看出找出机会，一个确定性的机会，还有就是保持一颗纯粹的交易心态，忘掉得与失，做到这些就大概够了，市场永远不缺乏机会，但也充斥着人性之错。