个人用记录贴

24年9月低开户，7月开始正式炒股，本金5万余，到开贴日已经几乎腰斩。
7月什么都不懂，只知道随便买名字顺眼或是听说过股票，记得最开始追高的北方稀土 ，然后有了一点浮盈就开始自信加仓，一次回调打回原形吓得割肉下车。
8月份追高金田股份 买在最高点，第二天吃了一个地板，这时又把自己剩下的一点钱全部买入，加仓次日又是一个大绿棒，熬了几天后割肉卖出，亏12.39％。
9月追高买了吉视传媒 ，期间股票上涨加上做t盈利颇多，后来股票呈下跌趋势后幻想只是调整，一直留到18号，几乎将利润全部回吐，带着两个点灰头土脸撤退。
9月底高位接了卧龙电驱 ，期间下跌后想卖出但是碰巧手机摔坏了，当天还要赶高铁回家，等到回家后修好已经收盘，第二天想有机会冲高卖出，全天水下尾盘割肉，亏近9个点。
9月底卧龙之后亏的心慌意乱，开始乱买股票又无脑割肉，分别在凯撒、剑桥又亏了很多。
剑桥科技 要特殊记录一下，剑桥是我追高进的，实际上有两次带着利润走的机会，但是幻想还会继续涨，两天开盘冲高没走，最后亏了10％割肉。
10月10日提前买了宁波韵升 ，13日高点卖出。10月操作有亏有赚，赚的最高的是打板神开股份 ，第二天迟迟不能封板，当天中午挂单午后开盘直接卖出，赚了大约9个多点。亏的就不说了，但是有两个票想单独提一下。
1、多氟多 ：22号看好6F涨价，早盘高点接了个飞刀，水上高点进的买完后当天下跌到水下，第二天低开直接核掉，免了当天6个点的下杀，也错过了翻倍的机会。
2、兆易创新 ：24日买入兆易创新，次日吃了一个涨停，然后开始滞涨，一直留到跌破成本线割肉卖出。我当时的情况是追好买入，没有丰厚的利润却一直幻想能继续上涨，没有见好就收保住利润反而亏了本金。
11月只有绿没有红，我认为是太像回本了，心态不稳同时也自暴自弃，从10月底开始就不怎么看股票，买票很多情况下看博主是跟票。跟票很不好，因为每个人本金、买卖点、仓位不同，跟票大概率是给其他人抬轿子只会亏不会赚。
11月值得一提的是有三个
1、中国中免 ：前一支票早上清仓后忍不住想买股票，前一天没有计划随便挑了中国中免 ，买完后就开始下跌，第二天早盘水下卖出。这支票虽然当天有冲上水面的机会，但是我在水下卖出并不后悔，唯一后悔的是没有竞价或竞价结束就挂单核掉。
2、标准股份 ：这支票在中国中免之前买入，这支票应该重点反省。这只票是在一个博主粉丝群里看到群友说博主加仓了，于是我也无脑跟进。但是一来这支票当天上午水下，下午开始拉升，我买入已经是很高的位置，只比收盘价低一点，二来博主加仓可能是水下加仓，而我是给人高位接盘，这导致第二天低开让我大亏进5个点。
三、天际股份 ：11月13日买入，目前建贴日时扔持仓中，这只股票让我难受不已备受煎熬。多氟多与天际二选一之间选了天际。最主要的选择理由是当初我错过了多氟多，所以内心有恐惧与不安，事后证明我是错的，而犯了错就会被惩罚。天际当时全天呈出货迹象，但是万幸我买入点还是比收盘点低一些。今天我做了一个很蠢的决定，也是促使我想记录自己股票买卖记录的原因，今天早盘天际冲高回落后我在零轴下方一点点卖出了天际股份，此时虽然水下卖出，但是我是有利润低，并且昨日怀疑机构出货，所以定了今天卖出天际的计划。但是在水上略微反弹时我又接回来了天际股份，同时买入的比卖出的还要多，目前全仓天际股份。昨天想今天卖出后看情况调仓到多氟多，但是盘中好像忘记了，我已经不太确定自己为什么要将天际股份接回甚至加仓买入，我想可能是源于不甘、幻想、贪婪，不甘心没卖在最高点、幻想今天能大涨、想赚更多所以加仓。

今天看到一句话，我想记在这里 人有两颗心、一颗贪心、一颗不甘心 ，我一向不讨厌贪心甚至喜欢贪心，但是不甘心让我幻想自己买的股票能第二天大涨、月内就能回本，让我在准备买入股票时一旦股价比刚刚上涨一些，就不甘心多花成本而错过好的股票，而我喜欢的贪心总是驱使我去追高，我不确定我是否能控制住自己的贪心，或许贪心早已经控制了我，但是贪心与不甘心让我无法以一个平和的心态去买卖股票、懒惰不爱动脑又让我经常去跟票而不是认真学技术认真选股票，这些都是目前为止亏钱的根源。
抖音上经常能看到炒股养家的语录，其中有一句大致意思是要看着因为自己错误操作买入的股票一点点下跌，这样才能防止单独犯同样的错误。但是我似乎病了，心理病了。去年开户后第一次买股票买的是海能达 。去年9月底，我买了一手还是几手海能达，好像拿了一天就卖了，卖出原因应该是因为海能达开盘下跌或是盘中短暂下跌，当时我甚至会为了买入的卖出的手续费心疼不已。而今天看着账户每天都在下跌的余额，我内心反而波动没有去年海能达那短暂下跌波动大。我总在幻想很快就能回本，这种幻想麻痹了我，让我成为了一个不珍惜自己金钱的废物，这也是我决定开贴记录自己股票买卖记录的原因，我需要改变自己，不能再这样下去了，不止为了自己，也要为了自己的家人考虑，我不想彻底变成一个活在梦里的人。
5万多的本金是我全部的积蓄，其中一万多是我的公积金。我恐惧不能回本，恐惧全部亏光，恐惧朝不保夕，但是我还年轻，5万元不能打垮我，何况亏损只有两万，数额虽然不小但是也只是差不多一年的积蓄，相比亏光5万元，我更恐惧自己成为活在梦里的人，每日幻想最后成为家人的累赘。
半年前也曾意气风发幻想自己未来成为顶级柚子，如今却灰头土脸如败家之犬。可我不想放弃，退出游戏很轻松，可是那对我讲来比失败还要可耻，比亏光一切还要让我恐惧。我以前看到过有视频讲英国曾经流行过白羽毛运动，当地女人用白羽毛羞辱、逼迫男人上战场，我想我现在就在经历白羽毛运动，只不
过被送白羽毛的是我，送白羽毛的也是我。
或许我已经活在自己的幻想之中，不过不重要了，我会带着自己那半截长枪向巨人冲锋。