我是一个失败者

今天大盘特别好。然而今天我却亏钱。全部因为自己无纪律。我只是没有交易模式就追高。结果挂在最高然后今天亏了。好多晚上回农村，回到自己出生的地方，帮助父亲收秋。看着父亲老去的背影，我久久默默流泪。我不知道选择教育这个路是对是错。我感觉我的心态有点崩了。今天今年收成不好。父亲一个电话也没给我打，默默的扛起了一切。我承认我在生活中是一个失败者，是一个不合格的儿子，也是一个不合格的父亲，没能给他们带来好的生活，想要的生活，尤其是自从结婚以后很少回家，一个人在外面打拼。今天晚上看到父亲一个人在那里收拾庄稼，我的心里就好慢慢的在滴血。这个月操作的不是很好，原本想在股市里挣点零花钱，挣点改善生活的钱，结果输的一塌糊涂。我错了，我真的错了。我盲目的交易。胡乱的交易，没有纪律的交易。导致我错了好多好多。我的内心真的是久久不安我害怕怕妻子知道，怕父母埋怨，怕朋友说我。听了好多养家心法，听了好多心法，他们都说交易是孤独的，理想在上，孤独在下。我不知道我还能不能坚持下去。连住几个月的大亏，亏的我的心态真的有点崩了，天天频繁交易，天天盯盘。结果，还是亏。感觉学了几个月，从6月份入市到现在还是在亏钱。本来亏钱，感觉总有想把它挣回来，但是从来都没有想。路在哪里，方向在哪里，尤其是看到今天晚上。父亲一个人收庄稼，我更是感觉自己是一个失败者，是一个彻头彻尾的失败者。我不知道自己将要何去何从，我也不知道自己接下来还能走多远。我的内心惶恐不安。真的是惶恐不安。我也不知道写这这一段想表达什么，我也不知道写这一段有什么意义。我也不知道接下去接下来的路该何去何从。失败了彻头彻尾的失败。真的很无助，真的很想哭。为什么有时候我感觉自己胃如此的蠢，明知道它是又多，还要上。接下的路很长，长的让我心慌。本来想在股市挣1.0花钱，结果越亏越多越亏，越多。从今天开始吧，不能频繁交易，控制下自己，如果年底真的不适合这个行业，就不要在这里面瞎混了，浪费时间，浪费心情，浪费感情。我真的在现实中一个月的生活费还没有超过1000，在股市里一天就亏了10个月的生活费。真的，亏的我都心慌。亏得我茫然失措，亏得我不知所措，已经亏得我流着泪老是埋怨自己脑袋里一定说不要追高，不要追高，结果每次就是追高，第二天又不知道止损。原本小亏变大亏长线。短线变长线。老是听别人，听别人的意见。没有自己的主观判断，没有自己的主观意识，这样下去越做越错，越做越错。当父母向我投来失望的眼光，当妻子向我投来埋怨的眼光，当儿女向我投来嫌弃的眼光，我知道我错了。我真的知道我错了。但是我感觉我投入股市我不后悔，我认为他是我唯一翻盘的机会，唯一唯一翻盘的机会。所以明天开始小仓位试盘。不能在大仓位试盘。老师挣到钱了，开心的不要不要的，亏钱的时候亏的老是在自我安慰，明天我会把它赚回来，但是从来没有想过这个路如何去赚，如何把亏的钱赚过来。别人说别人教你怎么都教，不会亏钱，亏的次数多了就会，以前我不理解，我终于理解这句话的。别人说首板第二天不封都不要进，没有任何意义，但是我还要尝试，别人说等待才是交易的最好的机会，但是我天天都想尝试，我老是认为自己是万中无一的结果，你就是个垃圾。我预判，我揣摩，我珍惜，我高抛。我追的最高你前所以说接下来的路我也不知道该如何去走，有没有志同道合的朋友，帮忙一下，指点一下。我现在的心态真的有点承受不住了，每天晃晃不安，不知道自己该何去何从。太累了，真的太累了，真的坚持不下去了