10.20日记

今天眼睛又出了点毛病，算一下也快到了要复发的时候。
每当到了要复发的时候，晚上我就舍不得睡去，我知道第二天往往就看不清了。
活着好累。
自从21年得了这个病之后，每天都努力的活着。股票是我心中唯一的光。支撑我从无数个失明的时段里熬过来，那些伸手不见五指，看不见碗筷和路的日子里，我都没哭过，也没闹过。内心强的无法言说。
支离破碎的家，无法启齿。有些事情我不能说，
亲情杀我心死，爱情忘我道心，看破世俗。每当病情复发的时候，我爸怪我没保养好，我妈怪我没跟她修行。每当几千块钱买药的钱要借的时候，我想死的心都有。那医院找我不去复查，医保报销的手续已经一年半没给我开了
。
我已经预设了很多种死法，活着也想了很多后路，比如去哪个山上当个道士，可是谁又会收留个瞎子呢。活着感受不到一丝丝温暖，人性杀死我最后一点欲望。
连欲望都没了，也无牵挂，赚钱干嘛，赚钱给医院的资本和造病毒的恶棍吗。有时候想跟命运和解，但是偏偏逼我至此，想做回孤身杀伐的自己，但是又他妈修行，修的还行，一没法术，但是也没了杀气，做事心狠不下来，且一有邪念就立马有神奇的事情发生，阻拦着我。这些有点玄幻，说了又不好。那我现在怎么办。
活着为谁活？为自己？我没有欲望和爱的人，爱的人都杀了我千万次，算是七情已绝，欲望里面，我也没啥欲望。不喜欢吃，不喜欢玩，对女人也很不感冒，对金钱有点憎恶，出手也大方，有一块能给别人花8毛的那种。就还抽烟，试着戒了三次，都成功了，但是为啥要抽呢，因为既然没死，那总得有点喜欢的事做，抽烟。
股票对我来说，从来都没往眼里放，不觉得有多难，难的从来不是股票，这是宿命。拿了一万5，炒股炒了一年半，这一年半里，每个月吃穿用，出行，买药，一针1200。最大的感受就是无法复利，月赚30%救不了我。所以借了朋友的账户参加个比赛，但是明天睡起来，我又是否能看得见。
今晚买药差2400，没钱，从21年至今已经快五年整了。这五年最长的时候失明过4个月零20天。
人性里其实都是丛林法则，自打我生了这个病，我好像就成了十恶不赦一样，比如找亲戚借钱的时候，把你从头到尾数落个遍，“你咋不找你妈借呢，你爸呢？我也没钱。”
我到现在还没想好，假如过了人生这一关，我该怎么活，是让势利眼们虚情假意我？我可不想，我觉得心。但是孤独一个人过一生，我也不想。但是死了没人疼，活着没人爱，这人世间除了孤儿怕也就只有我了，孤儿也比我强，他们有朋友，他们最起码看得见，我一阵子看得见，一阵子看不见的，感觉被那个生物制剂的针绑架了，我打针我就没事，两个月不打了，就要失明了。
找工作出力的干不动，也炒不了股，看电脑的眼睛有看不清，而且动不动复发，感冒复发，热了复发。爱的人抛弃我也能理解，毕竟谁愿意陪一个这样的我。
朋友说我，炒股是我唯一的出路，或者说活路吧。我觉得他说的对，可是眼睛的原因工作不好找，以前一起开公司的朋友也不要我。我年纪轻轻又不想去当个保安，那个工资也不可能给我攒到炒股的本金。
写文章，做股票自媒体也尝试过，号总被封，说我没金融资质权限。朋友也让我当过主播，那半个月我感觉自己太恶心了，我乔峰从出于社会到现在，几乎没趋炎附势，谄媚于人，要不是这眼睛，我最次也是人中龙凤，大丈夫立于天地之间，可以横着死，，从没想着苟活。
也因为我这个性格，所以不太适合和世俗融入。
好歹也是通晓大道，修行独善其身，三观正，读圣贤书长大的，文学，哲学，心理学，宏观经济，大的时代趋势无所不通的，我怎么能干苟且之事。所以，横着死都行，想让我低头，这人世间好像没什么牛鬼蛇神有那个本事，本来爱可以的，但是爱被我爱的人杀死了。那我现在是七情六欲断绝的神仙还是无欲无求的走肉？
我忽然想做个凡人，培养点爱好，拿起爱横情仇，比如从这地狱里再打一遍？我本来就是从地狱里打上来的。但是我感觉善良和无欲无求拦着我，我犯戒了咋办。
纠结，先活着吧，往后余生的剧本，要么自己写，假如命运写的不如我的心意，我就召唤出恶魔和神明弄死它。都他妈第一次做人，虽说我是来修行的吧，但是你命运也别给脸不要脸。惹毛了我，我放心修行心，从九重天屠杀到18层。神挡杀神，佛挡杀佛，尤其你那命运的编剧。风水轮流转，这一世也该我操弄一下神明的宿命了吧。先从自己这一篇开始。就他妈死了，我也要走到哪打到哪