似乎8月中下旬的盈利模式给我带来了过分的自信,9月份开始有些急功近利,做的一塌糊涂。8月中旬开始,我渐渐确立了我能盈利的模式---热门股低吸(轻仓分仓,最多不超过7成),看着腰斩又接近腰斩70%多的亏损一点点减少,尽管以一种极其慢的速度,似乎给自己找回了一点感觉,但是回归到9月,市场连杀3天,自己的模式似乎失去了赚钱效应,心态大乱,没能守住自己模式内的票子,但是,在这个节点上,我似乎找到了自己被市场牵着走的原因,人性。
是的,就是人性。市场的波动,个股的涨跌,情绪的传递,似乎都和人性分不开。当市场第一天大跌时,人们期盼第二天会弱修复,可第二天接着杀跌,再一再二不再三,第三天怎么也该修复了吧,结果第三天还是低迷的情绪。多少次我都将股票卖在拉升的前一分钟,我发现自己到一个低临界值的位置时,心态再难接受亏损,将股票抛出,可随后股价却是V型反转,自己又陷入痛苦之中,有时久久不能平静。自己明明加了很多热门股到自选,而且后续的走势都很不错,可是“我”,也就是和退学老师的一样的小明,总是怕,他在我耳边说,你去吧,去了就是接盘,去了就是山顶资本,去了就是虚空高点,被接二连三的亏损折磨到操作变形,莫名其妙去买一些杂毛,心理关还是需要磨砺,还是要克服自己的劣根性,我知道,这很难,不亚于去改变自己基因层面的一些东西,很难做到无相无我,平静如水的心境。
2025.2.27入市到如今,被市场狠狠的上了一课,可是我没有退出的理由,这个游戏我得玩下去,我还要玩好,我坚信自己一定能玩好,我很少做成功一件事,成长经历造就了自己的一些弱点,可也塑造了我的韧性,在这件事情上,我无比肯定,我要走下去,我必须成功,我只能成功。
明天就是27岁的生日了,祝我生日快乐,就一个愿望,这件事我要看到结果。
给大家讲一讲经历吧,我出生在一个普通的农村家庭,父母都是农民工,小时候啊,一年只能看到他们一两次,妥妥的留守儿童,那时候很羡慕别人家的孩子爸爸妈妈都在身边陪伴成长,以至于我现在都认为我自己是有性格缺陷的。小学的时候,每天走读往返学校,路程大概40分钟左右,来回接近2个小时,开家长会爸爸妈妈到场的时候屈指可数,大多数时候我都是那个没有家长到场的孩子,就这样,我在艰难中渡过了小学。到初中后,爸妈离的近一些了,慢慢的和他们待在一起的时间多了一些,可还是避免不了,那个时候寄宿在学校周边的居民家中(有房租),周末就回家帮家里做农活,暑假的农活多到你做不完,难以想象,种
玉米,背牛粪等等,太多了,由于小升初我的成绩不错,所以进的班级还行,而且自己中学时候考试一直名列前茅吧。直到我中考以不错的成绩考到了市里第二好的高中学校,但是是最好的班级,因为可以免学费(本来我完全可以去最好的学校,但是可能进不了最好的班级),那个时候也是想帮家里节约一点费用,就选择了,高中三年,我也一直待在最好的班级,因此学费几乎没怎么花,高考那年,算是超常发挥吧,正好也遇到了高考大小年中的小年,考了个211,现在回溯往昔,高考那年,那个时候我的人生目前看来可能是最好的时间节点。
进了大学后,我给自己定了目标,毕业后我要有什么样的一个结果,我短暂的改变了自己的性格,强迫自己不随波逐流,给自己定好既要学好,又要保持好身体奋斗的要求,可是事与愿违,任谁也不会料想到,大三那年的一件事,彻底改变了我的人生轨迹,此后,人生就和一只冉冉升起却突遭利空消息打压的过气股票一样,进入下跌模式,这个利空消息还是永久性的。大三那年,我给自己的计划就是增长技能,成绩技能两手抓,以便于能在大三结束先找一个好的实工作打基础,周末早起奔图书馆,晚上去操场跑步,可是我的身体没多久,坚持不了了,有段时间开始,我走路很累,心脏砰砰跳,晚上总是咳嗽不见好,我去诊所看了医生,结果输液了还是没效果,于是去了三甲医院,确实,我生病了,而且,之后,我办理了休学,事情可远没有我想的那么简单,现在看来,当时的一些决定还是太幼稚,太单一,出了事情不知道怎么处理,也觉得自己很累,想给自己放假,可是说是蝴蝶效应也不为过,这个决定现在看来,很大概率是有问题的,再后来,我恢复的不理想,做了手术,当时没意识到,我可能“完了”,觉得自己还有无限的可能,后来身体好些后艰难的复学了,同一级的同学早已经毕业了,或工作,或深造,我和下一级的学弟学妹们站在了同一起跑线上,后来,由于我缺少实经历,面试都不怎么理想,几乎没怎么等到offer,带着一些遗憾,我回了老家,这一回,就不太可能出去了。
回家后我不想躺平,于是开始关注家乡的招聘信息并投递,出乎意料的是,找到了一份工作,一家运维小公司,那个时候也算是对自己的一些慰籍了。后来,发现这个工作单休,还要值班,风吹日晒雨淋,很后悔自己没有早一点做出辞职的决定,直到快2年的时候,我坚持不住了,我再也无法忍受单休还要值班的日子,裸辞。辞职后也不想待家里被家里人说,于是给自己定的要求是考公,又是图书馆,家里两点一线的日子,几个月后,趁着一次机会,虽然没有考公成功,但是进入了相对好一点的公司,如果这辈子不辞职,兢兢业业,大概率也能躺平了。可是,谁又甘于平凡,现在的工作看起来比之前好,但是周末的时间有时候也是被压榨,一度也想逃离。
所以2月份带着很多立场,我进入了市场。起初自己并没有很强的胜负欲,可是随着新手buff的加成,半个月内我就赚到了比一个月的工资还多的钱,那个时候仿佛看到了自己美好的未来,加仓!随之而来的,心态变了,操作变了,关税政策后,大亏,急于回本,又补仓!再后来,被市场毒打,前辈大神的视频一遍遍翻,tgb一遍遍逛,低吸,埋伏,打板,各种战法一通学,可是仍然看不到转机,还是持续的亏损,只是亏损的曲线斜率减小了,真是靠着不能输的信念在坚持。到了8月份,严格分仓,严格操作模式后,红盘的日子多了,自己的心态终于也是舒缓了很多,至少自己账户接近于横盘了,不能再往下了,否则我真的难以接受。但是最近半个月交易日,心态又发生了变化,借生日前夕这个时候,算是自己人生的一个复盘,也算是近期的一个复盘,借这些文字,安抚下自己的心境,以求内心的平和,期望给自己后续的道路吃一颗定心丸。
时至今日,我想,我无论如何也要走下去,只为了心中的一个承诺。
生日快乐,“我”祝我。