审视面对自我

我又开始，变懒了，你想看盘，想看抖音，不想回忆过去的事情。又忘记了。挨打的时候我跑不了。记性记不住。我的我真的是太强了，占据了我所有的灵魂，太坏了，让我老是幻想自己，幻想一切，啥都不是，这样下去，那就不要玩了，谁有好的方法。治我意银思想证

刚做一个梦，离岗，又到了自己衣柜的地方，怎么又换自己衣柜位置，又有好对一包一包的坟墓，我就移动了，然后呢。我又和我爸睡在一块，他听到门外有人说话。我就丢东西，力争去赶走那些鬼东西，手不能动弹，话也喊不出来，然后我就在想，那种无力挣扎，让我多难受，我不害怕，我就想上去干，拳打脚踢都无法挣脱，然后想我是身体在动，却不动。就和炒股一样，大脑在释放欲望，让我无法控制自己，睁开，突然冷静一下，无束缚踢了一脚出去，踢到XF了。我也睡醒了。刚才迷迷糊糊的做一个梦，我也想成长起来，赚钱，满足我一切的欲望。买车买房还想有钱回来家捐款修路，安路灯，搞个滑滑梯的健身器材。可是我还没走出来，是不是我的欲望太高，太能幻想了，是不是要给自己一巴掌。

我是个有毛病的人，总想着弄一些预言好的东西让自己不再亏损，带来吉利，带来安慰。可想而知结果是日复一日的亏损，其实自己之前也赚个钱，那就是AI，和去年十一，我赚钱了。最后都亏回去了。为啥亏回去，我不想去想，想忘记那段历史。第一次回本，骄傲的不行，想取钱买东西，那时候买了苹果最贵的那个平板，最后退货了，买了现在用的手机，这是膨胀的表现，欲望在作祟，去年十月份赚钱了，就一直操作后面都是亏损的，又一次直接买入次新股，直接亏了一万多，那次陈小群进去了，他买点早，我追高，当天赚了几千块钱，第二天开盘可想而之，没人来接盘直接亏一万多，直接割肉，现在我还是不想去想，就这样陆续亏损到今天。刚下班回家，孩子在身边吵吵闹闹的，真想发脾气，上了一晚的夜班，头疼的炸裂，我有啥脾气可发的，我是一个好父亲吗？其实一个好儿子吗？其实一个负责任的老公吗？我觉得我都不配，也不是在这里数落自己，是我面对自己我做的不够好，我有毛病，我在和自己说话，人一生有多长，活着总要有意义。活着为了什么，提高自己的修养，灵魂的高尚，以上帝视角看世界。万物皆苦，而我和我，不是我和你，我和我才是问题本身，我和你只是视角不同。茫茫人海中我看到的我和我是一个我和你一样爱好同流合污的我，是一个空想的我，是一个有欲望的我，一个好色的我，一个七情六欲控制不住自我。就这这么多吧，数落自己也不是一天就能写完的，什么时候改变自己，我也会写下来哪怕一点也行。

我想我在这里记录自己的点点，不为别的，是我太焦虑了，有时候想通了豁然开朗，有时候想不通一脸忧愁，每天想着开盘，开盘了推翻一切把所有的都抛之脑后，盘中灵时起意，追高，跌落，开始焦虑，找地方逃避自己。这就是我，问题的我，我是上班白夜班倒，最近一个多月没转班，下班回家就看大盘，每天期待大盘开，看着大盘短线精灵，也不知道追求那个，看到想进去的，资金有限，这也好就是不会亏很大，但是小打小闹成长起来真的很慢，我承认我笨，那就拉开距离吧，慢慢来，静下心来，做个可以上班也可以交易的那个人，每个人成功不都是自己琢磨出来的嘛，也要相信自己，也要控制自己！写这么多，也是写给自己，这些都无法和身边人沟通，这就是人性的弱点，我只希望自己成长起来。