炒股日记

都是这么过来的，别急着挣钱，用一万或者五千玩，稳定半年以上在加钱，低吸盈亏比合适，不要学游资打板，亏死，天天亏人受不了，容易想不开，亲身经历

空闲的时候强迫自己看会书吧，然后就是干活来充实自己，下周一再说。

感谢兄能关注我的帖子，我感觉低吸是最难做的，之前尝试过一段时间，感觉基本没有锚点，吸到半山腰，而且有时候回调的时候我也不敢买，因为我惯追高了，我现在的问题不是什么模式了，我需要停下来，但我发现我根本停不下来，明知山有虎偏向虎山行。

试试只做低吸

今天全仓-6.56%，根本不敢看账户，看了也没用，全仓就是这样，很被动，历史上全仓梭哈基本连扔硬币的概率都没有，把把输，到底股票应该怎么炒，我想不明白。

这几年因为重仓追高不知道亏了多少钱，我的损失90%都来自于重仓追高，然后第二天割肉，我不知道扇过多少次自己的嘴巴子，我甚至想砍掉自己一根手指，但我没有这个勇气，因为我知道就算我砍掉一根手指我也改不了，难道这个基因就像一个烙印深深的刻在我的骨子里，像一个诅咒一样，我无法挣脱？每次看着曲线大幅回落，看着账户里的钱大幅减少，这种痛心、自责、懊恼、悔恨的情绪无时无刻不在折磨着我，但这些伤痛为什么不能让我改变？还是一而再再而三的梭哈，追高，我现在这种方式连一个新手小白都不如，亏我天天花这么多时间，最后连个电费都没赚回来，这到底是为什么，我好难受，现在虽然是大晴天，我的心情就像万丈深渊，我难受的不是今天又亏了多少钱，说实话亏钱已经麻木了，唯一还折磨我的就是为什么这种错误我一而再再而三的犯，为什么一点改变都不能有，我也是个成年人，我以前不管是工作还是生活说实话没有犯过多大的错误，也算是一个知错能改积极上进的人，但是为什么在股市里，我就像一个自暴自弃的垃圾，像一个赌徒，这么多年亏这么多钱，真的对不起我的家人，现在更是不敢跟他们说我还在继续亏，我的压力真的是巨大，随时都在奔溃的边缘，迫使我回本的心态每天一开盘就占据我的所有，情绪每次都战胜了离职，按下键盘的那刻每次都有两个人在对话，一个人明确的告诉我现在就是个分时高点，你追进去肯定又跟以前一样挂在山顶上，但另一个人马上就把这个人一棍子打死了，他说这把干进去肯定就能翻身，赶快干，每次我都被这个人主导了，脑子一片空白，我不知道为什么，盘前我也有自己的计划，一到盘中，看见一些票拉升，就感觉我不买就错过了几个亿一样，根本忍不住，其实上半年我分仓做的时候每天波动很小，我很喜欢那种感觉，就是到后面重仓一次亏钱后就再也改不过来了，重仓亏的钱很想赶快扳回来，但是靠分仓我感觉基本是没有希望的，所以就是恶性循环，直到现在，我真的不配做人，对不起我的家人，我到底每天在干什么，哪怕我每个月能赚四五千块钱，对我来说都是很好的事情了，起码先稳住不亏，对我来说就是最大的盈利啊，道理我都很明白，就是做不到，如果砍手指有用，我横不得把自己剁了，又是一个周五，又是大亏，压抑的无法呼吸，只能靠时间来熬到下周了。

这次拿到回本再走，坚决不割，能不能做到？

哈哈，最好砸个跌停，把你的钱全亏完，让你追，让你幻想，让你想着一把梭回来

哈哈，砸的好，对于我这种人喜欢追的就应该狠狠的砸，让你追

呵呵，昨天割的今天就涨，已经没话说了，顺其自然，让自己的恶心操作继续折磨我。