转发:
早上还没出门上班,就收到老师发过来的消息:孩子头发太长,需要带去修剪。
接到指示,老母亲麻溜回复:老师,今天晚上就带娃去处理头发。
实际上,早在前一天,前一周末,我就催促儿子去剪头发。可孩子年龄大了,主意正了,说什么也不肯剪。做妈的言尽于此——随你吧,德育检查过不了关,别让老师来找我!
换作一年前,我一定会“逼”着孩子去理发店,过程往往很磨人:母子俩都臭着一张脸进理发店,一个要剪短,一个要留长,理发师左右为难。等剪完头,孩子到家就发飙:头发是他的,凭什么我说了算!
记得有一次“噼里啪啦”爆吵后,老公拉我进房间劝:“管那么宽干嘛!他头发长,进不了校门,老师会让他剪的。”
从此,我再不理会儿子“剪头发”这件事,省下一个月为头发吵一次的事件。
我不知道其他家长是怎么看待孩子的“剪发”问题,但我想,大家感同身受的是:
孩子越长大,亲子之间的矛盾爆发往往在家长“管太宽”:越掌控,越对抗,到最后,往往两败俱伤。
总结了4个亲子关系出现问题的4个迹象,如果有,说明在提醒你:应该少管孩子一点了。
01
当孩子“一问三不知”
“妈,我明天穿哪件衣服?”
“妈,水杯放在哪?”
“妈,今天的作业是什么,你帮我群里看一下……”
从穿衣吃饭到作业学,孩子像个“甩手掌柜”,凡事等着父母安排。
不要以为孩子小,等长大了会有自理能力。孩子有这样的表现,是因为家长事事包办,让孩子养成了“不上心”的惯。
当孩子惯了被安排,会逐渐丧失主动思考的能力。就像一台输入指令的机器,一旦脱离父母的指挥,便不知所措。
把选择权还给孩子,小到早餐吃什么,大到兴趣班选哪门,让孩子自己决定。即使选错了,也是一次成长的机会。
永远不要忘记:你越操心,孩子越不会上心。
02
当孩子总是害怕“犯错”
“妈,这题答案对吗?”
“爸,这件T恤我买白色好还是黑色好?”
“老师问起来,我该怎么回答呢?”
无论在生活上,还是学上,孩子遇到问题,总是再三“请教”父母。
看似很谦恭,实则是“怕犯错”的表现,其背后的根源是家长过度干预了。
在孩子有自己的小想法的时候,父母总是以自己过来人的经验告诉他“不行”:第一时间纠正孩子的错误,第一时间替孩子扫清障碍。慢慢地,孩子真的变得“不行”,们宁愿依赖父母,不愿、也不敢独立尝试,失去了试错的勇气。
把试错权交给孩子。比如去超市购物,允许他买错东西;作业写错题,先让他自己检查。事后一句“下次怎么改进”,比直接代劳更能培养责任感。
谨记:你越怕他摔跤,他越不敢奔跑。
03
当孩子的脾气“一点就炸”
“别管我!烦不烦啊?”
“说了你也不懂,别问了!”
“砰”的一声,孩子摔上门,将“拒绝沟通”的信号留给在门外怒气冲冲的父母。
家长可能不清楚孩子从什么时候开始,从学到交友,像只“刺猬”一样,稍一靠近就竖起全身防备。家长大多会以为这是“青春期叛逆”。诚然,孩子的暴脾气有一部分源自特殊生长期体内激素的扰乱,但究其根源,是家长过度干涉,让他们感到“被监视”了。
频繁追问细节、擅自翻看手机、强行安排社交、无故替孩子做决定……孩子的隐私和边界被反复践踏,最终让他们用冷漠或怒火筑起自己的防线。
态度调整是缓和关系的前提。在这样的情况下,父母聊天时少说一些“你必须”,多问一些“你怎么想”;进房间前先敲门,给足孩子私人空间。即使与孩子意见不合,也先倾听他的想法再建议。
别忘了,你越用力敲他的心门,他越会把钥匙藏起来。
04
当孩子总是陷入“低落”境况
一次考试砸了,孩子就全盘否定自己:我是不是很笨?
同学没顾得上和他一起玩,孩子就会失落自责:我肯定不招他们喜欢。
被老师点名批评了,哪怕只是善意的提醒,孩子也会躲进房间哭个不停。
从学挫折到人际矛盾,孩子像颗“玻璃心”,一点风吹草动就碎成满地。
不要以为这是孩子的性格问题,孩子只是有些矫情脆弱,实际上,这是家长过度施压,让孩子活在“必须完美”的枷锁里。
当父母总强调“必须考前三”“不准和差生来往”,孩子的自信被一点点碾碎,只能靠焦虑或沉默掩盖无助。
把成长空间留给孩子,考砸了不说“你怎么这么粗心”,而是“我们一起找原因”;被朋友冷落时,先共情“你很难过吧”,再引导他思考解决办法。
记住:你越紧盯他的短板,他越看不见自己的光。
教育就像放风筝,线拽得太紧,风筝飞不高;懂得适时松手,它才能乘风而上。
孩子不是父母的“作品”,而是一个独立的生命。我们能做的,是成为他摔倒时的扶手、迷路时的灯塔,而不是替他走完每一段路。
从今天起,试着对孩子说:“你自己决定,我支持你。”
你会发现,放手后的天空,比想象中更广阔。