真正的伤从来不是说说就能治愈的。指望自制不如建立机制

越来越好了

周末我听到最多的一句话就是“好的进不去，进去的都是坑。”
炒股说简单也很简单：你把别人骗了买在你的第二天给你接盘。
炒股说难也很难：你买进去了发现里面一堆人拿着你刚交的会费和你说声谢谢后扬长而去。
无脑的人一辈子也参不透这两句话之间的奥妙。
这个无脑并非带有轻视、贬低。
股市的制度逼得大家分级，分层。没有共赢，只有互相掏口袋（排除联合做盘控股。但是往大了说也是和别的资金集团互掏口袋）。

这个周末一反常态的所有“老师”号都劝人不要接盘。那这个题材得有多大？这么怕他们的小韭菜儿们抢先手。

哎

你的目标明确。
不要松懈！不要松懈！不要松懈！
你要做的不是炫技，你不需要粉丝，你不是为了爽，为了刺激。你不能玩玩而已，输了回家摆烂。
还有10天。提醒自己永远不能再出现4月底心态崩了疯狂回撤的情况！

我总是在不停地撤单撤单撤单。我太害怕失败后的亏损，太害怕我这么多年的努力被盖上失败的烙印了。
我已经是悬崖边的人，这种吃面让我我恐惧。

哎，为什么我总是在撤单。明明每天的目标股一只手数得过来。我太怕亏钱，太怕失败了。这个月会第8次错过涨停吗。。。。。。我到底还要错过多少个涨停？ 

哎哎哎！！！
又浪费了一个涨停没吃满。这是我这个月浪费的第7个涨停了！
唯一不那么让自己生气的点，这次是离吃满最近的一次了。只浪费了2个点收益。

我到底要浪费多少个涨停？昨天一直在撤单。我就知道今天又要错过涨停了。
这个月已经错过6个涨停了。其中有2个涨停吃了一部分利润。另外三个都撤单了没买进去。
5个（有2个出现在同一天）涨停啊！
一声声叹气。。。。。。 

是什么原因让我不敢出手？
是我的理解力不够吗？
是我的负债压力大如天吗？
是我对自己不够自信吗？

可能都有，甚至还有别的原因。
不论原因是哪些。我知道我很怕亏，更怕自己的“zone”亏！我很怕证明我自己不行。那样我的人生，我想要做的事就都没有指望了。
每个月都赚钱的压力越来越大。我并不是一个无脑自大的人。越赚越多我不会觉得自己越来越厉害。我认为炒股这件事没有百分百的概率。我越是赚钱，“zone”胜率越是高的离谱，出手就赚我越是担心用光了概率，下一笔出手会被反噬。
每一笔正确都在消耗概率上剩余的库存。
我真的很怕。我真的压力很大。

确实是，如果我是富二代，甚至我如果没有负债，我都会比现在的好很多。
现实已经如此，我甩不开这种压力！隔三差五的加重。

我老婆说你要出圈就继续骂。
我说我也难受。

对抗人性这件事是一件强迫自己承受煎熬的“自虐行为”。
环境所迫。没办法的事？我必须做到出类拔萃！
我要成神，就必须失去人性。