真正的伤从来不是说说就能治愈的。指望自制不如建立机制

这个周末一反常态的所有“老师”号都劝人不要接盘。那这个题材得有多大？这么怕他们的小韭菜儿们抢先手。

哎

你的目标明确。
不要松懈！不要松懈！不要松懈！
你要做的不是炫技，你不需要粉丝，你不是为了爽，为了刺激。你不能玩玩而已，输了回家摆烂。
还有10天。提醒自己永远不能再出现4月底心态崩了疯狂回撤的情况！

我总是在不停地撤单撤单撤单。我太害怕失败后的亏损，太害怕我这么多年的努力被盖上失败的烙印了。
我已经是悬崖边的人，这种吃面让我我恐惧。

哎，为什么我总是在撤单。明明每天的目标股一只手数得过来。我太怕亏钱，太怕失败了。这个月会第8次错过涨停吗。。。。。。我到底还要错过多少个涨停？ 

哎哎哎！！！
又浪费了一个涨停没吃满。这是我这个月浪费的第7个涨停了！
唯一不那么让自己生气的点，这次是离吃满最近的一次了。只浪费了2个点收益。

我到底要浪费多少个涨停？昨天一直在撤单。我就知道今天又要错过涨停了。
这个月已经错过6个涨停了。其中有2个涨停吃了一部分利润。另外三个都撤单了没买进去。
5个（有2个出现在同一天）涨停啊！
一声声叹气。。。。。。 

是什么原因让我不敢出手？
是我的理解力不够吗？
是我的负债压力大如天吗？
是我对自己不够自信吗？

可能都有，甚至还有别的原因。
不论原因是哪些。我知道我很怕亏，更怕自己的“zone”亏！我很怕证明我自己不行。那样我的人生，我想要做的事就都没有指望了。
每个月都赚钱的压力越来越大。我并不是一个无脑自大的人。越赚越多我不会觉得自己越来越厉害。我认为炒股这件事没有百分百的概率。我越是赚钱，“zone”胜率越是高的离谱，出手就赚我越是担心用光了概率，下一笔出手会被反噬。
每一笔正确都在消耗概率上剩余的库存。
我真的很怕。我真的压力很大。

确实是，如果我是富二代，甚至我如果没有负债，我都会比现在的好很多。
现实已经如此，我甩不开这种压力！隔三差五的加重。

我老婆说你要出圈就继续骂。
我说我也难受。

对抗人性这件事是一件强迫自己承受煎熬的“自虐行为”。
环境所迫。没办法的事？我必须做到出类拔萃！
我要成神，就必须失去人性。

哎，我自己的问题也很多啊！
昨天下单排队轮到我了，我给撤了。今天又浪费了一个涨停。
我去老婆那说，还被她无情数落“自己模式不敢，模式外瞎来”
我也生闷气。但是局外人不懂为什么状态不好，压力很大的炒股人自己看中的票不敢买，自己没意思的票出手反而没压力。
没经历过股市里账户起起伏伏局外人不会懂这种忐忑，这种怕。
我老婆之所以这么“刻薄”不怪她。是我自己交给她的任务。如果发现我出问题了。狠狠唠叨。
这条路真的好痛苦。你自己就是一个公司。老板是你，员工是你。所有的情绪只能你自己一个人承受。
自己对自己说
“早上好！”
“中午休息下，下午更有精神！”
“下班啦！”
“今天工作怎么样！”

如果你工作出纰漏，没人给你核对。空荡荡的房间里无处撒火。一起的兴衰荣辱只能自己品尝。

专注！专注！！专注！！！
还有半个月，不要懈怠！
你现在还是负数，没资格浪！
你不赚就是死亡，没资格亏！
你赚的慢了也死，没资格停下！