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我到底要浪费多少个涨停？昨天一直在撤单。我就知道今天又要错过涨停了。
这个月已经错过6个涨停了。其中有2个涨停吃了一部分利润。另外三个都撤单了没买进去。
5个（有2个出现在同一天）涨停啊！
一声声叹气。。。。。。
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是什么原因让我不敢出手？
是我的理解力不够吗？
是我的负债压力大如天吗？
是我对自己不够自信吗？
可能都有，甚至还有别的原因。
不论原因是哪些。我知道我很怕亏，更怕自己的“zone”亏！我很怕证明我自己不行。那样我的人生，我想要做的事就都没有指望了。
每个月都赚钱的压力越来越大。我并不是一个无脑自大的人。越赚越多我不会觉得自己越来越厉害。我认为炒股这件事没有百分百的概率。我越是赚钱，“zone”胜率越是高的离谱，出手就赚我越是担心用光了概率，下一笔出手会被反噬。
每一笔正确都在消耗概率上剩余的库存。
我真的很怕。我真的压力很大。
确实是，如果我是富二代，甚至我如果没有负债，我都会比现在的好很多。
现实已经如此，我甩不开这种压力！隔三差五的加重。
我老婆说你要出圈就继续骂。
我说我也难受。
对抗人性这件事是一件强迫自己承受煎熬的“自虐行为”。
环境所迫。没办法的事？我必须做到出类拔萃！
我要成神，就必须失去人性。
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哎，我自己的问题也很多啊！
昨天下单排队轮到我了，我给撤了。今天又浪费了一个涨停。
我去老婆那说，还被她无情数落“自己模式不敢，模式外瞎来”
我也生闷气。但是局外人不懂为什么状态不好，压力很大的炒股人自己看中的票不敢买，自己没意思的票出手反而没压力。
没经历过股市里账户起起伏伏局外人不会懂这种忐忑，这种怕。
我老婆之所以这么“刻薄”不怪她。是我自己交给她的任务。如果发现我出问题了。狠狠唠叨。
这条路真的好痛苦。你自己就是一个公司。老板是你，员工是你。所有的情绪只能你自己一个人承受。
自己对自己说
“早上好！”
“中午休息下，下午更有精神！”
“下班啦！”
“今天工作怎么样！”
如果你工作出纰漏，没人给你核对。空荡荡的房间里无处撒火。一起的兴衰荣辱只能自己品尝。
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专注！专注！！专注！！！
还有半个月，不要懈怠！
你现在还是负数，没资格浪！
你不赚就是死亡，没资格亏！
你赚的慢了也死，没资格停下！
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用了3天时间，2笔交易。这个月从亏多少钱变成赚同等的钱。
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我到底要浪费多少个涨停？？？？
连续两笔“zone”没有吃满涨停！！！
哎。。。真的好难。
涨停开了就卖，换手回封隔日一字板呢？
涨停开了不卖一顿砸，一个涨停卖出机会就永远说再见了。
这个市场从来没有躺着吃饭这种简单事。
我也只能无限的在卖飞和为什么不早点卖之间反复当个小丑。
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本月回本！
开心。但是不能飘，不能懈怠。对于我来说，每一笔交易都事关性命。
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哎。没有回本。还亏一点。
所以我浪什么呢？！
前期亏得太多了。我现在就是得拼命赢，赢了我还不是正数。只是重新回到0轴回到原点。
我浪什么。。。。万一我周五认真一买今天结局是亏呢？
不仅这个月亏损更重了我的信心还可能被打击。下一笔出手压力就更大了。
我的性格为什么问不下来？为什么这么容易飘，容易松懈？
我的性格，真的不配赢。
告诉自己别浪，别浪，别浪。
你偷懒——死
你输——死
你赚少了——死
你大赚——续命
你赚麻了——回零点。
后面的你才配休息，才配偷懒，才配小赚小亏。
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早上9点15开盘，我该怎么处理手上的“zone”。我该怎么不刻意施展“zone”，我该怎么把“zone”融入我的呼吸？让我的每次买卖都没有刻意为之又时时刻刻处于“zone”。
我自己创的东西我自己也还做不到融为一体。
我的赚钱速度太慢就会被负债逼死。我松懈的太久，压力就又迫近到咫尺之遥。
我又开始紧张了。
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哎。看着自己这一个月的买卖，一声叹息。
心情很“空旷”。
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