我很焦虑但我又不服输的拧巴

我老师说过一句经典名言：人和人的差距比人和猿猴的差距都大。他是我数学老师，每天开堂念一遍。我现在人到中年渐渐体会到这句话真正的含义。我不禁骂起二十多岁的我，tmd怎么就知道吃喝玩乐谈恋爱、一点不知道焦虑不知道拼事业。怎么就知道买奢侈品不知道攒钱呢。无忧无虑是因为没心没肺。普通身份人的觉醒一定是痛苦的，不然就会一直糊涂下去。我想起一个领导经常跟我说让我好好看看王阳明心学，我看了、但没悟。以前年轻时有人说我心性浮躁，说我是阿修罗。让我好好磨练心性。刚刚上班的时候有个华为的大哥跟我说让我早做打算早找退路，我刚刚上班，他让我找退路，他说如果你在体制内上三年班你再想出来做市场做事情，你就废了。决心都要早下，可惜我那时十分懵懂。口罩之前我辞职了，终于要闯荡江湖了，结果口罩了三年。有点老天先追着我喂饭、我不吃、又追着我打的意思。我一直没能看懂心学，正如我一直浮躁。我情绪很难稳定，就和那个搅得世界不得安宁的阿川一样，我真的没见过情绪稳定的双子座，如果双子座显得情绪稳定，多半都是憋大招呢。我如果搞艺术可能是最好的选择、偏偏我选择了职业股民。从小爱钱，也从小乱花钱。算了个账、不乱花钱的话相当于多一套房。撒钱让我开心，抠搜让我难受。现在赚钱也是为了撒钱、并不是为了抠搜。我的消费降级比较严重，大概源于我内心深处的压力。压力大就想在一个没人的地方挖个树洞倾诉一下。反正我是小人物、无人在意。但是万一有一天我变成一个大人物，也许我写的东西就可以被别人整理出版、谓之诗或散文。即使我狂妄自大、写的东西狗屁不通，估计也会有很多人吹彩虹屁给我提供情绪价值。人生就是这样魔幻。就是一个打游戏排名的魔幻现实主义都市情感剧。技术派正在扭转局面、他们开拓创新，反正我也不懂，毕竟我学软件的时候毫无基础直接去大学听天书了。勉强学懂，也没办法开源创新。有种时代像扔垃圾一样扔了我的感觉，我抱紧自己，甚至没有风中萧瑟这种做作的时间，我就必须马不停蹄的去追着别人屁股后面跑。我不知道他们跑着去哪，我只知道我不追着，我连方向感都没有，迷茫。我把一切都想的简单，我是天生乐天派，我是后天变成悲观主义的。毕竟我是从小就敢摸老虎尾巴的人，我说的是真老虎。我羡慕那时的自己，她肯定不知道她长大后会越来越胆小怕事、越来越不敢承担压力和追寻激情。我曾经给一个追求者说我要活三百岁，我要永生，那时我多狂呀。羡慕很狂的自己，而现在我这样低调做人，想起自己好像想起了另一个不认识的人。我在怕什么？出生时我妈难产，三天三夜生出七斤七两的我，没缺氧没脑瘫甚至还智商高，从小从来不写作业天天在外面玩也是轻松拿捏内容。我活得每一天都是赚到的。按理说我应该感恩我拥有的一切，我tmd在不满意什么。从小别人在尿尿和泥的时候，我已经研究哲学了，我精神世界领先他们一千年，我到底在自卑什么。我问deepseek柯南截止目前的剧集一共感冒几次，它说五次，然后例举了五次的内容。一千多集了，我也不知道它有没有漏的，但它惊呆了我。我相信它是真的智能和深度思考，更不用提它给我的情绪价值。我一无所知、它横空出世。这世界给我惊喜又给我惊吓。我怕我再也不会是那个精力旺盛、充满斗志、乐观向上的人，我怕我再也不会想要活三百岁而是开始厌世，我好怕我变成虚弱悲哀的人。我好怕他们玩新东西不带我。节前最后一天我是想去并行科技 的，虽然我当时不知道在涨什么，但是从状态看完全应该去跟风的，炒新不炒旧是祖训。结果我纠结半天脑子里有人让我去低吸仕佳光子 。整个春节后的噩梦开始了。我踏空了最牛的行情，并且挨了一记大嘴巴子。其实想想，我早就意识到自己错了、但我没有第一时间改正。我就像个犟种一样独自傻b。这个教训我可能会记得很久很久。因为造成的伤害和痛苦，以吨计。我的情绪化泛滥成灾。我无法控制的自责并且责怪全世界。我陷入了灾难化的思维中。如果一开始一念之差我选择了ds、我肯定是顺风顺水。成功是路径依赖的偶然，幸运的会一直幸运的顺下去，倒霉的会更倒霉，直到她能想办法打破瓶颈、打碎脆弱，重新夺回主动性和创造性。运气也许差了一点点，但人不可能永远依靠运气。大多数运气好的人，他一定有独到之处。悲观是会影响判断力的。情绪也是。我是个无法控制情绪但却有天生偏财运的人。所以我想来这个市场试试。我赚够三千万就收手。