困住我的是我自己还是游戏的设定

住着不隔音的贫民窟，被邻居吵醒。这些年明显觉得自己比较悲观。可能是因为这么多年以来我身上发生过很多不好的事情，承受了太多压力。同时另一边我努力奔跑、拼命追赶，但是似乎收效甚微。郁郁寡欢和长期不得志让我痛苦，感觉自己似乎有点抑郁。很难开心起来，越来越多的时间都焦虑不安。这种状态让我觉得在恶性循环。有时觉得好像一度也是特别乐观的人，但是因为别人的恶意和我的单纯，我似乎跌入一个陷阱出不来。曾经每每打鸡血、屡败屡战、又屡战屡败。面对嘲笑、冷眼，面对诽谤、诋毁，我都从来没有怀疑过自己，但是现在却怀疑了。我究竟是怎么了、压力大到持续性晚上醒来，睡不够八小时。不停反思自己陷入过度思虑中。我无法适应现在的玩法，无论怎么做都做不到短线的规律，仿佛只能任人宰割、听天由命。我刚刚卖出的股就连续两个涨停，明明没有卖出条件、我却焦虑不安持不住股。我明白我的心态导致我放大了我的问题。我好像进入一个怪圈出不来。小时候老虎也敢摸、马蜂窝也敢捅、青蛇也敢抓，喜欢危险游戏勇于冒险的我，为什么在成年后越来越谨慎保守。也许是科技进步太快让我没有安全感，也许是我起初想的太简单给了自己太多压力。也许是能力配不上野心。任何的愤怒本质原因都是生气自己不够强大。不够强大无法脱离烂人烂事、不够强大无法不被外界影响。也许是我有太多想当然的期待、所以我一直在失望。也许是我发现勤奋根本没用、我根本毫不开窍。也许是脱离群众太久，我与社会似乎格格不入。一门心思闭门造车，却高估了自己承受压力的能力。无数次崩溃。无数次麻木。试图用麻木让自己好受，但是并没有，每一天都在焦虑、每一天都在受罪。我究竟为什么用我不擅长的模式来试错，没有割肉马上斩断与那只股的联系，让我被套两个月。或是交易了自己的幻想，从盈利做到亏损，甚至连续亏钱而一直割不下手。我明明是做短线的、我究竟tmd在干什么，我居然让我连跌九天不割肉、我居然让我连套俩月不割肉。现在的行情是动不动拉升的时候就十几二十点飞速拉升。而如果持股的时候就往死里折磨人往死里洗，不割就不拉。我甚至觉得会不会其实并不是我的问题。会不会这个游戏的设定就是这样，更难玩了而已。就在我被磨到没办法拿住一堆不涨的票卖了以后，连续两个涨停，没任何消息就是要涨、纯形态好就是磨，一卖就拉。我真的这么寸吗。我心态崩了。如果我是在赌桌上，我该掀桌子了。如果我能有掀桌子的能力、我才会有话语权。这世界一直如此可笑。用文明的外衣包裹着野蛮的灵魂，慕强凌弱、弱肉强食、千百年不变。无法掌握主动的不光是我、是千千万万的我。那些我厌恶的、憎恨的人，哪个不都是一样可怜无法掌握自己的命运、拼命蹦跶刷存在感，也只不过区区白银三十两。今天逆回购变1.6了，想躺着吃利息都会饿死的时代，跑的腿都冒烟了，不还是无法自由、无法停下来、慢下来。因为鞭子抽得更快了吧。考了从业资格、学了cfa、我还是被市场虐得一愣一愣的。大多数人的策略都出奇一致、互相抄袭，但是它们是聪明的，为什么要想这么多呢。市场不就是各玩各的、交易量大，什么五花八门八杆子打不着的都会蹭吗？谁会在意真相如何，反正大家的策略都是跟风，好赖都是跟风。央行放水的行情，只是我想太多了，觉得逻辑站不住脚，难免放不开手脚。看似热闹非凡的市场，却无法让我放下隐忧。我也无法放开手脚去做，总在患得患失。实在不行、与其这样逼自己，倒不如真的退出吧。实在不行换个市场去做吧，a股的逻辑我真的很难苟同。就比如那个铁托机械，15我打算买点，但觉得逻辑牵强的要命，没想到它就这样嗖嗖的涨。都是那种小学生逻辑、不求甚解的，反而我学多了金融知识、反受其累了。