婚姻、家庭、孩子、母亲这一切对我来说意味着什么？

要离婚了，在一起过了快8年了，唯一的闺女在未来十来天也即将年满7周岁，这8年生活不知道应该怎么形容，可能我心里也有更多的不甘吧，自己真的是很废物   我们是16年8月经表兄介绍认识，说实话开始那会并没有那么喜欢她，但是我很丑，长得像头驴，经常被人嘲笑，说实话我内心是极度自卑的，上学那会儿就经常被人嘲笑，他爸妈都是工人，那会儿我爸直肠癌没了5年了，我的工作是母亲托人靠脸花钱买来的（说实话，我很幸运，同村很多人都没有稳定工作）我们相处了3个月定亲了，半年左右结婚了，我们家比较穷，爸妈都是农民，父亲又是残疾，家里基本都是靠着母亲支撑（现在回想起来越来越绝对对不起她，最为儿子我亏欠她太多了，感觉自己都不配称呼为人）婚后我们生了一个可爱的闺女（可能这辈子她是我唯一的孩子，我亏欠她太多了，一个穷爸爸其实不应该生孩子的，不管以后贫穷富有，我的一切都应该属于她，我对不起她），那会儿老婆不上班，我妈看我们家孩子，没事经常性去我姐家看孩子（姐姐是抱养的，母亲可能觉得亏欠她）之前老婆和我抱怨我走之后我妈就去我姐家看孩子，有时候甚至做好了饭带回家来给老婆，下午我快下班了才回来（说真的我妈有很多很多不对的地方，但是那会儿我太幼稚了，没有劝说我妈，我那会还很支持我妈，说真的这个不怪媳妇，刚结婚那会还不懂事，27岁了还像个孩子一样）就这样因为带孩子我们家庭间第一次大的矛盾爆发了，差点就离婚了，再后来老婆考上了劳务派遣教师，离家很远需要去市里住了（我们家当时有一套农村集体产权的6楼）中间也断断絮絮生了几次气，后来去市里租房了，这几年房价暴涨，根本买不起了（这个怪我，当时没想那么多，我那会真的是孩子性格，现在又何尝不是呢？）因为买房子我们经常生气（我确实对不起老婆，和我结婚多年没本事买房，我亏欠她太多）大概20年，我身体不好，上班中间连续昏厥了4 5次有一次差点被玻璃割断眉头，那会工作生活压力实在太大了，工作很累没有希望，家里经常生气，炒股那会儿也亏钱（亏得不算多）当时第一次想自杀，真的特别想逃避，后来因为怕闺女被欺负慢慢的走出来了，我们经常生气，她爸妈也瞧不起我，我自己憋着一口气我必须走出来，我他妈这辈子要是不活出个人样来我死都不瞑目，这中间我曾无数个失眠的夜（其实那些都还好，因为那只是肉体上的，最惨的是没有人理解，母亲觉得我不务正业，她哪里知道股票是我活下去的唯一曙光，那会儿没有光，因为不赚钱）老婆时不时就因为我没买房就要离婚（我那会儿心里已经麻木了，我不赚钱，爱人又瞧不起我，其实有时候真的很羡慕他们有个那么爱自己的人，不管成败都能始终和自己站在一起，对我来说，成了，家还在，败了，家破人亡，不管是母亲还是老婆没有一个人能理解我，我不炒股不走出来我这辈子都被她们家瞧不起，我一辈子当牲口，哪怕死，我也必须试一下）后来我被逼着买了房，中间也是离婚相威胁（这一点确实是怪我，作为一个男人我一点担当没有，老婆嫁给我亏死了，其实哪怕即将离婚我也是想如果我能在股市上走出来我会尽可能补偿她失去的青春，我耽误了她，更确切的用她爸妈的话来说是我骗了她）再后来老婆考编制，她努力了一年，我妈中途由于生气去给表哥家看孩子影响了她（这个确实是她努力了，我妈也做的不对，其实本质都怪我，我作为一个男子汉根本没有解决家里的问题，我经历的太少了，根本没有解决问题的能力），也就是去年，她以面试第一远超第二名好几分的成绩差0.02分无缘编制（这个她怪我一辈子都应该，我确实耽误了她）今年，她更努力了，每天学，不过她觉得我妈太不会办事了，处处找事，之前因为我妈在关键时刻去给表哥看孩子她觉得影响了她考试，初一我妈给她视频她没怎么搭理我妈，最近半年我妈给视频她都不接，要么让我接（这我也能理解，心里有怨气，毕竟自己那么努力了）然后今天生气了，我只能在她和我妈之间做选择了，我是一个懦夫，我对不起我母亲，我也对不起她（真的是大好的青春浪费在我身上了）假期结束，去领离婚证，这次，我希望我能成熟起来，我更希望我在未来的几年里可以多赚钱弥补孩子未来缺失的爱，其实我何尝不想有个好的家呢？我又凭啥有家呢？一个贫穷，丑陋又没有特别懂事父母的傻子，自己又不上进，活该被人抛弃，我只是希望当有一天我回头来看的时候我有能力弥补我的过错，希望这次可以真的放下这么多年的煎熬吧！