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这个世界，别人能带给你的伤害，仅仅局限在物理层面！
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如果你的家庭里面有哪些不怎么打招呼说话的同辈，晚辈，不要去指责，主动和他们打招呼，说一些和她们相关的快乐有趣的事情，你会得到他们对你的一份真诚！那是一种非常好的感觉！
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从小，我的家里总是教育我们不要拿别人给与的东西，所以在潜意识中我的所有动作都是拒绝，特别是过年长辈给的压岁钱不能拿，即使我很想要，但也必须违心的拒绝，还要不断地拉扯，这造成一个后果，我在潜意识中不在关注我自身的需求，我开始处于一种讨好型人格（讨好型人格产生的原因还包括，家里不断的打压，否定，这种家庭背景在潜意识中鼓励我去做一个“讨好型”的“小人”，就像皇朝的奸臣一样），去迎合别人考虑别人，这种教育理念让我和很多亲戚拉远了心理上的距离，比如我表姐以前有张电影卡，说让我去花光，但是我觉得不太好，我没用，害怕拿人手短的问题，因为家里教导的是不能拿别人东西，是潜意识；毕业后在家，表嫂让我有空去吃饭，我也从来不会去，我会觉得是不是麻烦别人，总会有种亏欠的感觉；在亲戚面前从来不敢表达自己的真实需求，吃饭座子上也不敢夹太多菜，远处的菜也不会动手，他们都说我家教好，说我文质彬彬，哈哈哈，其实是心理问题！心理问题是个很复杂的问题，形成的原因有很多，不是简单两句就能说清楚的，所以我不想辩论，我只知道这是问题，需要解决它！
那些喜欢说随便的人，其实可能根本不是随便的人，而是过往的经历让他们忽略了内心自身的需求，他们不知道自己需要什么，也不再勇敢的表达，他们更希望有人能用该替他们表达出来！
每逢过节，我最讨厌那些亲戚说怎么不喊人的，就好像你有一个漏掉，她们就会盯着你一样，然后指责你怎么不喊人，我们大家庭这个环境并不好，我堂哥堂弟也都不喜欢喊人，还有附近听他们说的孩子都不喜欢喊人，是环境的问题！因为但凡那些不怎么说话的人，我都能走进对方内心，然后好好交谈一番，很早我就意识到问题并不出在他们身上，想想你身边是不是那种朋友面前就是非常开放活泼，但是家里亲戚面前就安安静静的人！
宅在家里只是表象，我们不应该过多的去抨击她们，因为宅可能是心理原因，但如果一个人打开了心扉，仍然总是待在家里，就不算宅！
其实对我影响最大的人是我爹，我感觉到恶心，以前听那首筷子兄弟的父亲，会让我感觉非常的不适，会让我神情恍惚！我有个大学同学，父母离异，他目前对他非常不好，算是半个孤儿，他听那首母亲的日本纯音乐，也会产生生理反应！
为什么会有那么多平庸的人，明明那么聪明，他们被困住了，其实每个人都很优秀！
作为一个非常敏感的人，我能捕捉一瞬间他人的情绪和心理，我把这当做我厉害之处，实际上却在不断的杀死我自己；这场劫难，只能做我自己的救世主，碎片化的感觉、痛苦、记忆，拿出来缝缝补补！
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那些不好的记忆碎片，本能的感觉与意识，要自己一个人慢慢修复，这是前进的一部分！
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我以前经常幻想神功盖世飞天遁地，是救世主，这样大家就会都注意到我，我很牛逼！这是我长期的需求得不到关注和满足造成的，。我经常这样幻想我感觉不好，我提醒自己要低调，这说明我自我纠察机制还是比较高的。但是幻想真的很爽诶，我选择继续下去，这说明我控制力差，没有的到做够多的多巴胺满足！
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小的时候我爸总是打我，学跟好的比，吃穿跟坏的比，只要惹他不高兴就会打我，小孩子弹性很高，被打过后很快就会忘了，但是这种伤害会一直存在潜意识，有一次改作业要更正完成才能回家，我思维卡主了，想了很久才更正，放学回家，他看见我回去晚了，就是一顿凶我，认为我不好好读书，然后碰巧他同事请他吃饭，又凶巴巴问我去不去，这种情况我肯定不愿意去，我没有义务一定要配合你，那是我的权利，而且这种小事被熊一顿谁会愿意去，然后他拒绝了他的同事，后面他同事说他不给面子，最后又怪我我不去；还有其实他自卑又自负有傲慢，他带我说去单位玩，实际上是我被凶的不敢说话，不敢有什么动作，他同事说，哇你儿子好懂事，好安静，然后他心里就会很开心，感觉很有面子，从我的身上活的满足感；小时候要毕业了想要5块钱买个同学录，其他同学都有，问我怎么没有，然后又急急忙忙回老家了，又觉得我差劲就让我再去镇上读小学，我是从北京回来的，去那个镇上学校的第一天，没有给我准备怎么吃饭问题，也没有给我一分钱！
我又开始反刍了，很痛苦，但是又很爽！
我妈说初中考上了我们那最好的初中给我50块，后来我考上了，50块没有，说考试很简单！
高中我是学校奥赛班的，但是排名很靠后，知识点都知道，但是人的精神状态不好，那时候也没意识到，我经常是病了不知道自己这是病！我爸说考上一本给我装一个空调！后来考上了，空调是大四装的！毕业后也没有任何经费出去见见世面！
大三的时候，给我压力很大，我当时的感觉是如果考不上一本，我可能会打个半死，甚至可能会死，为了能不死，我总是降低他们的预期，我说我二本都考不上，希望到时候能下手轻点！最后考试超出一本线快40分！
小学北京读的，然后回湖南，家里人每次都说我是北京回来的，很厉害！只有我自己知道，我是住在大城市确实比乡里人都没见识的土包子！
我这一生，听过最感动的话，就是邻居阿姨说的:不要总是打孩子！
对了，小时候打我们，还不许我们哭出声音来，这样他面子过不去！我那时候真的很恨他，我希望他去噶，我到煮熟的饭里面放醋，让他吃，最后是我老妈吃的；他打我大多了，我也会反抗，那时候，然后我就会换手，然后....
他以前，还把我捆起来掉在大院里的门梁上，用竹条先把我打的全身是印子，然后用盐水嘴巴喷在我身上，他说盐水，是不是真的就要问他自己了，就这样然后让院子里邻居看到，也许这样他也能从我身上获得权利，控制感，而满足！好在那时候没有小朋友来找我！
小时候我们从农村来的北京，被歧视是肯定的，老师他们都夸我们会干活，那时候很开心，后来想想，可能单纯是觉得我们干的干净，让我们做；那时候班上成绩一般般，有次考了70多分，被教导主任叫家长，但是北京本地的，比我还低却没有；还有也是考70多分，把我叫到办公室罚站，那时候他们吃西瓜，让我看着！
班上有个霸凌的同学，有一次他的柜子没关，我顺手关了，然后就骂我，高高在上跟我"讲道理"，我很不屑，没有说其他的，只说了一个字，切，他高到老师那里，老师说让我管住自己的嘴巴。有一次他还堵住欠他钱没还的同学，然后打了对方一顿！
不过我那时候也有点调皮，板上有个男同学很可爱，我其实挺喜欢他的，那时候流行扒对方裤子，我就把对方裤子。
后来学校合并，班上来了个女孩子家里卖菜的，很少管他，她的个人卫生很差 臭臭的，但是我并不嫌弃她，还经常去找她玩！但其实我那时候也很差，主要是穷养，所谓的，可能那时候也确实家庭压力大！这点我理解！
初中的时候还很怀念小学，后来工作后去了北京一次，再次站在小学门口，既有回忆，也有满心的复杂与惆怅！
今天，我爷爷兄弟的老婆过世了，回了村里！乡下其实挺安静的，但我感觉没有我的容身之所！都说家是庇护的港湾，小时候只有我知道，如果我流浪在外我还可以去拼搏，去躲避，但是回家，只会迎来更猛烈的批判与暴风！
小时候的经济都是我爸在提供，我妈给我们做饭，经济权利找一个人手中，我爸总是否定我妈做家庭主妇的价值，总是自我贴金，其实如果可以，哪怕是俺妈带俺去流浪，我觉得也可以很快乐！
童年最难受的事情也许就是每次被我爸揍，我妈都只能看着，每次我都想躲避到她身后，却总是无济于事，在一旁看着，我看着我的希望逐渐变小，还记得之前有个新闻，一个离异母亲找了个对象，男的不喜欢小孩商量嘎调，男的动手男孩子拼命反抗，知道他看到他的母亲也加入的时候，那个男孩放弃了，那种绝望，那时候其实感觉差不多！家里没有能庇护你存在的时候，就是最绝望的地方！
其实我可能对父亲这个词有概念还是6岁，那时候突然回来一个男的，我不认识，我妈让我喊爸爸！过年，然后就是我噩梦的开始，他会逼我过年写作业，除夕春节都是如此 我贵生日也是如此，家里他那些兄弟姐妹，除了我伯伯是很好的人，其他要么讨厌，要么一般般，那些氢气看到我在写作业，我爹会觉得很自豪，很有掌控力！
小时候还是希望过生日的，因为这是我为数不多能争取玩一会的机会 能不能争取到不重要，最起码有这个机会，我身边的人都不知道我生日，我对他没有概念，我也不喜欢过生日，让我很不自然，但是我妈都会给我打电话，但是我很拒绝，很烦躁，我希望所有人都把我遗忘掉！
毕业后，一年我爷爷去世了，那时候正是我希望和我原生家庭彻底决裂的时候，我很烦躁很无力，我希望听到我妈亲口和我说，放弃我了，以后不管我了，因为我妈还是最关心我的，如果她说出来，我就会立马悄悄的把自己的户口拿走，然后出去贷款打个工，换掉手机微信，从此大路朝天....，不过我的激将法还是没有起作用，其实那时候我伤害了我妈！我把我收到的创伤返回给我妈，让他受到伤害，反过来再让我觉得自己不孝顺，再次对我造成伤害！
后来爷爷的葬礼进行到一半我就走了，我的堂兄弟们，一点都不尽责，来人了要跪拜，但是他们嘻嘻哈哈，我也只能跟着这样，我无力改变，那时候爷爷去世，我一个人在黑暗的屋子后面，向我爷爷赠送我的祝福之力，希望天界生活能顺利，富足，如果那是个充满危险竞争的地方，也希望我的绵薄之力略有帮助！
逢年过节去拜祖坟，他们都是求保佑身体健康，读书，赚钱，只有我心理说的话是:不用为我操太多心思，天街那边您过好自己的生活 如果您有闲暇的功夫，略微照顾一下我就行了！后来做股票，我才写下我的愿望，希望我能早日进步，战胜自己，一定要成功！
我对于亲戚没有什么概念，在我心理所有人都是是陌生人，我小心翼翼，生怕他们讨论到我，说我的不好，所以吃饭，我也是尽量只夹自己面前的，除非有几个性格好的亲戚在身边，如果有什么事情我也是尽量忍着，对我奶奶如此，对我家帮助比较大的大姨家也是如此，不过小时候还是觉得大姨和伯伯家是最好的！
我对亲戚的陌生感，其实也在我父母身边产生过，大学的时候去大连，我妈好像打扮的不一样了，那时候我感觉我是不是落伍了，我感觉很陌生，我不知道该怎么办 ，似乎楞楞的站着，思维停顿！到现在都很真实的陌生感！
这个星期坐票做的很差，我唯一的解药就是米，让我拥有任何选择的权利，或者去一个陌生的地方，不在与家里朋友做任何联系，默默无闻的走完一生！
或者真的很累，总是需要不断给自己鼓励，然后自己又把自己搞得遍体鳞伤，然后再次给自己更大的鼓励！
其实我考虑过是不是有另一种解药！是的，抑郁患者可能都想过的！
长期的精神压力，导致我对外界过度敏感，可能也是我焦虑症的根源，毕竟这个社会，离职了，人民常问的就是，你离职了找好工作了没有，接下来怎么做！人真的需要勇气，特立独行！我很羡慕那些疯子，因为他们有疯的勇气，那些乞讨者，有乞讨的勇气，我就像是孔乙己，我现在宁愿我当初考的大专，高不成低不就！起点点一下，也许我有更大的勇气去做更对大胆的尝试！
在县城家里买的房子，写了我名字，却没有通知我，其实我读初中，那时候很厌烦，因为我不能去借款，去赌一次自己的人生，我有了后顾之忧！
毕业后，我一直尽力避免和家里产生因果关系，他们的钱我不接受，说要给钱买房车，我拒绝，并非是我想要靠自己的实力去证明自己，然后获取认可，去让他们好看，单纯的是我不想和这帮人产生任何利益关系，不想再产生任何因果，毕竟之前的因果也不是很大！养育自己的孩子是天性本能与义务，并且这种义务是传递的，养育之恩很大，但是也并实施那么大，你们选择的降生，那就要承担因果，而且我们也会讲这种养育的义务传递下去，我看到那些拿所谓的养育之恩逼迫子女的父母，宁我感到作呕，他们拥有没有资格和权力使用所谓的养育之恩去要求子女，除非在他们这一代断子绝孙！如果是旁人说养育之恩，则没有任何问题，唯独父母不能对子女说，这是他们的义务！难道保安拒绝让外人进入的行为，就可以要求让领导升职加薪嘛！不，这是保安的义务，职责！
就像能力越大责任越大这句话一样 ，我觉得是很虚伪的一句话，这句话有资格说的，只有恩师，父母，自我要求 唯独唯独那些被保护者没有任何资格说，能力大责任越大的前提是对方有保护你的义务，我是说经过天地大道认证的因果义务！我是一个弱小者，我没有权利要求一个能力很强和我不想干的人保护我，除非他和我有因果，比如我付过或者分担过费用，或者存在直接或者间接的契约，比如安全员，街道人员，兵战士！
20年到21年，比较...的一年，那时候准备考研，但是我现在意识到我的家庭环境根本不具备考研的条件，首先我自制力差，没有学过如何控制自己，其实我没有经济基础，我不敢要钱，我想报个班跟着学，但是肯定会面临巨大的压力，我爸会说给了你钱就必须要考上，投资了的钱，一定要有回报，如果没有，不要管我要钱！所以这条路堵死了，我大姐，算了不提了，这个人是我见过所有女性中，我最反感的，我二姐，以前经常大家，但是讲义气，对我也很好，不过我没怎么送过他礼物，经常给我买东西，那时候我读书比较小气，也确实没钱，后来他和她男朋友吵架，说我小气，我承认，我也很无力，我知道那时候我们再也回不去了，我也不再幻想，如果我问他要钱她会问我为什么不跟爸要，如果我说明原因，她肯定会给我，但是那时候她也拮据，而且我潜意识也认为这事只能和父母要，我妈没有经济来源，所以和我爸的家庭地位博弈中总是劣势，其实我有点看不起我爸！
有一次过年回来，坐的表哥的车，我妈也在，说起读书没钱的时候，我说我没有电脑，我自学Java因为电脑不好，就放弃继续进阶学了，后来想尝试平面设计，发现电脑还是不行也放弃了，我说我没有钱没有资源配置，我妈问我为什么不和家里说，说？怎么说？你们会信我吗？你觉得老爸会给我钱吗？我拿了电脑肯定是打游戏，不读书！然后我有感而发，我当着我表姐的面说，女人一定要经济独立，才有话语权！如果你读到这里，且是女孩子，请一定要相信我，女性一定要经济独立，最少要有自己的经济来源，不要去赌你人性，那东西我从不考验！
其实我还有一条路，就是勤工俭学，但是我缺乏胆量 那时候就是懦弱吧，见识逐渐打开了，幻想美好目标行动勇气却跟不上！这是最大的悲哀！
我大姐那些时候说过几句话，我觉得说的非常有道理，现在看来，如果我当初当放屁就好了！她说:兼职，一定要去做脑力活，不要去送外卖，发传单这种体力活，因此一段时间我都是看不上的，眼高手低！对我我这种大学生，送外卖，发传单，才是最重要的！还有一句就是，如果20岁能有25岁的认知就好了！然后我就不断的去幻想我25岁会有什么认知，然后我就假设所谓成功人士的样子思考办事！还是眼高手低，20岁的认知就干认知内的活就是了，慢慢提高！真的都是毒鸡汤！
后来我来深圳，看到他读的书，我明白了，什么各种所谓成功人士写的书，女人的xxx，都是糟粕！中华民族五千多年的历史，天下没有新鲜事，读一些经典著作，比这些毒鸡汤强多了！不过毒鸡汤毕竟也是兴奋剂！最近几年，她也是糟糕事缠身！
印象比较深的几句话是，我是女生所以我可以怎么怎么样，你们男生都要让着你！我们有女士优先！我有一个朋友是干什么什么的，下次我问问！我有好多朋友xxx。我是女生犯点错有什么关系！
关乎我最近的两件事是，大学生时候，我想换部手机，但是我真的没钱，我大学只有1500一个月，包括所有费用，没有买衣服，手机，鞋子，水果这些，因为光是吃饭也要900一个月，然后还要算洗漱用品，留一部分钱娱乐！还要留过年寒暑假的钱！对了我们这边基本没有压岁钱！买衣服鞋子永远买最便宜的，但是便宜没好货反而花了更多的钱，手机也都是我自己省吃俭用自己存钱买的！我打电话给我爸说我想换个手机，能不能支持一下，我内心恐惧，他说没有，你去问你姐，我说好吧！然后打我接电话，我说能不能给我200支持一下我买个手机，他说我为什么要支持你，为什么要给你200，你买手机和我有什么关系！是的确实没有关系，我无奈的听着他说，然后挂掉了电话！唉，是啊，确实没有义务，但我想的是，你是我姐啊！（我二姐那时候说承担我每个月手机话费，我很开心，但是我也没有主动去要，他也没用主动发给我，我说好到时候我和你要，但是我没有，这就很好，她愿意支持小老弟就足够了）
还有一件事是这样的，那时候讨论父母年纪大了后需要帮忙洗澡的问题，因为外婆每次都是老妈给他洗的，我给老爸洗没有问题我接受，我二姐也没有问题给我妈洗，我大姐....不不不，我不会洗的，我宁愿出钱也不会去给麻麻洗澡！
大学刷厕所，有一个室友也是这样，其中一个室友说轮流刷厕所，三个没问题，另一个不同意，不可能，语气很坚决，面部表情僵硬，说不要让我刷厕所，我宁可出钱好吧！后来一直是那个提出来的室友在耍，后来我还和他闹掰了，有一些误会，其实他人也挺不错的，可惜了！
我感觉我们这一代，生活在红利的末期，出生在经济水平从贫穷转向"小康时代"，经济上我们完美错过了各大红利发展期，精神上承受着思维匮乏的心理教育，造成精神世界与经济世界的极大割裂，面临着各种心理问题，社会压力，经济匮乏的情况！
我觉得关于是否生孩子这个问题，那些所谓的情感达人，专家没有任何权利义务，去建议什么压力大，经济困难等原因不要小孩，让自己过得更好才最重要，他们没有资格去建议别人，我们也不要去听他们的，只有当事人自己领悟到的才可以选择不！
抑郁的小精灵控制着身体！想要赶走他多次却赶不走，因为这种回忆真的好舒服！
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世界这么大，不知道该去哪里！有种找不到自己归宿的感觉
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减持自己的判断，自己的路途，当我痛苦，说明我不够坚定了！
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解决方法：一切痛苦的根源都是来自于自我，来自于我们自己的感知！
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学会与自己和解，我们会矛盾，会犹豫，会后悔等等，让我们各种难受折磨的情绪，其实我们身体里有很多个小精灵，我们矛盾，迟疑，是他们在争执，没有形成统一的领导性意见，心灵世界要健康，思想要有力量，对自己有信心，学会如何让自己内心的自我和平相处，与过去的自己和解。
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