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抑郁有的时候想活着，但是不知道该怎么活，有的时候又想噶，又有的时候不知道干什么！
今天状态稍微好些了，因为我又找到了我的目标，抑郁患者忘记自己的目标就容易陷入迷茫！
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抑郁症，焦虑症，被害妄想，睡前臆想
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今天把房子退了，不知道是不是太久没出去了，非常暴躁冲动，我对这个房东又起了杀心，而且交谈中我潜意识特别期待激化矛盾，而且当时我还在思考寻找我的刀，还好当时已经被拿下去了。每次情绪一激动我就感觉头晕，可能和我睡眠也有关系！
不过这个房东也确实不是东西，我刚开始对他还是很礼貌客气的，对其他租客也是，但是我后来发现这种人表面和你笑呵呵关系不错的样子，但是能站的便宜一个都不少，居然要求我打扫房子一个小时，还要和新的一样，我当时允许其他租客过来看房已经是很给面子了，最初还以没有提前30天通知他想要和我掰扯。
我想好好治一治他，但是我又有些矛盾！
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抖音好多人都说，交易的人是孤独的，以前我很喜欢，因为感觉和自己对号入座了，但是我现在不认同，因为那是我自己内心的需求没有得到满足，用交易是孤独来安慰自己罢了，而且每次看到这种视频，我甚至还有一丝优越感，我觉得交易做的好的人，是孤单的但是绝对不会孤独，孤独说明你还没有学会与交易，与自己其他情绪和平共处！
当然可能某个时间段确是会突然的孤独，存在这种可能性，但是长期的训练下来，一定也有非常优秀的调整方法！
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抑郁症越研究越抑郁！
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我的思维回忆，总是痛苦的事情，但是我也有美好的经历，多想回忆那些快乐的事情，如果悄悄的有过度到了抑郁状态，就要立刻警醒自己！
此外，听一些儿童音乐，欢快的乐曲，不要把那种深情，悲伤，或者意境深邃的歌曲，当做是共鸣！
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阳光型抑郁、焦虑症、被害妄想症！
我想要好好活着，快乐，我在努力的让自己快乐，身体里那么多细胞在拼命工作，在治愈我，我曾许下誓言，为了自己，为了身体里的小精灵好好活着！
也许我的抑郁，身体某些部分产生病变了，但是我真的太穷了，而且我也没有伸手要钱的欲望，以前和家里要钱都是斗智斗勇吧，而且每次都会让我产生罪恶感，好像都是我的错误一样，我不应该和家里要钱，其实我妈也应该也很难受，毕竟我爹掌握了经济权，他永远是指责！
以前鼻炎治疗一般就没有治疗了，因为没钱，虽然我爸说会负担，但是他没有给我钱了，我也不会去要！
我妈其实也是受害者，从她的行为，思想也能看出来，只是她有孩子，所以没有抑郁，但是却有焦虑，这是以前物质匮乏的环境影响的！
晚上我妈打电话过来，我不知道说什么，就这样安安静静让电话连在那里，时不时嗯两句，没说话太久，我就问了句我爸嘞，打破沉默的气氛，其实我不想说话，我只是想隐藏我自己！我感觉我似乎变迟钝了！这就头疼，如果真的是这样，那我的交易肯定会被影响，迅速自省！
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原因：从小没有的安全感！恐惧！所以会想用自己的方法去保护自己！
还有憎恨！
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被害妄想症，我总是会焦虑和害怕那些有苗头的事情！
比如我房租要到期了，但是这个房东因为我没有提前30天通知他，就想要扣我押金！
我起了杀念！！我把dao放在洗漱台下！
诶。。。。
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出去一个人爬了下山，很容易就陷入了反刍思维中了！
家：对我而言，是一个让我会产生心理不适的地方，特别是以前和朋友在外面溜达，他们会说要回家了，而我总是逃避这么一个字一段话，家对我而言不是归宿，不是港湾，是一个充满暴力，恐惧，心理压迫的地方；每当我想要结束外面的旅程时，我从来不说“我要回家了”，而是说“我要回去了”！
其实抑郁症患者想的事情非常多，思维非常活跃，也确实如网上视频所说非常聪明，只是被困住了，他们更多的是关注外界的看法，和陷入过去的状态中；他们也有自己的目标，但是总是在实施起来，感觉非常的无力，因为总是会找不到动力，就像思考人生一样，发现人活着其实没有意义！他们总是一个人在战斗，心理诉求永远得不到满足！
是的，有些父母吧孩子当成情绪的宣泄口，肆无忌惮的发泄自己的情感诉求，以暴力的手段堵住孩子表达情绪的窗口，渐渐地父母健康了，但是孩子抑郁了，长大了，又反问说“怎么会有你这样的孩子”！
还有一点，抑郁症患者对负面情绪更加关注，也非常非常的容易产生对负面情绪共鸣，很容易带入其中，或者假设其发生的可能性！他们也想要自救，想要寻找快乐，但是对快乐丧失了感知能力，致使他们寻找更加刺激的办法，让自己产生直觉，快感，比如：性成瘾，自残，思维反刍引起剧烈情绪波动、血压升高！
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