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这种父母总是打断他人的进程，给当事人带来极大的折磨，限制当事人的快速发展，还美其名曰为了他们好，最后把自己摘的一干二净，最后还要对当事人贬低一番，好像他们原先的看法是多么有远见多么高明，从当事人身上获得满足感，这种人真是可恶，他们有种特点，就是遇到事或谈论，总想要忍不住插一嘴！
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她总是在折磨我，我每次都说不要折磨我，她总是说我哪有折磨你，我说我说过的事情你为什么不按做，这种人永远没有自知 永远意识不到自己是在折磨人，然后每次都是可怜巴巴的模样，让人一拳打在棉花上，让人吐血！
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好了，我现在那边知道我回来了，来问我，不是我不会应付这些，只是我现在不想应付这些人际关系，我妈这嘴巴...
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昨天晚上，把我的心力，已经这两天的状态全部消耗殆尽了！诶！
从小到大，每次都是这样，我做好自己的计划调整自己的状态，总是有各种事情横插一脚，给我爆头一击！
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有个办法：我可以分裂一个新的人格，然后培养出来专门与他们相处的模式！
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我妈给我打电话，说是我大姨家有小鱼干，问我吃不吃，我说让我爸去拿（没有交通工具），我说你不要跟别人说我回来了，我就想一个人安安静静，然后我妈没听见说一大堆，然后让我去拿，然后我又说我就想一个人安安静静，又说了一遍（说了好几遍），然后又是这么小的事情给我整的烦了；
然后又说我10月份要买车，我根本没说过我要买车，我不需要你们的前，我没有买车的使用需求（我说了好几次），我说你不要看别人买了车，所以我就要买车，不要活在别人的世界了，然后她又假设我要买车，又和我说一大堆（比如谁家买车了，车子多便宜），劝一大堆，根本听不懂人话，让我想起了抖音的视频，有一种父母就是这种，根本没有思考能力那种，具体的我忘了，我震荡很痛苦被整的，我说你听不懂人话吗/为什么每次都要我说这么多遍，是不是一定要逼我死，然后我妈。。。(具体的我忘了)，其他父母也许听到这种话会安静一下，但是她把这个母亲，有巴拉巴拉，我就挂了！
我说我不需要你们的钱，她说别人家都是逼着跟家里要钱，就你不要（他的意思就是我也应该跟她们要钱一样），而且我以前很多次都说过我不要你们的钱，我讨厌你们的钱，她又不记得，（我不想沾染特别多的因果，上次收了我妈那笔钱是另外的原因，也是毕业收的第一笔）！我说我就是这样的人，我告诉你了我是什么样的人，你就怎样和我相处就行了，她不，他非要逼我其他方式，我说那你去找一个愿意要你钱的儿子！（举个例子吧：网上有那种说，妈妈问女儿想要吃什么，女儿说我想吃猪蹄，然后她妈做了排骨，女儿不喜欢吃，妈妈说我辛辛苦苦做的排骨你怎么不吃，你这个孩子....这种思维的逻辑和我妈差不多，但是我妈到时不会这么做这种，就是那种听不懂话一样的，前面我说的不要告诉别人我回来了，我想安安静静，一个人，哪里也不去，说清楚了，他不懂，她就安排我去这去那）
听不懂人话的父母真的让人抓狂，讲道理讲逻辑根本讲不通，然后又一脸委屈像，又指责我脾气暴躁，是我脾气暴躁，但是也局限在家庭里面！！！
然后我心跳加快，脑门血压升高，我是真的想死，以前这种情况，我一定会陷入抑郁和反刍中，这次我没有，活着我自己最重要，她们死活我已经不太关注了，我妈也是，讲道理，讲逻辑，哈哈哈，可能假设我真的自杀了，她也不会有任何改变！说句真的，我觉得我妈真的好蠢，好蠢啊，哈哈哈我是不是很离经叛道，我以前可不是这样的，以前我这么觉得的时候我会觉得自己好不孝顺，我这个人一定会被人唾弃，这种纠结自责的心理也是折磨内耗我的一个来源，让我一直活在自责折磨中，但是久了，久了，她的行为一直逼着我这样觉得，
从心理学角度，为什么我会有这么大的自我防备心理反应，和回避反应，因为我们这种人从小就活在缺爱的环境中（如果是我妈听到这话，又会说，你哪里缺爱了），高度压力的环境中，我们这种人的种种需求也没有被满足过（这种需求并不是说要买什么东西，父母给你买那种需求，而是心理需求，比如父母生病，然后坚持要求打麻将到深夜，小孩子担心多次劝说不要去，然后很无奈，最终很愤恼；像我小时候，家里做了一堆咸鸭蛋，但是放久了变臭了，我担心吃了会对身体不好，我无数次，无数次啊说不要吃了已经臭了，我妈非要说是好的，然后吃，然后冰箱里面的东西放久了，我说坏了，不能吃，她要吃，一直被忽略；这只是一个案例）
为什么很多父母是这种情况，只顾自己的思路说自己的呢，也许是没有边界感了，没有羞耻反思能力，我说的羞耻感指的是当子女指出问题所在后他们不会觉得自己做错了而不好意思，这其实也是边界感消失，如果是外面的人说你这个地方做的不好...就能很快的更改！
是不是觉得我这个人无可救药，怎么会有这么不孝顺的孩子，哈哈哈哈！其实孩子远比父母想象的爱自己的父母，如果你觉得自己的孩子不是，那么我100%告诉你，你一定不是一个好的父母（注意我说的我说的是好，不是合格，好和合格是两个概念）！
我以前有多关心我的父母呢，小时候，我爸下班没回来，我会在门口是不是看着，担心是路上回来出了什么事情，我妈出去我要问一下她去哪里，做好万全准备，我爸去钓鱼我会叮嘱不要去危险的地方，还有前面说的很多次，食物变味了，过夜了，我说不要吃了，吃坏了花的钱比省下这几块钱多得多，等等！还有初中那时候，半个月才能回家，我回想我妈在家里顺不顺利，会不会遇到什么事情！
很多父母并不懂什么是爱，也不会去爱，导致这种畸形的出现！这是他们的问题，也不是他们的问题，也是社会经济结构快速发展脱钩导致的！改革开放40年走完了别人一百多年的道路，这些都是后遗症的一小部分！
以前我心思细腻，也挺关心他们的，为什么变成这样子里面呢，哈哈哈哈，从正道堕入魔道！每次和家说话，就会极大极度的消耗我的心力，特别是我妈，让人心力憔悴，我的父母是我的心魔，我的心魔!和她们交流，会激发我心中的恶，目前我没有好的化解方法，只能逃避，减少交流！
网络上：
很多子女对待晚年的父母总是不耐烦，因为他们已经没有了妈妈！
我们是站在父母的肩膀上的，所以不要去埋怨他们的见识短浅！
.....
这些都对！但又不完全对！
改变他们已经不可能，能做的就是减少接触，然后慢慢改变内在！如果道友有金玉良言，恳请赐教！
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我对自己抑郁的治疗，大概是这样的，大学的时候大二，我发现我身上有各种问题，比如害羞，自卑，自私等等，我以前没有直面过，于是这时候开始我不断攻击自己，折磨自己的内心，那时候很痛苦，至于为什么，因为我的选择，因为我想要变得更强！但是这后面几年一直都没有挣脱出来，那时候功力太浅了！不过好处是我确实对自己认识更加强大了！
变强的心我是一只有的，我有做笔记的惯，从大学到现在10年，包括交易等等，所做的文字笔记应该有100万字！
毕业后，我还是陷在轻度抑郁的环境状态中，比如一个人感觉很难受孤独，然后不出去，害怕社交，这些还是没有解决！2021年11月我在长沙找了一份行业研究的工作，整体都是一个人呆着，一个月说的话可能100多句的样子，导致后面出现了问题，而且同时我那时候对我的原生家庭产生了严重的割裂感，我第一次过年是一个人过的，那时候买了7带自热食品，和一点点零食，想要熬过这个“年”，后面吃自热吃到反味，但是有没有什么外卖可以点，而且过年还很贵，就忍着俄，那时候也不想出门恐惧（这些心理问题），23年6月份我离职了，原因是明确的抑郁症和焦虑症让我的身体特别多不舒服，彻夜失眠！记得那时候，脑袋特别不舒服，还直接晕倒在厕所里面！
在这个时间过程和以前的经历中，其实有一部分是我选择的结果，我知道我的家庭环境对我造成的痛苦和伤害，我想要原理和改变，但在长期的斗争之中我知道我无能为力，所以我用更加激烈的手段去反抗（包括正面，以及自残的方式，或者理解为报复性心理的自我伤害，比如绝食），结果是我收到的伤害成倍增长，每个心理问题的朋友可能都有过相似的手段，绝大部分可能不尽如人意，最顶峰的时候我绝望的无力感，我最后的手段是我彻底的原理这个家庭，我想要拿走我的户口本，然后从我的姓氏一组拆分出去，然后改一个名字，所以那个时期我不断刺激我的母亲，再心理上逼迫以及十分的期待她说出那一句“放弃我”的话，这样我就有理由远走高飞，自己去闯荡，生死自己掌握，是的这些都是我曾经的选择，这些选择的目的都是为了自我的保护！只是结果往往是不如意，也许有幸有人读到这里，觉得太做做折腾，或者说，早点说清楚不就行了，我只想说，你想的太简单了，你也太单纯了，没那么容易的，这个世界，你觉得简单可能你不曾经历过，你不知，或者再你的环境中已经培养出了你高效的沟通方式，你可以攻击我，但是如果你遇到其他抑郁的朋友，我建议你闭嘴，建议罢了，不要生气，不要再给别人增加伤害！
离职后，我打算做第一次全职交易，结果想法高大上，行动力这些跟不上，所以很惨，然后知道自己这次是做不成了，我就再次出去找工作了，去了深圳，刚开始也没什么业务，然后也轻松，那段时间我睡眠比较好，当时合租房也就两个人住，是我短暂舒适的时候，后来来了一个男的，晚上很晚开关门特别大声音，沟通几次无果，我抄了一家，然后搬走了，押金都没要，ziru的房子，管家也不管，敷衍一下，前段时间我还给她开了合，偶尔轰炸他一下！我以为我搬到单身公寓环境会好很多，2700的房租，真的好贵，结果隔音更加的差劲，都是隔断房，也就是这段时间我抑郁这些问题又犯了，到了10月也就是化债这波，我被动再次进入市场，当然输的很惨啦，然后我开始阅读更重语录，学复盘做笔记，不断反思，这段时间是进步最大的，也是这时候，心理+躯体化的症状也让我苦不堪言，也多次有过自ga的想法，不过我很久以前就给自己下了一个命令，ming是自己的，我不能浪费，要为自己而活，为了身体里那些奋斗抵抗病毒细菌的同胞而活，不能辜负他们；
然后2月份公司开不下去了，就和平分手了，这个时候，我尝试控制自己的情绪，让自己不陷入抑郁的状态，以前只要待久了不出去就会抑郁，慢慢的我学会了一个人不出去也能延缓抑郁到来的方法！我的世界开始变得安静，或者说是修行！并且不再介入他人的因果，我彻底的也不怎么说话了！
也就是这时候，我开始逐步的彻底的掌握内观的方法，我能观察到我自己的更重情绪，恐慌，焦虑，自卑，每时每刻我都在看着我的内心，也就是这样我越来越了解自己，也变得强大，但有的时候我并不知道如何去处理他们，总是一团糟，于是我发明了分裂人格，他们都有我身体的话语权，当他面犯错的时候，我要学会去原料他们，因为这些都是正常的，就像做股票错过了，是正常的，不要去苛求和伤害自己！我通过这种方式让自己各个情绪开始学和睦共处，化解！允许自己的错误，自己的缺点，不完美！准许一切的发生！
前几天，我看到了阿德勒心理学的观点，忽然之间就明悟，我潜意识告诉我，我治愈了自己一大半了！也是这个时候，感觉无比的轻松，与自由，自由是心的自由，没有枷锁！（但是在写完这么长的花后，还是稍微有点沉重，因为破坏了我这种心境，不过，记录要写清楚当然要回忆以前的状态，这是不可避免的）
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阿德勒：你的不幸都是你自己选择的
我们惯把所有不顺、痛苦归咎于过去或者外部环境，这是原因论，认为现在的结果都是过去的原因决定，比如脾气暴躁是遗传了父母的坏脾气，或者受过刺激环境等等，内向不合群是小时候缺乏关爱或者被欺负过，原因论的逻辑非常强大，因为他帮我找到了借口，让你觉得错不在我，某种程度上这好像减轻了你的责任和痛苦；
目的论认为，真正决定你现在行为和情绪的，不是过去发生的事情，而是此刻心中想要达成的目的！
比如：你在咖啡店被人不小心撒了咖啡，你冲服务员发火，原因论会说你是因为太生气，所以发火（结果）；目的论：你是通过发火手段来达成让对方服从震慑对方的目的，你的愤怒是你为了达成目的而制造出来的情绪；
他是一种可收可放的工具，如果你接到领导的电话，你就能瞬间收起怒火！再比如，你有一个想要出去工作，但是不敢出门的朋友，原因论会说他是因为过去创伤的原因，所以出不去（结果）；目的论会说：他有不想出去的目的，为了留在房间里这个目的，他制造了焦虑和恐惧作为手段，因为一旦出去他可能要面对激烈的竞争，可能的失败，他宁愿被家人特殊对待，这样更轻松！不出门对他来说有不出门的好处，这只是他的目的！
所以你的不幸是你自己选择的，不是说你选择了痛苦，而是你可能选择了一种感到不幸的生活方式，，一种看待世界的方式，而你之所以保持这种方式，是因为他对你当下有某种好处，能达成你的目的！
尤其是当你想改变，却总迈不开步的时候，其实是你自己下了不改变的决心，（比如戒色，退神也层有这样的问题，是想要改变因为知道这个过多是有害的信息，所以知道需要纠正，知行合一：是知道有害所以尝试管住手（这是真正的知，岔开了话题），在戒的过程中，总是又控住不住自己，是因为你是享受的，换句话说你不愿意短时间突然戒的欲望，在这个时候比你要戒的欲望更加强烈，这是你选择的结果）因为选择新的生活方式，你不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道如何应对，就会充满不安！
你宁愿忍受已知的不满，也不愿意面对未知的不安，因此要打破这个循环，去选择一个，让你真正感到幸福的生活方式，你需要的是巨大的勇气，阿德勒心理学正是关于勇气的心理学（在读到这句话之前我突然也意识到，原来勇气也是心理问题）；
你不是被过去和环境决定的受害者，而是有选择和改变能力的行动者，你缺乏的不是能力和运气，而是获得幸福的勇气！
我可能有人格分裂，或许是精神分裂，这是疾病，因为我脑子里有很多个我，我非常清楚，但是他出现的原因是因为我的抑郁症，没错，我用人格的分裂来安慰自己，强大自己，我的人格分裂其实就是我的选择，因为我需要他来治愈我的抑郁，虽然可能会有一定的坏处，但是好处是更多的，是我希望的结果！
突然感觉，此时此刻，我好轻松，好自由，灵台清明，我的抑郁，分裂这些都被治愈了一大半，一段话就能让人从泥潭脱身！也特别佩服前人的研究，再想想古代的百家争鸣、百舸争流、百花齐放，敬佩之言无以言表！还有佛家，道家等的经典著作！
感觉我的人生活的好精彩，每一天都是不一样的体验，不一样的心路！
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假如我哪天噶了，家里人看到我的记录，也许我妈可能会抱怨，会和我爸算旧账吧，我爸那chun东西肯定又会推卸自己，把自己摘的一干二净这个死要面子的东西，所以我还是我要好好活着，虽然不能母凭子贵，但保护还是....
但是这人确实又养活了我们，可是...我和我姐甚至一开始就不想活着，从我印象中那一次过年开始让我抄字开始可能6岁吧，我就一直活在恐惧中 直到大学毕业，我有了肉搏的实力和破釜沉舟的勇气.....好纠结，其实我也是也想要面子的大SB，不是嘛
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你们伤心难过的时候都是想到谁呢？可能现在也没有了，以前呢？
我印象中从来没有被主动抱过！
古代那么贫穷是不是都忙于混饭吃，心理问题更少一些呢！
小时候被打就会很大声的哭喊，希望有人来说说情，但是我母亲只能在旁边看着，好绝望....我又没有做错事，只是没考好，晚自注意力不集中，顶嘴罢了，要往死里打，你所谓的学网络的虎爸虎妈，肉呢？
于是我后来就学着尿裤子，每次打我我就故意尿裤子，好无奈啊，希望可以不要打我！他们还以为是其他问题，不过是心理问题罢了，第二天还要一身肿的去学校！
为什么会有这样的人，自己不行希望自己儿子就是真龙天子！我又不是你的许愿池，你的工具！
见笑了！
佩服两种人，那种真正从底层爬上来的人，这些都是大气运者，绝大部分人都半路崩殂了，还有一些人是打造的穷苦逆袭人设，绝大部分都是假的，另一种是那种有魄力彻底脱下衣裳当叫花子的人，我佩服他们的勇气！
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