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假如我哪天噶了，家里人看到我的记录，也许我妈可能会抱怨，会和我爸算旧账吧，我爸那chun东西肯定又会推卸自己，把自己摘的一干二净这个死要面子的东西，所以我还是我要好好活着，虽然不能母凭子贵，但保护还是....
但是这人确实又养活了我们，可是...我和我姐甚至一开始就不想活着，从我印象中那一次过年开始让我抄字开始可能6岁吧，我就一直活在恐惧中 直到大学毕业，我有了肉搏的实力和破釜沉舟的勇气.....好纠结，其实我也是也想要面子的大SB，不是嘛
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你们伤心难过的时候都是想到谁呢？可能现在也没有了，以前呢？
我印象中从来没有被主动抱过！
古代那么贫穷是不是都忙于混饭吃，心理问题更少一些呢！
小时候被打就会很大声的哭喊，希望有人来说说情，但是我母亲只能在旁边看着，好绝望....我又没有做错事，只是没考好，晚自注意力不集中，顶嘴罢了，要往死里打，你所谓的学网络的虎爸虎妈，肉呢？
于是我后来就学着尿裤子，每次打我我就故意尿裤子，好无奈啊，希望可以不要打我！他们还以为是其他问题，不过是心理问题罢了，第二天还要一身肿的去学校！
为什么会有这样的人，自己不行希望自己儿子就是真龙天子！我又不是你的许愿池，你的工具！
见笑了！
佩服两种人，那种真正从底层爬上来的人，这些都是大气运者，绝大部分人都半路崩殂了，还有一些人是打造的穷苦逆袭人设，绝大部分都是假的，另一种是那种有魄力彻底脱下衣裳当叫花子的人，我佩服他们的勇气！
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每次我伤心难过的时候想到的都是小时候保护我互送我的大黄，可惜他走了，然后去世的第一任伯母，如果她活着我会不会更快乐，还有在我母亲16岁就去世了的外公，如果他活着我会不会好一些！然后就是我幻想的人了我幻想的母亲，妹妹，不过她们好久没有出现了，还有我总是会下意识呼叫的师父，"啊，师傅救救我，徒儿好痛苦"。
啊，好痛苦啊，，他们都不存在了！我感觉头要炸了！
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以前想自噶是过去的痛苦，没有人理解，感觉没有被人爱的那种，后来我不追求这些了；现在想自噶更多的是因为过往的经历导致我现在举步维艰，无能为力，有心无力，以及对未来的绝望渺茫！
真的好痛苦那种心痛的感觉，但是又好舒服！
整体要死要活的...又心力憔悴，我还要对我过去的自己负责，要保护好他们，还要给未来的自己留一个好的基础！
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我还是没有好，我又抑郁了，原因是交易的不顺利，以及空闲导致的能量溢出！
感觉我人长大了，但是心却被我的家庭刺的满是破洞！
我想起了小时候拿压岁钱买遥控汽车的时候26块钱好像，回来不干拿回去，偷偷藏起来，特别害怕，这就是我处在的高压环境，我从来没有属于自己的东西，资产，自由，甚至或许生命也没有人在乎，那个环境也许人只要喘气就行。后来去北京那辆遥控汽车摔断了，我好伤心，真的，我唯一的....
礼物嘛....我有次过生日让我伯母买了辆88的滑板车，这是我第二个伯母，人很好，如果我跟着她生活也许就不会有这么多伤害吧，可惜噩耗，去年突然去世了，诶！买了滑板车后还是被我爸说了一顿，好在其实有伯父伯母的面子！不然我要是哪次考试没考好，或者顶嘴，少不了一顿打！
我现在最恨的一个人是我们村里的一个人，上次那个奶奶去世的时候我才知道为什么生下我，都是这酿们嘴贱说我们家生了两个女儿永远生不出儿子，duanzijs，她也是我们这个姓氏的人好像，小时候还欺负过我母亲！我希望我不曾出生过，这样我就不用为我的痛苦负责！
我的父亲...诶，我妈哪里没有收拾好，家里来了客人就说自己媳妇这都不会干好这类贬低的话，潜意识是贬低别人抬高自己....这种愚蠢的思想！他啊，同样的一天活了几十年罢了！我现在都只是懒得和他讲这些东西，怕他受不了，自尊强，死要面子，说到痛处就哑巴了！
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不更新了，基本自愈！没有意义再浪费这里时间了！
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真难受，想着回小县城安安静静做票，屋子里全是发霉，根本没法清洗，油烟混杂着霉菌，雹子到处飞，搞得我鼻炎难受，呼吸困难！
这地方房子13年买的就很垃圾，我爸就是死要面子买在这里活受罪，开放商是老乡，隔壁大马路全是灰，二楼还不透气，还美其名曰离医院近，一个小时就能转完的小县城能有多远！
感觉已经没有我的容身之所了，乡下我奶奶住着，长沙二姐晚上才下班，朋友那里也不合适，唯一解就是自己租房子！
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从东莞回来的时候，我妈一定要给我2000，以前我都是拒绝的，我不希望再建立更多的因果特别是钱这方面（这是因为以前的经历，的自我保护），但是这一次我顺应了，我承担了这分因果，因为拒绝同样是因果，且是两害的因果；顺应天意，承接此份因果则才是顺应天道！
这也许是进步，从躲天意，避因果，到，承天意，顺因果！
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公务员确实在很多地方吃香，但是也间接提醒了我，不要迷失！
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今天大学室友结婚，吃席去了，遇到一个系的同学的女朋友，我这个同学在天津，而他女朋友在湖南，她说一年就见三次面，异地恋，然后这个女士就一直和我另外两个室友聊天一个是公务员，另一个是事业编，问的非常详细，包括上班时间，待遇，年龄等等，她也讲了不想异地恋，抱怨对方的不好，和我室友介绍她自己的各方面情况，给我的感觉是她再找目标，骑驴找马，看看又没有替代品，也在抛出橄榄枝，哈哈，闲聊八卦，以后有机会再问下是不是在一起！
今天有失言的地方，一个伴郎是我室友，另一个不认识，这个伴郎比较实诚，车上面稍微聊了两句，对方问我名字我告诉他后，又说了句，“其实知道名字也没有意义”，确实没有意义，但是不能说，这是失言；我以前也觉得加上各种人，认识各种人就是人脉资源，现在的我更喜欢安静，一个人，专心做自己的事情，而且人脉本质是资源利益的互换，我和他是两个世界的人，也没有加微信，这是我当时的思考，也是失言的地方！
现在的我不太喜欢说话，展现自己，吸引注意力，我觉得看别人说话，去分析别人是什么性格，什么环境的人很有趣，也很精彩！
这两天我还有一个问题是，总是会忍不住的想象以后走出来意气风发的样子（交易），然后指点江山，在未来好为人师，享受未来的那种唯我独尊的感觉！这其实反映的是我当下的孤独的内心需求，也是一种傲慢，当我未来真的走出来，心境到了一定水平是不会这么做的，当下要减少哲哲不切实际的幻想，是屌丝想法！有点像那些网上说的美女，穿得暴露不希望被人看到，又害怕有人看不到，我就是想的是做出来后要低调不想被人看到，又害怕别人不知道！
慢慢来咯！
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