写于2025第一日，写给自己

来看看自己，已经两个多月了，只用五六千块在做，找到工作了，生存基本面改善一些，感觉自己有在进步。

好久没来了，可以稍微有点自信说稳住一些了，我应该有进步一些吧。但是账单很大压得我很厉害，失业没收入真的很难受。

如果这要算作日记

昨天是五四，我记错了这个时间，一个重要的日子。
和大多数的年轻人一样享受了五天平静假期，没有太多旁人前进自己停滞的焦虑，梳理自己，我的27岁，隔绝社会，负债7个和每月定时的生活成本，以及似乎一定会到来的账户亏损。

时间时代正在我的荒唐碌碌中快速驶过，我睁眼看着它们走过重复走过重复，后来在突然的一天换了面貌变了性质品类，我呢，可笑得被初级欲望和奶头乐束住动弹不得。很像那个我挚爱的尊敬的强大的自我起步就困在那条浅浅的河岸边。

从25岁那天开始，我的时间由速度变为加速度，最近几年我在慌乱中被动处理了不会在这个年纪出现的频繁电影事件，如果世间真有命运，如果双缝实验后确有更高神秘规则，如果假定The Higher意欲使我快速成长，我想并非出于疲惫地说，这系列电影事件震荡后仅存的人事都是我个体存在之必须必要了，个人成长自我实现是我所求，但天性的利他倾向决定了成长后的成果归属并非我而是上述仅存的ta们。我阐述我的必须和核心诉求。

苏鲁支带着巨大的可见负面预示走下静谧安然之山，我知道诚若我也一定会温柔走进那个不良之夜，我向着这个方向走去不过时间愈发紧迫了。我需要什么呢，频繁擦亮目标不使其雾化，强调自我纪律不右向倾倒，清晰化行为model不断修正。

那么，走吧。

下跌期亏掉了两万，起因是不自律不舍得，退潮期第三次狠不下心割肉，反弹一点没吃到。
已经没有博弈空间，我需要好好找工作过度一下当前生存压力

刚搞到了资金，留了一个月生活所需的，仓里现在到了六万左右，可以堵住自己体量小的借口了。总共弄到五万，仓里进了三万，两件事情：1开始用笔复盘2记账，记清楚生活开支，仓里的，留着还钱的都记清楚。
多的不说了  我不是压力怪，毕竟我喜欢的是写意，但这会儿的自律是必要的

年后很长时间一直抱着点羞愧不敢来这里，对于上次计划的两件事初步都有眉目了，相对固定的资金目前不出意外是可以的，个人账号做了一次感觉也不错。1月2月节奏都还不错，最近因为和女朋友一些必须大于交易的事情有点耽搁，每当波动不顺总有回头着急工作的想法。这几天节奏有点微乱，我周一会择机出来观察一下。接下来两件事，锻炼身体且不贪玩，专注交易，用成绩给自己点信心吧  刚刚看了会弹琴的高中生的亏损历史，谢谢退学谢谢他们，给到我那些感同身受的触感，砥砺自己向上思考靠近，自律起来啦

已经有一周没有更新了，17号以后因为节奏大乱且临近春节没有看到合适机会，当然这都是借口，实际就是有点懈怠了。

现在在回家的火车上，想法多到睡不着，没有网络人际杂事的时候，需要直面问题的时候，真心躲不掉。

细数目前交易做成这个样子，我给自己找的一个理由是因为从网贷来的钱需要定时还款心理不踏实需要计算周期，另外这种钱始终感觉不是自己的不珍惜，再此之才会归咎到自己的认知技术上来。

我大概算了一下，当前仓里这点钱加上下月到账的n+1，勉强刚够还完所有网贷。我想摆脱网贷，无比想，我想了解下老家大银行的贷款政策，计划贷10w两年定期还，这笔钱我计划分两部分；两成作为生活必须成本的铺垫，剩下的好好做交易：有硬板做少量板，做出利润垫；主要做筹码漂亮的强势票的反抽

另外还有一个想法，想做一个抖音号，这方面相关的，我这段时间研究一下

今年不论如何 就这十万  最后一波，能出来就出来，出不来我老实打工吧

另外还有一道阴影，北京的生活成本真特么高…我一个月吃住就得四千多，没有wb给我这儿兜底了。

也谢谢wb给我兜了三年哈

给昨天手贱没有执行纪律擦屁股的一天  一次错误吃掉前面一周的行情，再影响接下来两天

当卖单被大口吃掉的时候，那种爽感我依然无法拒绝，尽管知道那是诱骗，还是要不顾预期周期情绪下手，然后心安理得的亏损，我是在为了爽而买单吗，什么受虐倾向啊？？  

说的就是美邦  中百也是一个毛病

今天有效单三笔，偶尔给自己点正反馈吧，昨天上午真的很沮丧😦